Путь Тьмы - истории Вашего Выбора

[andmalkavian]

Имеющий глаза да увидит. У любого разумного человека, что ищет истины и не хочет слепо подчиняться - только этот путь.

А вообще забавно: читать что люди хвалятся убийствами, успехами в оккультизме, мучениями созданий, ультра-радикальными взглядами и прочими абсолютно детскими поступками, унылым дестрактом

Или вы всерьез думаете, что тьма задумывалась как индульгенция для кучек детей, режущих кошек, бунтующих против родителей, передовиков самодеструктивного труда и прочих асоциальных маргинальностей? Мол вот, мы нашли способ страдать фигней, это - наша религия! Теперь нам не имеет смысла идти вперед, пробиваться через социальные преграды, страдать и взрослеть!

Ведь весь смысл тьмы - это взросление через страдания

[Alma de la Oscuridad]

После того,как увидишь смерть,начинаешь многое переосмысливать...смотришь назад и понимаешь - свет не так "светел",каким кажется изначально.Даже на идеально белом листе будет хоть одно тёмное пятно.Также и во тьме можно увидеть свет,если войти в неё и открыть глаза,чтобы УВИДЕТЬ.Тёмная философия сама по себе очень притягивает...

[Ведьмак]

Кто, и как вступил на этот путь?

Может убеждения, может нежелание быть как все(Желание свободы), А может мы таковы с Рождения (ещё до рождения).

Пишем здесь свои истории:

А как можно встать на путь, которого нет? Есть только иллюзия!

Нет ни света ни тьмы, есть только наши ограничения, несовершенства и отсутствие знаний, которые и порождают иллюзию.

И эту иллюзию искусно поддерживают разные стороны противоборств и их подчинённые, давая только крохи знаний своим слугам, для поддержания необходимого впечатления. Но не более, ч люди не должны понять суть и истину противоборств. А то ещё взбунтуются и пошлют всех существ куда подалее.

И станут независимыми.

И те существа, кто отождествляют себя со светом, и те кто отождествляют с тьмой, очень боятся людей.

Только человек может возвеличить и дать силу существам, или лишить их силы и изгнать из нашего мира.

Так что нету смысла подчиняться иллюзии, и действовать по чужой воли. Хотя те силы ловко научились убеждать людей, что мол это они сами так решили.

 

[Alma de la Oscuridad]

Всё в этом мире иллюзорно.Над светом и тьмой существует высший порядок,который включает их,но не отменяет их разделения.Те,кто понял это действительно выше и света и тьмы,но остальные выбирают свой путь.Тёмный он или светлый - выбирают люди.если они верят в это-значит им это надо.Человек по природе своей должен во что-то верить и это всегда остаётся неизменным. :)

Изменено 4 июля, 2011 пользователем Hecate

[Валькирия]

А лично вы во что верите?

 

 

Мне кажется, что выбор Пути - это должно быть зрелое решение, основанный на полученном опыте и знаниях... Если нет сомнений - двигаетесь в правильном направлении, если есть, значит время для выбора еще не пришло.

[Kassiana]

Я почти уверена, что многие сейчас отнесутся к моим словам предвзято и посчитают их закидонами подросткового периода. И в силу моего возраста они будут абсолютно вправе считать так. Но я все же скажу.

Родилась я в семье убежденного атеиста и очень верующей и набожной женщины. Которые нередко на эту тему спорили и серьезно ссорились. Но, так как отец не принимал особого участия в моем воспитании (только так, ремнем хлестнуть если что), мать с раннего возраста стала водить меня в церковь. Стоит заметить, что она была не православной, а пятидесятницей, и их церковь называлась "Молитвенный дом". Крестили меня против маминой воли, моя бабушка (по отцу) настояла на крещении. Судя по рассказам и тому, что я видела на видео, я яростно этому сопротивлялась. Орала бешено всю церемонию, притом еще боялась своего крестного (толстого и усатого дядьку с жутко грубым голосом) до уссачки. В общем, у меня была паника. После церемонии я почти неделю пролежала с температурой под 39.

В общем, ходила я в мамину церковь где-то лет до 8. А что такого? Там были другие дети, которые пели, ставили сценки, периодически проходили т.н. "Вечери Любви", где было много вкусностей, а на Рождество и другие праздники дети получали сладости и подарки. Что еще нужно ребенку?

Потом началась школа. Другие дети, которым моя "вера" казалась странной. Мне сказали, что это типа не модно, и я перестала ходить туда. Но все же продолжала читать Отче Наш на ночь и как бы "верить" в бога.

Но, как ни странно, возраст, в котом я изо всех сил пыталась быть нормальной девочкой, такой же, как все, прошел очень быстро. Я рано стала воспринимать людей как стадо и мечтать из этого стада выделиться. В 10 я уже увлекалась молодежными субкультурами, а в 12 перешла на готику. Конечно, сначала это было только для того, чтобы выделиться, и выглядело более чем уныло. Но это и был мой переломный момент, и это факт.

Потом я стала вникать в суть вещей глубже. И начала с веры. Я подумала, в то ли я верю, во что нужно? И то ли это, что достойно моей веры? Почему-то ответ пришел сразу и я отреклась от христианства. Начала изучать религии. Буддизм, иудаизм, ислам, древние религии и многие их ответвления. Последним и самым сильным было язычество (точнее сказать, родноверие). Потом я снова обратилась к христианству. И знаете что? Я не увидела в нем ничего. Совершенно ничего из того, что видят в нем мама и прочие верующие. Я стала читать библию. И что? Я увидела, что бог убивает множество людей только потому, что они ему неугодны. И притом винит во всем Сатану. Что отношения человека с богом - это базар. Ты мне поклоняешься - на тебе славу/богатство/долголетие итд итп. Ах, ты посмел меня ослушаться?! Да катись же ты в тартарары и гори в адском пламени! Вот видите, какой боженька великомилостивый к тем, кто пред ним преклоняется и какой он справедливый с неугодными! Меня это все просто выводит из себя. И более всего то, что человек добровольно называет себя его рабом. И тогда пришла такая мысль: "Дьявол делает все то же самое, что и бог. Но он хотя бы не прикидывается при этом добрым". И тогда я подумала, что лучше заключу договор с Сатаной, чем буду позорно на коленях вымаливать себе милости. Но это еще не было моментом осознания Тьмы в себе.

Потом появились люди, которые показали мне, что можно идти и по другому пути. То есть, у нас с этими людьми пути все же разные, но они научили меня выживать с другой точкой зрения, самой выбирать себе путь, идти по нему, не сворачивая и не склоняясь пред препятствиями, поддержали в нужный момент и помогли не сломаться под натиском толпы. Они практически вырастили во мне личность (да-да, не смотря на свои 15, я именно личность) и не обиделись, когда я ушла, поняв, что мой путь отличается от ихнего.

Стоит ли говорить, что все это воспринималось близкими всего лишь как подростковые метания. Типа: "Да что вы хотите от нее? Она всего лишь глупый ребенок". Только мама считала меня одержимой. Знакомые же считали странной, а то и сумасшедшей. Но меня это не сломило, как бы они не старались. Да, в школе вся жестокость и агрессия была направлена на меня (была, потому что сейчас они не смеют ко мне больше сунуться). Потому что я всячески показываю этим недомеркам, что я лучше них. Я хорошо учусь, показываю очень глубокие, выходящие за рамки школьной программы, знания, углубленно изучаю три иностранных языка, закончила музыкальную школу по классу фортепиано, играю на гитаре, пою, неплохо пишу, имею цель в жизни, философию, умею мыслить, не боюсь выделиться, назвать идиота - идиотом, шлюху - шлюхой и не умею стелиться перед кем-то. Это очень раздражает людей. И мне нравится впитывать их ненависть и отчасти зависть.

Сейчас я серьезно увлеклась сатанинской философией. Сейчас я осознала, что я сама себе бог, царь и палач. Сейчас я начала принимать Тьму в себя, осознавать себя в Ней, раскрываться Ей и раскрывать в Ней себя, искать и находить Ее в себе и себя в Ней. Сейчас я начала черпать из Нее силу. И только сейчас поняла, что лишь Она может сделать меня по-настоящему сильной и свободной.

И сейчас, проходя прекрасный процесс становления на Путь Тьмы, я ищу только одного - человека говорящего. Который будет говорить мне, очень много говорить, а мне будет хотеться его слушать и в некотором смысле перенимать его опыт. Вот так вот.

 

Извините уж, что так много букоф. Выплеснула все, что накопилось за долгое время)

[Hotaru]

Что же, думаю - настал и мой черёд.

Я никогда себя ребёнком Тьмы не считала - наборот, я всегда считала, что рождена Светом, что мне жить ради него и что ради него я умру и принесу себя в жертву (долгое время мне снилось, что в дни Последней Битвы меня распнут и моей крови вволю напьются).

Я считала, что так должно быть - или же мне просто вбили это в голову. Я была во многом наивной и доверчивой - естественно, этим многие пользовались. В школе, в секциях, в жизни вообще. Но факт того, что людей изменить нельзя я поняла слишком поздно.

Но, несмотря на это, мне продолжали вбивать в голову, что Тьма - это плохо, Свет - это хорошо. При этом, у меня была проблема с самооценкой - некрасивая, неумная, неспособная... в общем, до фига и больше всяких НЕ.

Но всё изменилось в институте на третьем курсе, когда я открыла для себя романтизм. Романтисты считали, что Бог молчит и за нами наблюдает Люцифер. Мне казалось это глупым, но тогда я не подозревала, что Тьма уже пустила в меня свои корни. Естественно, я с этим боролась.

А когда я поступила в обучение к своему последнему мастеру по танцам - так вообще. Он пресекал во мне всё - от своего мнения и желаний до высокой самооценки. Я превратилась в верную собаку, но уже ничего не смогла поделать с этим.

Видимо, это меня и убило - в буквальном смысле. Своей жаждой власти Мастер довёл меня до истерики и попыток самоубийства - с моей внешностью мне дорога в танцы заказана, и он меня уверил в том, что без него я - никто. Я пыталась покончить с собой, но меня вовремя остановили. От истерики я потеряла сознание - очнулась в больнице. Пробыла там полторы недели. А когда вышла - позвонила мастеру и он сказал, чтобы я валила из команды, добавив, что я предательница, свинья, сволочь и последняя %"@&...

Так моя жизнь остановилась. У меня отняли ВСЁ - даже тренировки по капоэйре не спасали.

Почти год я жила жизнью трупа - делала всё на автомате. Я работала, встречалась с друзьями, тренировалась, состояла в отношениях - но ничего не могла вернуть меня к жизни так, как танцы.

Не удивительно, что меня никто не понимал - даже здесь я пыталась не злиться на людей. Но всё изменилось после встречи и воссоединения с человеком, который стал моим Учителем. Он не просто показал мне Путь, но и помог мне осознать, что тёмное во мне есть - и не просто тёмное, но сильное, свободное, величественное. Я долго сопротивлялась инициации. Но когда прошла ритуал - поняла, что выиграла гораздо больше. Именно в Тьме я перестала бояться быть выше, сильнее, лучше, красивее - при этом, чувствуя кто достоин, а кто нет. Я знаю - не мне судить и не мне решать.

Но именно во Тьме я осознала, что жизнь в тени - вряд ли можно ко мне отнести. Я осталась собой - только немного лучше.

Изменено 15 сентября, 2011 пользователем Hecate

[Black Nevidimka]

Что ж, Путь каждый выбирает свой собственный и не важно, какой этот Путь, светлый или темный, важно, чтобы человек верил в самого себя и желал идти дальше.

Не могу сказать о себе,что я полностью ушла во тьму, скорее что-то светлое ещё во мне осталось, это просто так не возможно уничтожить. Я не буду рассказывать как жила до этого, ибо это просто неинтересно и абсолютно неуместно, я расскажу о том моменте, когда я впервые решила вступить на этот Темный путь.

Говорить по правде, на меня повлияли не люди, ни музыка, ни окружение, а простая книга. Книга, кем-то забытая на скамейке в парке, в черной обложке и толстом переплете. Я начала читать её там же, в парке, и прочла очень быстро. Не какая-то заумная книжка, а простой готический роман, но после него у меня внутри что-то перевернулось, моё мировоззрение стало другим.

Я увлеклась всем, что было связано с готикой, читала книги,слушала музыку, пыталась писать свои зарисовки. Но в один прекрасный день поняла, что я не могу быть просто наблюдателем со стороны, я сама хочу быть таким же человеком. Естественно приломить себя против изначальных убеждений родителей о том, что Тьма это зло, а Свет только добро, достаточно трудно, но я всё же это сделала. В голове мелькнула мысль, что для каждого свойственен свой выбор, а значит и свой путь. Для кого-то это светлый Путь, для кого-то Темный и загадочный.

У меня есть друзья и каждый из них меня прекрасно понимает.Я не занимаюсь окультизмом или ещё чем-то подобным, во всем подобном я веду себя сдержанно. Меня гораздо больше привлекает философия и психология Темных начал, нежели нечто большее. Я открыла в себе новые силы, сумела осознать прошлые ошибки и поднялась выше своего прошлого Я. Этот мир даёт свои плоды, поэтому он для меня - самый лучший помощник и наставник. Я открываю его сама и сама учусь жить в нем, в этом новом мире.

Мой поступок был вполне обдуманным и я ни разу не пожалела о сделанном выборе.

[Indigo-missis]

А мне просто гораздо уютнее в черном, чем в белом.

Нет, речь не об одежде)))

Я плохо себя чувствую на свету, в тепле... Чем темнее, чем сырее, чем прохладнее - тем мне спокойнее.

Поэтому Тьма для меня - единственный путь.

[Morpheus666]

Люблю копаться в прошлом. И не только своём. В процессе изучая эволюцию развития. Зачем? Всегда интересно, есть ли что-то специфическое в человеке, что может быть ценным в жизни, можно ли чему-то научиться у конкретной личности.

В связи с выше сказанным хотелось бы узнать, как и в чём поменялись взгляды, стиль жизни обитателей форума? Если, конечно, поменялись.

[Irene Niemand]

Morpheus666 Конечно поменялись, сколько лет прошло. 

Про себя скажу, что ушло желание менять действительность какими-то дополнительными методами, скажем так. Появилось осознание ценности происходящего как есть, понимание, что главные прикольные штуки делаются волей, чувствами и разумом в совокупности. И что то, что кажется несправедливым или еще как-то, со временем оказывается вполне себе. Ну или собственными ошибками. Тип того. Скучная я стала

[Soval L'ng Ro]

Irene Niemand ты не скучная, чуть более мудрая, как и все мы, но уж точно, не скучная

[Morpheus666]

Irene Niemand что за дополнительные методы, если не секрет?

[Irene Niemand]

Morpheus666 скажем, попытки управлять энергией и процессами. У меня язык не поворачивается называть это практикой магии, но что-то подобное и имеется в виду. Таро было, защиты-самообороны были, влияние на людей было, сложно так всё описать. 

Soval L'ng Ro Сказал человек, который не видел меня почти 10 лет  Спасибо на добром слове!

 

[Morpheus666]

1 час назад, Irene Niemand сказал:

влияние на людей было

Это правильнее всё-таки писать в настоящем времени :-) Даже не учитывая такое явление, как магию, люди от Вашего влияния никуда не денутся и это всегда будет взаимно. Благодарю за пояснение :-)

[kgansuz]

В 18.10.2006 в 21:05, Рурирай сказал:

Кто, и как вступил на этот путь?

Стала искать людей похожих на себя мышлением и целями. Когда нашла тогда и вступила на этот путь.