Anaid

Коробка Жила-была Коробка. Простая такая, картонная, довольно крепкая Коробка. Как только она сошла с конвеера ее отправили на склад, ее и еще несколько таких как она. "Но у каждого своя судьба", - думала тогда Коробка, она была философом по натуре. В общем на складе было не плохо, она просто стояла там со своими сестрами и размышляла о своей коробочной жизни... Пока однажды, днем или вечером Коробка не знала - на складе не было окон, да и определения о времени у Коробки было не оч развито; её не взяли в руки люди и не запихнули в машину. В машине было плохо, мало места, постоянно трясло так, что ее сестры испуганно вздрагивали, да и вообще неприятно, все таки Коробка привыкла к складу, начала воспринимать его как дом. Да только люди этого не знали и везли Коробку на еще один склад, собираясь погрузить в нее банки, консервы, тушенку. Когда машина остановилась, и коробки вытащили, она немного успокоилась, "ведь перед ней вновь ее любимый склад", - так она думала пока люди не открыли двери маленького здания и не начали доставать оттуда поклажу для коробок. Когда в нее поставили первые банки коробка даже не поняла, что случилось. Пока она размышляла о новых ощущениях, ее загрузили полностью, подняли и поставили в машину. Через некоторое время ее вновь начало покачивать, машина поехала, но Коробка этого не замечала, она предавалась воспоминаниям. Как то сестра рассказывала ей, что на складе есть старухи-коробки, которые знаю, что значит быть загруженной, но тогда Коробка ей не верила, "как может изчезнуть чувство свободы?" А теперь она понимала, что началась ее "настоящая жизнь", что теперь она взрослая и должна служить людям - ее создателям... Вот только с сестрами на рынке прослужила она недолго, через несколько дней ее отдали в дом другим людям. Люди перебирались в новую квартиру, им нужны были коробки для переезда. Она оказалось одной из тех, в кого они погрузили свое одежду. Коробку много носили на руках, везли в машине, она не жаловалась, "да разве могут люди услышать ее жалобы?" Когда переезд окончился ее поставили в комнату, она была вместо полотняного шкафа который люди собирались купить в скором времени. Коробка сильно пострадала от всех треволнений, каждая ее картонная частичка страдала от боли, края ее были порваны и потрепанны, но люди этого не замечали, "люди вообще мало что замечают...", - все еще изредко филосовствовала Коробка. Прошло много дней, даже недель, люди наконец купили комод для одежды, а Коробка постарела, осунулась, но привыкла к дому, к людям, к одежде в ней, она даже подружилась с болтливым платьем, которое редко одевали, что его, безусловно, обижало. Вот только в тот роковой час, когда в дом привезли комод, тяжелый и крепкий, Коробку перевернули, высыпали одежду и отнесли на помойку. Она даже не успела попрощатся с платьем и милыми носками. Ее жестоко смяли и погнули, люди не слышали ее стонов, бросили в огромную мусорку. Потом она помнила смутно, кажется мусорка перевернулась, Коробка куда то покатилась. Затем было уже знакомое ощущение тряски - ее везли на машине, а потом вновь мир перевернулся и она шлепнулась на землю, точнее на груду мусора, который когда то тоже чем-то был. Когда Коробка сквозь боль очнулась она услышала стоны и причитания, что то знакомое звучало в них... Коробка почувствовала свою сестру, она лежала совсем недалеко, такая же сломленная и раскроенная. Коробка тихо заплакала, она была философской коробкой поэтому подумала в последние миги жизни, что все так как должно было быть, у нее просто не было шансов что-либо изменить, ведь она всего лишь коробка...

Я Я... каждый день я умираю. Не вижу правды в жизни этой. Вновь, каждый день я убегаю, Что бы не слышать лже - ответа. Я чую боль, совсем уж рядом, По следу мчит и гонит в ад. Мое спасенье там в туманах, Хотя там смерти жуткий смрад. Я ежедневно яд принимаю, В тело свое, что бы забыть, Но все равно, я понимаю, Что я себя желаю убить... Что бы не видить, Что бы не слышать, Что б никому ничего не сказать, Что бы не помнить, Что бы не знать, Что не нормально смерти желать... Какое мне дело?! Что они знают? Для них не нормально, Но я так хочу! Какое мне дело?! Я жизни не знаю? Я молодая? Я брежу в ночи? Отвечу, никто Не скажет - молчи. Вы видите деву? Глупцы, я старуха, Что заперта в теле, Юного духа. Я хочу лишь покоя. Подальше от всех и себя, Подальше от глаз, от ушей и от губ, Подальше от Мира, он мой душегуб. За все эти годы, "За все эти жалкие годы", - скажите вы, Я видела смерть, Я видела боли, о коих не знает сей мир... Голод по смерти меня истощает, Но не может меня убить... В итоге дух мой исчезает, А тело будет вечно бродить.... Что может случится в пятнадцать минут? Что может случится в пятнадцать минут? Кто может помочь, услышать, увидеть? Кто знает как быть, если душу сомнут? Что может случится, как можно предвидеть? Мне горе приносит ваш праведный гнев И я не глупа, я просто дико другая Да, смерти хочу, да это не бред и не блеф Вам жалко меня? А мне нет, я совсем не такая. Минута за часом, а час за деньком, Уходит все время, боль отсыпая... Прошлое в прошлом, но я знаю о ком Мои ангел и демон скорбят засыпая. Им жалко меня, а мне так смешно, Кто знает насколько пропасть большая? Я сново смеюсь и плАчу, все ушло И жизнь и смерть, теперь я другая?