Я почти уверена, что многие сейчас отнесутся к моим словам предвзято и посчитают их закидонами подросткового периода. И в силу моего возраста они будут абсолютно вправе считать так. Но я все же скажу.
Родилась я в семье убежденного атеиста и очень верующей и набожной женщины. Которые нередко на эту тему спорили и серьезно ссорились. Но, так как отец не принимал особого участия в моем воспитании (только так, ремнем хлестнуть если что), мать с раннего возраста стала водить меня в церковь. Стоит заметить, что она была не православной, а пятидесятницей, и их церковь называлась "Молитвенный дом". Крестили меня против маминой воли, моя бабушка (по отцу) настояла на крещении. Судя по рассказам и тому, что я видела на видео, я яростно этому сопротивлялась. Орала бешено всю церемонию, притом еще боялась своего крестного (толстого и усатого дядьку с жутко грубым голосом) до уссачки. В общем, у меня была паника. После церемонии я почти неделю пролежала с температурой под 39.
В общем, ходила я в мамину церковь где-то лет до 8. А что такого? Там были другие дети, которые пели, ставили сценки, периодически проходили т.н. "Вечери Любви", где было много вкусностей, а на Рождество и другие праздники дети получали сладости и подарки. Что еще нужно ребенку?
Потом началась школа. Другие дети, которым моя "вера" казалась странной. Мне сказали, что это типа не модно, и я перестала ходить туда. Но все же продолжала читать Отче Наш на ночь и как бы "верить" в бога.
Но, как ни странно, возраст, в котом я изо всех сил пыталась быть нормальной девочкой, такой же, как все, прошел очень быстро. Я рано стала воспринимать людей как стадо и мечтать из этого стада выделиться. В 10 я уже увлекалась молодежными субкультурами, а в 12 перешла на готику. Конечно, сначала это было только для того, чтобы выделиться, и выглядело более чем уныло. Но это и был мой переломный момент, и это факт.
Потом я стала вникать в суть вещей глубже. И начала с веры. Я подумала, в то ли я верю, во что нужно? И то ли это, что достойно моей веры? Почему-то ответ пришел сразу и я отреклась от христианства. Начала изучать религии. Буддизм, иудаизм, ислам, древние религии и многие их ответвления. Последним и самым сильным было язычество (точнее сказать, родноверие). Потом я снова обратилась к христианству. И знаете что? Я не увидела в нем ничего. Совершенно ничего из того, что видят в нем мама и прочие верующие. Я стала читать библию. И что? Я увидела, что бог убивает множество людей только потому, что они ему неугодны. И притом винит во всем Сатану. Что отношения человека с богом - это базар. Ты мне поклоняешься - на тебе славу/богатство/долголетие итд итп. Ах, ты посмел меня ослушаться?! Да катись же ты в тартарары и гори в адском пламени! Вот видите, какой боженька великомилостивый к тем, кто пред ним преклоняется и какой он справедливый с неугодными! Меня это все просто выводит из себя. И более всего то, что человек добровольно называет себя его рабом. И тогда пришла такая мысль: "Дьявол делает все то же самое, что и бог. Но он хотя бы не прикидывается при этом добрым". И тогда я подумала, что лучше заключу договор с Сатаной, чем буду позорно на коленях вымаливать себе милости. Но это еще не было моментом осознания Тьмы в себе.
Потом появились люди, которые показали мне, что можно идти и по другому пути. То есть, у нас с этими людьми пути все же разные, но они научили меня выживать с другой точкой зрения, самой выбирать себе путь, идти по нему, не сворачивая и не склоняясь пред препятствиями, поддержали в нужный момент и помогли не сломаться под натиском толпы. Они практически вырастили во мне личность (да-да, не смотря на свои 15, я именно личность) и не обиделись, когда я ушла, поняв, что мой путь отличается от ихнего.
Стоит ли говорить, что все это воспринималось близкими всего лишь как подростковые метания. Типа: "Да что вы хотите от нее? Она всего лишь глупый ребенок". Только мама считала меня одержимой. Знакомые же считали странной, а то и сумасшедшей. Но меня это не сломило, как бы они не старались. Да, в школе вся жестокость и агрессия была направлена на меня (была, потому что сейчас они не смеют ко мне больше сунуться). Потому что я всячески показываю этим недомеркам, что я лучше них. Я хорошо учусь, показываю очень глубокие, выходящие за рамки школьной программы, знания, углубленно изучаю три иностранных языка, закончила музыкальную школу по классу фортепиано, играю на гитаре, пою, неплохо пишу, имею цель в жизни, философию, умею мыслить, не боюсь выделиться, назвать идиота - идиотом, шлюху - шлюхой и не умею стелиться перед кем-то. Это очень раздражает людей. И мне нравится впитывать их ненависть и отчасти зависть.
Сейчас я серьезно увлеклась сатанинской философией. Сейчас я осознала, что я сама себе бог, царь и палач. Сейчас я начала принимать Тьму в себя, осознавать себя в Ней, раскрываться Ей и раскрывать в Ней себя, искать и находить Ее в себе и себя в Ней. Сейчас я начала черпать из Нее силу. И только сейчас поняла, что лишь Она может сделать меня по-настоящему сильной и свободной.
И сейчас, проходя прекрасный процесс становления на Путь Тьмы, я ищу только одного - человека говорящего. Который будет говорить мне, очень много говорить, а мне будет хотеться его слушать и в некотором смысле перенимать его опыт. Вот так вот.
Извините уж, что так много букоф. Выплеснула все, что накопилось за долгое время)
