Перейти к содержанию

Рунгерд

Изгнанный
  • Публикаций

    15
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Обычный

Информация о Рунгерд

  • Звание
    Новичок

Контакты

Информация

  • Город
    Москва
  1. in vino veritas. in aqua sanitas... Готовь сани летом, а катафалк смолоду Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева! На крыше небоскреба стоят двое. Тут один из них внезапно прыгает вниз... И сразу же выпрыгивает обратно. Потом еще раз. Наблюдавший за этим мужик, случайно на крыше оказавшийся, ошалело спрашивает у "прыгуна": --А как это Вы летаете, а? --Да тут восходящие потоки воздуха, попробуй и увидишь! Мужик прыгает...и размазывается тонким слоем об асфальт. Молчавший до этого приятель "прыгуна" (меланхолично так): --Да, Гаврюх...ты хоть и архангел, но сволочь-таки порядочная! Сидит пьяный в дpабадан киллеp перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: - Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я ещё ничего путного не сделал в этой жизни! Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте? - Мама, мама, я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса. Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники". - Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер! - Чё, реально что ли?!! - Нет, бля! Со спецэффектами!!! Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... А китайских кладбищ что-то не видно... Объявление в похоронном бюро: "Нет тары". - У меня сосед - вампир был! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер... - ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок? - Да, мамочка... Надо было винтиками! Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит - могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше, не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!" "Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси. Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины. Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь." Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..." Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?" Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку. Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!" Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... Маша и Миша шумели на крыше, После двух выстрелов стало потише! Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой. Как мне надоело это кладбище... Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам". - Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел. Объявление. Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. - Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!! - Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение... Храни тебя Господь в сухом прохладном месте... Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Это моя спина... Но опознают того, у кого сохранился паспорт. ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" Глава администрации на собрании: - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: - Ничего, будем работать в две смены! - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. - Ничего, будем работать в три смены! - Да кто вы такой сознательный!? - Я - директор крематория! Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?! Надпись на надгробии врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)" А внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14." Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ: - Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: - Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться! Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!!! - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. Объявление в похоронном бюро: Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно! Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно... Надпись на надгробии: Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая! Убедитесь теперь, КОЗЛЫ, Что больничный мой был не липовый!!! Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Hаконец один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой. Надпись на значке у 150-килограммового мужика: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли я похудеть!" Приближается Рождество. Гусь в птичнике: - Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились? Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тёщи: - Мне нужен гроб. Гробовщик: - Какой рост? - 1 метр 70 см. - Это будет стоить 150 рублей. - На тебе 200. Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашёл, ну и говорит: - Мужик, у меня сдачи с 200 рублей нет. Возьми ещё на 50 рублей детский гробик... Нарк идет по полю (довольный такой, под кайфом). И вдруг навстречу монашка, цветочки там собирает разные и всё такое. Нарк не долго думая хватает дубину, подбегает к монашке, разбил ей голову и забил её до смерти. С чувством удовлетворения говорит: - А не такой уж ты крутой, Бэтмен!!! Жили-были три закоренелых преферансиста. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта. И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих и два его верных партнера. Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях. Tут один партнер и говорит другому: - Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули. Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит: - Ну ничего, и так неплохо получилось... Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Пётр, что происходит?! - П-п-пьём... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то продал... На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. 10 октября на кладбище в Москве произошел сильный взрыв. На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов. - Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила? - Скреблась ногтями о крышку гроба... На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза. - Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!! - Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить. - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку... Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел! Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!" Звонок в дверь: - Кто там? - Я... твоя смерть. - Ну и что? - Да в общем-то, всё. Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: - А в каком слове? - Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает. - Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добью лопатой с деревянной ручкой. - Ты, ты, ты и ты... - А можно я? - Hу и ты. Расстpелять! Некромант делится секретами мастерства: - "Очаково" - ну очень живительное пиво! А "Комет-гель" удаляет даже трупные пятна... Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает эго: - Что везешь? - Труппы... - Как, в гробах? - Нет, наваллом... Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить. - Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!! - Господи, спаси! - воскликнул атеист. - А вот это видел? - ответил Господь. - Что за вопли из леса? - Да, это Дункан Маклауд над кукушкой издевается. - Ой, где это я? - В раю! - А почему колючая проволока вокруг? - Разговорчики в раю! А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке... - А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт? Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике. "Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки) Новое шоу на ТНТ: "Могила". Восемь мальчиков и восемь девочек три месяца роют могилу... Но достанется она только одному... Кому - решат зрители... Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?
  2. Рунгерд

    мне нравится. тихо. пусто. много места. покой. но ничего особенного я не чувствую. как большое поле.
  3. Рунгерд

    почему-то совершенно не страшная. не уродливая. не злая. почему-то она. скорее красотка но это совершенно не значит, что меня радует мысль о смерти. очень люблю жизнь.
  4. хм... совершенно непонятно, что значит умереть морально? мораль - вообще штука сильно надуманная. скажем, восточные и западные моральные нормы ох как сильно различаются (ну как пример: если ты спас кого-то, ты герой; и если ты спас кого-то, ты испортил то, что ему нужно было пройти в соответствии со своей судьбой и обрек его на необходимость потом переживать это еще раз). т.е. если это вещи типа "не убий" или не твори зло, так без них только легче жить будет. как раз и эмоциональная зависимость снимется (в теме про вампиров про это много говорилось). словом, если имелось в виду это, то физическая, естественно. если имеется в виду вариант, когда человека что-то сломало, тогда не знаю. по-разному. может быть и хуже. да и вообще мне кажется, что только физическая смерть имеет право называться смертью. все остальное как-то не настолько серьезно.
  5. Рунгерд

    угу. пожалуй, приятнее иметь дело с тем, кто осознает себя зверем, чем с тем, кто вдруг неожиданно открывает в себе эту сторону
  6. Рунгерд

    не понимаю, почему оборотни не могут любить? конечно, у каждого свои представления о том, кто такой оборотень... но волки любят. причем ох как! моногамные животные...
  7. Рунгерд

    есть! по крайней мере насчет собак за базар отвечаю (кинолог) причем не знаю ни одной собаки, которая после смерти не попадет в рай, и ни одного человека, который попадет когда у меня умерла собака, я при всем своем здоровом недоверии к христианским представлениям о загробной жизни очень переживала, что - чем черт не шутит - если действительно что-то типа рая и ада есть, то либо я никогда больше ее не увижу, потому что она попадет значительно выше, или увижу только потому, что она спустится ко мне, а это тоже зверски грустно... короче, надеюсь, что буддисты все-таки более правы.
  8. Рунгерд

    орка знаю. и гнома. ссылки давать нельзя, судя по сообщению "реклама чужих сайтов запрещена" где-то в этом разделе. ну естественно вампиры как бледные ребята в плащах на ночных улицах прохожих не кусают. разве что маньяк какой-нибудь. (на склепе Дракула стоит в плаще. в одном плаще. в одном ващще просьба не обижаться, мне мона, сама такая ) но если рассматривать этот образ как набор символов, определяющих качества личности, то и вампиры, и оборотни, и орки вполне могут существовать .
  9. Рунгерд

    мона стишок кину? покажется не в кассу - стирайте Вампир влюбленный. Проведи со мной ночь. Я запомню тебя навсегда. Когда змей съест свой хвост И на небо польется вода, Когда кончится мир, Когда время свернется в кольцо, Единственным знаком о бывшем - твое лицо В моей памяти тела, блеснувшее словно слюда В лунном свете... тебя вспоминает влюбленный вампир. Проведи со мной день, Я бываю в твоих городах, Тень есть даже у солнца, и знаешь, я твоя тень. Я войду в твои мысли В прошлых и будущих снах, Только память, не нужно смысла, Не нужен страх, Я оставлю тебя свободной, Оставлю живой. Мой второй дар тебе Не предложит никто другой: Свою жизнь ты пройдешь не одна, людям легче толпой, Но когда тебя вынесут ноги к истоку всех рек, Шелуха облетит и покажет - ты лишь человек, У ворот ты останешься невыносимо одна, А напротив поднявшей забрало окажется Смерть. И тогда я приду биться рядом с тобой, путь укажет луна. И меня не задержат любые стражи в любых вратах, И меня не задержат демоны, люди и боги. И я встану рядом с тобой на любой дороге. И я встану рядом с тобой во всех краях.
  10. Рунгерд

    голосую за вампиров вампиры - более сложно организованные создания
  • Реклама

    Реклама от Google

  • Реклама

    Реклама от Yandex

  • Sape

×