Hotaru

"Во мне, как и в любом человеке при рождении образуется свой особый центр тяжести, который не в силах сместить даже дурацкое воспитание" © Ф. Кафка, "Дневники"

Ступив во Тьму, я впервые получила гораздо больше от поражения, нежели от победы (я довольно долго сопротивлялась инициации) - кроме новых способностей и почти нескончаемого источника энергии Тьма помогла мне прозреть и поверить в то, что я не так плоха и ужасна, в чём многие пытались меня уверить. В принципе, уверяют до сих пор. Но теперь я не ропщу, а просто либо атакую ответно, либо отвожу атаку от себя - у меня и так дел хватает)

Если опустить непонимание некоторых окружающих, одно из препятствий - это потеря контроля. Меня расшатать довольно легко - как и на то, чтобы переступить грань свободы и вседозволенности. В такие моменты чувствую себя как главный герой одной недавно вышедшей компьютерной игры

Моя Тьма - постоянная борьба с сражение. Но не столько с окружающим миром, сколько с самой собой. Дисциплина, самоконтроль, саморазвитие - и только потом я могу позволить себе вкусить сочные плоды победы. Но не только борьба, но и свобода - не путать со вседозволенностью. Я могу творить, действовать, работать, придумывать, просто жить - достигая того, что должно быть моим

Что же, думаю - настал и мой черёд. Я никогда себя ребёнком Тьмы не считала - наборот, я всегда считала, что рождена Светом, что мне жить ради него и что ради него я умру и принесу себя в жертву (долгое время мне снилось, что в дни Последней Битвы меня распнут и моей крови вволю напьются). Я считала, что так должно быть - или же мне просто вбили это в голову. Я была во многом наивной и доверчивой - естественно, этим многие пользовались. В школе, в секциях, в жизни вообще. Но факт того, что людей изменить нельзя я поняла слишком поздно. Но, несмотря на это, мне продолжали вбивать в голову, что Тьма - это плохо, Свет - это хорошо. При этом, у меня была проблема с самооценкой - некрасивая, неумная, неспособная... в общем, до фига и больше всяких НЕ. Но всё изменилось в институте на третьем курсе, когда я открыла для себя романтизм. Романтисты считали, что Бог молчит и за нами наблюдает Люцифер. Мне казалось это глупым, но тогда я не подозревала, что Тьма уже пустила в меня свои корни. Естественно, я с этим боролась. А когда я поступила в обучение к своему последнему мастеру по танцам - так вообще. Он пресекал во мне всё - от своего мнения и желаний до высокой самооценки. Я превратилась в верную собаку, но уже ничего не смогла поделать с этим. Видимо, это меня и убило - в буквальном смысле. Своей жаждой власти Мастер довёл меня до истерики и попыток самоубийства - с моей внешностью мне дорога в танцы заказана, и он меня уверил в том, что без него я - никто. Я пыталась покончить с собой, но меня вовремя остановили. От истерики я потеряла сознание - очнулась в больнице. Пробыла там полторы недели. А когда вышла - позвонила мастеру и он сказал, чтобы я валила из команды, добавив, что я предательница, свинья, сволочь и последняя %"@&... Так моя жизнь остановилась. У меня отняли ВСЁ - даже тренировки по капоэйре не спасали. Почти год я жила жизнью трупа - делала всё на автомате. Я работала, встречалась с друзьями, тренировалась, состояла в отношениях - но ничего не могла вернуть меня к жизни так, как танцы. Не удивительно, что меня никто не понимал - даже здесь я пыталась не злиться на людей. Но всё изменилось после встречи и воссоединения с человеком, который стал моим Учителем. Он не просто показал мне Путь, но и помог мне осознать, что тёмное во мне есть - и не просто тёмное, но сильное, свободное, величественное. Я долго сопротивлялась инициации. Но когда прошла ритуал - поняла, что выиграла гораздо больше. Именно в Тьме я перестала бояться быть выше, сильнее, лучше, красивее - при этом, чувствуя кто достоин, а кто нет. Я знаю - не мне судить и не мне решать. Но именно во Тьме я осознала, что жизнь в тени - вряд ли можно ко мне отнести. Я осталась собой - только немного лучше.

Если это большое количество людей - мне нужна энергия если не высшего, то среднего сорта как минимум. От энергии толпы (особенно, от негативной) - быстро слабею. Идеальная подпитка - тренировка в зале. А если выступаю - то, играя от своих внутренних возможностей, получаю кое-что взамен :vampire:

Из последнего - давно не писала стихов. Больше в прозу ушла... Пульс Придёт к деве Морфей, её боль успокоит, На пухлых губах жар вина будто лёд. Она хочет забыть, её Бойня тревожит, И уже ничего она больше не ждёт. Адреналин, электроток Вампира жажда, и источник Он ищет, зовёт - не упустит его, И он знает секрет, болевые её точки. Сладкий нектар - жажда ведь зреет, И с этапом вторым он получит его. Стерва-сестра, не сдаваясь, наглеет Но деву он жаждал слишком давно. По аортам, по венам, по жилам, по стенкам Сладкая кровь, что отравляет его. Жаждет всё большего, тая и млея И манит её в эту даль за собой. Страсть или верность - не ей уж решать, Но в бой до конца бросается дева. Ведь он поклялся - рядом быть, не отступать, Ведь против них сражается Небо. Дева Огня, свободная птица, Куда ты стремишься, где крылья твои? Огненный сок, твоей жизни крупицы Нет, не сдавайся - во имя любви. Клятва на крови - иль игра Духа Сцены? Дева - актриса, и она помнит всё. Но в бездну впадая ей комфортно и ленно, Примет ли битву, что была в ней давно? Пульс, кровоток - желанная награда Сражайся тогда, коль ценна и важна. Коль выйграешь бой - другого не надо Она станет иной... какой прежде была...