Перейти к содержанию
Авторизация  
Izual

Поговорки, рисунки, афоризмы, высказывания, анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Тут прошу выкладывать непосредственно "Поговорки, рисунки, афоризмы, высказывания, анекдоты."

Это для истинных любителей смерти... )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит некрофил на кладбище, смотрит вокруг и говорит:

-Блин, как в анекдоте...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На старом форуме я еще написала гениальную фразу, которая была написана где-то в центре:"Убей себя-покажи всем,что ты слаб!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Veni Vedi Vici :twisted:

"VENI. VEDI. VICI." Широко известное высказывание Юлия Цезаря "Пришел. Увидел.

Победил", сказанное им в незапамятные времена на земле нынешней Турции

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дэвид Зельцер, "Омен":

"...В смерти... и рождении... поколения объединяются."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не помню чьё...

"Убей одного и ты Убийца!

Убей тысячи и ты Царь!

Убей всех и ты БОГ!"

печально, но факт в общем-то...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

in vino veritas. in aqua sanitas...

 

Готовь сани летом, а катафалк смолоду

 

Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева!

 

На крыше небоскреба стоят двое. Тут один из них внезапно прыгает вниз... И сразу же выпрыгивает обратно. Потом еще раз. Наблюдавший за этим мужик, случайно на крыше оказавшийся, ошалело спрашивает у "прыгуна":

--А как это Вы летаете, а?

--Да тут восходящие потоки воздуха, попробуй и увидишь!

Мужик прыгает...и размазывается тонким слоем об асфальт. Молчавший до этого приятель "прыгуна" (меланхолично так):

--Да, Гаврюх...ты хоть и архангел, но сволочь-таки порядочная!

 

Сидит пьяный в дpабадан киллеp перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:

- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я ещё ничего путного не сделал в этой жизни!

 

Сара причитает:

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

 

- Мама, мама, я бабушку видел!

- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

 

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

 

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

 

Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники".

 

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!

- Чё, реально что ли?!!

- Нет, бля! Со спецэффектами!!!

 

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...

А китайских кладбищ что-то не видно...

 

Объявление в похоронном бюро: "Нет тары".

 

- У меня сосед - вампир был!

- Как ты это узнал?

- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

 

- ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок?

- Да, мамочка... Надо было винтиками!

 

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит - могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше, не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

 

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси. Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины.

Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."

Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

 

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

 

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

 

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

 

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"

 

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

 

Маша и Миша шумели на крыше,

После двух выстрелов стало потише!

 

Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.

Как мне надоело это кладбище...

 

Объявление на подъезде:

"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

 

- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

 

Объявление.

Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз.

 

- Ребята, почему девушка плачет?

- Оказалось, что она - девственница!

- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!

- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

 

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

 

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Это моя спина...

Но опознают того, у кого сохранился паспорт.

 

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

 

Глава администрации на собрании:

- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.

Голос из зала:

- Ничего, будем работать в две смены!

- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.

- Ничего, будем работать в три смены!

- Да кто вы такой сознательный!?

- Я - директор крематория!

 

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

- Привет, внучек!

- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?

- С того света, внучек, с того света!

- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

 

Надпись на надгробии врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"

А внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."

 

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:

- Хочу быть русским царем!

Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:

- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

 

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!!!

 

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

 

Объявление в похоронном бюро: Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно!

 

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

 

Надпись на надгробии:

Вы смеялись! Вы были злы!

Я страдал, от обиды всхлипывая!

Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,

Что больничный мой был не липовый!!!

 

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

- Еще не время, сын мой, обожди...

Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Hаконец один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

 

Надпись на значке у 150-килограммового мужика:

"Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли я похудеть!"

 

Приближается Рождество. Гусь в птичнике:

- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

 

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тёщи:

- Мне нужен гроб.

Гробовщик:

- Какой рост?

- 1 метр 70 см.

- Это будет стоить 150 рублей.

- На тебе 200.

Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашёл, ну и говорит:

- Мужик, у меня сдачи с 200 рублей нет. Возьми ещё на 50 рублей детский гробик...

 

Нарк идет по полю (довольный такой, под кайфом). И вдруг навстречу монашка, цветочки там собирает разные и всё такое. Нарк не долго думая хватает дубину, подбегает к монашке, разбил ей голову и забил её до смерти. С чувством удовлетворения говорит:

- А не такой уж ты крутой, Бэтмен!!!

 

Жили-были три закоренелых преферансиста. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта. И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих и два его верных партнера. Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях. Tут один партнер и говорит другому:

- Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули.

Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит:

- Ну ничего, и так неплохо получилось...

 

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:

- Пётр, что происходит?!

- П-п-пьём...

- Почему? Что случилось?!

- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

 

На уроке Закона Божьего:

- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.

- Мертвым, сэр.

 

10 октября на кладбище в Москве произошел сильный взрыв. На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов.

 

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?

- Скреблась ногтями о крышку гроба...

 

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.

- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!

- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

 

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

 

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!

 

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

 

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я... твоя смерть.

- Ну и что?

- Да в общем-то, всё.

 

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

 

- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:

- А в каком слове?

 

- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

 

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?

- Добью лопатой с деревянной ручкой.

 

- Ты, ты, ты и ты...

- А можно я?

- Hу и ты. Расстpелять!

 

Некромант делится секретами мастерства:

- "Очаково" - ну очень живительное пиво! А "Комет-гель" удаляет даже трупные пятна...

 

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.

Таможня спрашивает эго:

- Что везешь?

- Труппы...

- Как, в гробах?

- Нет, наваллом...

 

Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

 

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!

 

- Господи, спаси! - воскликнул атеист.

- А вот это видел? - ответил Господь.

 

- Что за вопли из леса?

- Да, это Дункан Маклауд над кукушкой издевается.

 

- Ой, где это я?

- В раю!

- А почему колючая проволока вокруг?

- Разговорчики в раю!

 

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

 

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

 

Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике.

 

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

 

Новое шоу на ТНТ: "Могила".

Восемь мальчиков и восемь девочек три месяца роют могилу...

Но достанется она только одному... Кому - решат зрители...

 

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

..... а вот те мысли, которые нравятся мне.........:

 

:arrow: "Заметьте... как мало действует приближение смерти на сильных духом, ибо каждый из них до конца остается самим собой." - БЭКОН Фрэнсис

 

:arrow: :arrow: "Поскольку мы не знаем что такое смерть, бояться ее нелогично." - СОКРАТ

 

:arrow: :arrow: :arrow: "Сон - сладкая капля небытия, какова же ты, смерть?" - БУРИЧ Владимир Петрович

 

:arrow: :arrow: :arrow: :arrow: "Там, где дни облачны и кратки, родится племя, которому умирать не больно." - ПЕТРАРКА Франческо

 

:arrow: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow: "Никто не может избежать смерти." - ЦИЦЕРОН Марк Туллий

 

 

.........вот, пожалуй, хватит.....

 

С уважением,

Ангельская Тень...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать

"тепло/холодно".

- Ну, давай, дедушка!

- В своей комнате?

- Холодно.

- В коридоре?

- Тепло.

- В туалете?

- Еще теплее.

- Около унитаза?

- Уже жарко.

- В сливном бачке?

- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

***

 

Поймал как-то канибал американца, немца и русского... И съел всех!

Голодный был очень, не до разговоров было...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

50 способов достать гота

 

1. упорно утверждайте, что Расмус и Хим - самые гатишные группы

2. говорите, что готика - это гламурно

3. спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики

4. вконец за...банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.

5. заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.

6. постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни

7. при этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде

8. утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.

9. затащить гота на исповедь

10. пристально глядя на него скажите что-то вроде "милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет"

11. ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет

12. уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой

13. одновременно отправьте в стирку все его черные вещи

14. в разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди

15. затащите гота на гоповскую дискотеку

16. затейте с ним разговор на тему "а ты обоснуй, кто ты есть"

17. говорите, что абсент пьют одни пидоры

18. утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться

19. доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры

20. а еще грязные трупо...бы

21. задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов

22. и обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.

23. да, да, что-то в роде "обожаю блевать, это так готично"

24. восхищайтесь Химом и доверительно сообщите, что сами вы не чужды готической культуре

25. повторяйте фразу "вот Хим - это сила, а остальная готика -полное фуфло"

26. отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит

27. говорить, что каждый гот как истинный сОтОнист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек

28. не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)

29. напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично

30. и помните - истоки гот культуры России - сериал бригада

31. и еще - настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали

32. а главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку

33. с пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты

34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять

35. с лупой поищите на нем трупные пятна.

36. не найдя таковых бегите в ванную с воплями "ну вот, опять попсушник хренов попался"

37. если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его

38. поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы

39. пойте в его присутствие Алилуя

40. креститесь при встрече с ним

41. и демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой

42. если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка

43. подарите готу дохлую кошку

44. назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год

45. особенно злятся на такие предложения готы мужского пола

46. появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков "крошка часнок" с криками "сгинь нечисть"

47. появляйтесь на готических форумах под ником "гламурный Вили"

48. говорите, что депрессия - это не готично

49. спросите гота, когда последний раз он ебал труп

50. предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Brevis ipsa Vita,sed malis fit longeur...

Жизнь человека коротка,но в бедах кажеться долгой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Колыбельная

Спят усталые зверюшки...

В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок,

Спит притихший червячок.

Став похож на уголек,

Спит сгоревший мотылек.

Дремлет безмятежным сном

Клоп, придавленный бревном.

Спит на плоский блин похож

Под каток попавший еж.

Подавившись скорлупой,

Спит бельчонок под сосной.

Мертвым сном бурундучок

Спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,

Спит цыпленок и не тужит.

А на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,

Уж, попавший под машину.

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Спит застреленный зайчишка,

В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик,

С голодухи сдохший песик.

Спит повешенная кошка,

Спит раздавленная блошка,

Спят усталые зверюшки,

Спи, а то прибью подушкой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Время - великий учитель, но к сожалению оно убивает своих учеников

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В жизни можно изменить все... все, кроме смерти...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Оптимист это человек, который на кладбище смотря на крестики, видит плюсики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.

 

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На каждого Иесуса найдётся свой Иуда.

 

Если жизнь это болезнь, значит смерть лекарство.

 

"Добро всегда побеждает зло" Кто победил тот и добрый

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Ваш бог умер"-Нидше. (Так говорил Заратустра)

"Нидше умер"-бог.

Изменено пользователем InSlay IonStorm

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как выглядит смерть

 

История эта произошла в Япо­нии. Кането Мияги рано оси­ротел, и все заботы по его воспитанию взяла на себя бабушка. Мияги вырос, стал биологом. Ба­бушку свою он любил больше всех на свете, а потому, когда с 82-лет­ней Кацуко-сан случилось несчас­тье — она упала, получила травму головы и сломала шейку бедра — для него это стало тяжелым ударом. Зная, чем чаще всего заканчивают­ся для пожилых людей такие тяже­лые травмы, Мияги приготовился к худшему. Ни днем, ни ночью он не отходил от постели старушки Через несколько дней Кацуко-сан не ста­ло Ее последние минуты потрясли и озадачили внука-биолога.

 

Буквально за мгновение до того, как отойти в мир иной, она вдруг села на кровати, с ужасом глядя в пространство, замахала руками, словно отгоняла кого-то, и отчаянно закричала: «Зачем ты пришел? Уйди от меня!»

 

В течение нескольких лет Мияги не переставал думать об этом зага­дочном предсмертном видении Кто приходил к Кацуко-сан? Опросив множество людей, ставших свиде­телями смерти своих близких, он уз­нал, что нечто подобное случалось и с другими Тогда биолог решил за­няться «выяснением личности» загадочных посланцев смерти Про­консультировавшись с экспертами в области экстрасенсорики, Мияги заказал специальный прибор с ком­пьютером, датчиками и лазерной камерой, который позволял улавливать сверхслабые излучения Оставалось лишь найти подходящий объект для исследования.

 

Вскоре такой случай представился — в соседнем доме умирал одинокий старик Набуки Синдо. Заручившись его письменным согласием, Мияги подсоединил датчики к различным точкам на черепе, которые соответствовали главным отделам головного мозга, включая зрительный и слуховой. Кроме того, он установил у постели умирающего датчики, регистрировавшие изменения электромагнитного поля в радиусе нескольких метров.

 

Когда у старика началась агония, на экране прибора появились неясные тени Они возникали непрерывной чередой, постепенно все больше сгущаясь. За секунду до того, как старик испустил дух, от темного сгустка отделилось нечто, похо­жее на фигуру человека, и начало перемещаться к его постели. По мере приближения загадочная фигура становилась все более отчетливой и наконец превратилась в молодую красивую женщину.

 

Очевидно, старик тоже увидел ее: он оживился, заулыбался.. А женщина подошла к постели, и взяла его за руку, словно приглашая следовать за собой. В это мгновение Набуки Синдо скончался... Практически одновременно невидимая гостья, снова превратившись в расплывчатую тень на эк­ране компьютера, начала стремительно удаляться. Вместе с нею исчезла похожая на облачко почти прозрачная субстанция, отделившаяся от непо­движно лежавшего на постели тела... К своему ве­личайшему изумлению, в загадочной посетитель­нице ученый узнал умершую в молодости жену хо­зяина дома, фотография которой стояла на тум­бочке возле кровати старика.

 

Кането Мияги был поражен увиденным. Решив выяснить, что же это такое, он отправился в Центр по изучению аномальных явлений. Там ему удалось встретиться с профессором Риноко, который вни­мательно выслушал биолота, а потом совершенно неожиданно посоветовал... прекратить дальней­шие исследования необъяснимого феномена:

 

— Вы, конечно, сделали важное открытие, но оно никогда не будет обнародовано в силу его фантастичности: И едва ли кто-нибудь рискнет ставить эксперименты, чтобы подтвердить ваши результаты. Это слишком опасно. Я давно зани­маюсь изучением потусторонних сил и знаю, что они не терпят попыток проникнуть в тайны за­гробного мира. Населяющие его духи, или энер­гетические сущности, как их теперь называют, могут жестоко наказать и даже убить того, кто на­чинает проявлять к ним непозволительный инте­рес И .это не умозрительная абстракция, а, к со­жалению, реальная действительность. Такова бы­ла трагическая участь нескольких моих коллег, осмелившихся переступить запретную черту...

 

 

Предостережение профессора не подейство­вало на Кането Мияги. Он решил продолжать изы­скания. Проблема заключалась лишь в том, чтобы найти новые объекты для исследований. После долгих поисков биологу удалось договориться с главным врачом больницы для бедняков на острове Хоккайдо, который обещал извещать его, если кто-то из пациентов будет при смерти.

 

Через три месяца раздался долгожданный звонок, и Мияги поспешил на Хоккайдо. Здесь его ждали сразу два "объекта". Первой была старушка лет семидесяти. В последний миг перед ее смертью на экране компьютера промелькнула сеющаяся девочка, исчезнувшая вместе с отделившимся от тела умершей облаком.

 

Зато в момент смерти 65-летнего онкологического больного произошло нечто совсем уж невероятное. Мияги показалось, что «посланец смерти» — пожилой мужчина, возникший из небытия, обра­тил на него внимание' Он так гневно посмотрел на наблю­давшего за ним ученого из голубоватого окошка модема, что тот едва не потерял созна­ние от ужаса...

 

Но и это не остановило ис­следователя. Он решил во что бы то ни стало установить, кто же все-таки уводит души умерших в потусторонний мир: тени близких усопших людей или же сама Смерть в ее различных воплощениях? Правда, есть еще и традиционные «ангелы смерти», о которых рассказывается в народных поверьях и мистических историях, но Мияги считал, что это только фигу­ра речи, поскольку неизве­стно, как они выглядят Впрочем, как отличить тени усопших от воплощений «ко­стлявой», он пока не пред­ставлял — просто интуитивно чувствовал, что это не одно и то же.

 

Еще несколько смертей, свидетелем которых стал ученый, не дали ничего нового. Только в по­следний раз, когда за смертельно раненным в бандитской разборке сорокалетним торговцем наркотиками явился закутанный в черное мужчина, ритуал переселения в мир иной выглядел по-другому. При его появлении умирающий задро­жал всем телом, а его зрачки расширились от ужаса. И снова, как уже было однажды, «посланец смерти», прежде чем исчезнуть, на секунду задержал взгляд на ученом и укоризненно покачал головой.

 

На следующий день, все еще находясь под впечатлением увиденного, Кането Мияги поехал с женой и детьми в токийский зоопарк. Неожидан­но из-за поворота вылетел грузовик и на огром­ной скорости врезался в машину биолога, пре­вратив ее в лепешку.

 

Предостережение профессора Риноко сбылось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Реклама

    Реклама от Google

  • Реклама

    Реклама от Yandex

  • Sape

×