гАтишный стёб

[Kara]

Жили были дед с бабкой. И была у них ворона. И ненавидела эта ворона готов, потому что они у неё вечно перья выдирали. Поэтому сидела она дома и на кладбища не высовывалась. И жила бы она долго и счастливо, если бы дед с бабкой вдруг не ударились в готику. И пришла к вороне жизнь тяжкая. Впала она в глубокую депрессию и из-за этого у неё перья стали выпадать уже сами по себе. Решила она деду и бабке отомстить. Проснулась она как-то утром, а бабка ей и говорит: "Жрать нам нечего, готишная ты наша. Снеси-ка ты яйцо". Тут к вороне пришла мысль садистская. Решила она отравить бабку с дедом. Полетела ворона в поле пестицидов поклевать. Поклевала она пестицидов поганых, идёт по дороге, глядит - градусник разбитый, а рядом шарики какие-то. Прикольные, блестящие и абсолютно неготишные. "А дай-ка сожру я их" - подумала ворона и принялась за дело. Потом села на пенёк и чуть не отъехала. А пенёк ей говорит: "Ты сначала замысел исполни, а потом уже отъезжай!"И пошла ворона дальше замысел исполнять. Идёт она домой, и видит - у самого дома конопля растёт. Пришла тогда вороне мысль в голову: "Ишь, как тут старики без меня развлекались! Ну ничего, сейчас я им снесу яйцо, потом даже заесть нечем будет." И сожрала всю коноплю. Видит, лежит монетка. Да не простая, а серебрянная. "Ну всё, будет вам яичко!" подумала ворона и монету тоже сожрала. Прилетела она домой, а старые хрычи спрашивают: "Ну и где яйцо?". "У деда" - икнув, ответила ворона. А бабка ей говорит: "Нам съедобное нужно, ***** отродье!". И снесла ворона яйцо, да непростое, а серебрянное, с примесью ртути. Стали дед с бабкой его грызть и все вставные челюсти пообломали. "Ты нам что снесла, тварюка?" - готишно завопел дед. Тут в окно залетела пьяная летучая мышь. Да не просто пьяная, а от абсента пьяная - с глюками страшными. Хотела она сесть на потолок, а это оказалось яйцо. "Во глюки!" - подумала мышь и взлетела в воздух. Но тут пришёл к ней инфаркт и рухнула она прямо на яйцо. "Всё, завязываю" - подумала мышь и тихо отъехала. А яйцо от всех этих потрясений покатилось со стола, и об дедовы гриндерсы с подошвами железными разбилось. Как накинулись на него дед с бабкой... вмиг сожрали! Дико завопела бабка и говорит: "Эх ты хрен старый, мы ж вампиры!". "То-то я и думаю, хреново мне чегой-то. Пошли-ка на кладбище последний раз поглядим, в гробу полежим". Стали они готишно наряжаться да прихорашиваться. И пока дед глазъя красил, пришла смерть и всех тихо вырезала. А вороне дали 666 лет за убийство, и от горя она перегрызла себе вены.

Готолизация : в каждый дом по готу» - оптовая и розничная продажа готов со складов в Омске. Прайс – лист спрашивать у представителей ))) . В наличии имеется следующий «товар» :

- готы веселые (на них скидка 50 %, уценены, ибо веселье не готично ((( , некоторые так вообще ржут, поэтому скидка может равняться и 70 % ))) ). Типо рerky - готы

- готы в полном депресняке (на сегодняшний день самый дорогой товар, ибо от своей депрессии настолько уходят в себя, поэтому не будут сопротивляться, если потенциальный покупатель чаво удумает с ними поделать, чаво зависит от фантазии последнего…но при желании можем предоставить книжку – самиздат «Мой собственный гот:пособие по применению»)…Соответствен но, mopey – готы.

- на втором месте по дороговизне хиппи – готы, ибо без труда могут достать «хозяину» укроп, у них на это дело нюх, если нужно еще чего поулетней, то хиппи быстро обучаются ) и вообще их было очень сложно отыскать…. *может особоржущие готы пересеклись с хиппи*

- в наличии так же имеются пара экзцемлярчиков кибер – готов (флюоресцирующий материал прилагается, для большей кибер - готичности), определенным их преимуществом является неприхотливость в одежде, оберните в цалофан,желательно в черный, повтыкайте проводов.

- в лице андрогинного гота вы приобретёте друга и подругу (примечание два по цене одного, все для клиента)

Мы недавно открывшаяся «фирма», поэтому пока весь представленный перечень )))… Хотя нет на складе завалялась парочка «готов», но их скорее надо в сэконд – хэнд, только напоследок включить ХИМ, для меньшего их стресса (никто не берет, уже отчаялись)… Может за ними когда – нить Вилька приедет, прям бесплатна отдадим. Один так вобсче понавтыкал перья в башку и сидит довольный, может опять хиппи – готы … на склад с укропом заходили???

[Kara]

Что говорят готы при расставании

"Ты сделала меня слишком счастливым. Уходи.»

"Ты недостаточно странная."

"У тебя больше нет одежды, которую я хотел бы одолжить."

"Моногамия? Что это?"

"Ты выйдешь за меня замуж?"

"Что? Мы пара?"

"Хммм… К этому времени ты уже должна быть мертвой..."

"Я предпочитаю кофе"

"Моя религия против секса с трупами."

"Ты просто выглядишь лучше меня в моей юбке."

"Надеюсь, мы сможем остаться врагами......."

"Я не знаю, как это объяснить, но кажется у моего кота на тебя аллергия..."

"У нас ничего не получится. Ты человек, я нет.."

"Мои родители не ненавидят тебя так, как я надеялась."

"Я получил все, что хотел. Проваливай."

"Ты не настолько злой, чтобы иметь со мной серьезные отношения."

"Я даю тебе разрешение встречаться с другими людьми, если хочешь."

"Я не могу встречаться с тобой, потому что, кажется, ты мне нравишься."

"Нет, мы не собираемся расставаться."

"Ты меня утомил."

"Ты была в розовом в прошлый вторник. Исчезни."

"Похоже, ты начала меня веселить."

"Тебе не нравиться секс на могилах?"

"Ты подарила мне живые цветы, это отвратительно."

"Чем ты хочешь заняться? Боулингом?!"

"Я думаю ты позоришь меня и все остальное человечество, долбаный хиппи!!!"

"Да, кстати, мы расстались…Около двух месяцев назад…Забыл тебе сказать."

"Обязательства?... Эй, подожди, какие «отношения»?"

"Так ты не настоящий вампир?!"

"Хочешь, чтобы я пошел в церковь с тобой? Нам надо серьезно поговорить."

"Не то, чтобы я считаю тебя непривлекательным, но....амм... ты не мог бы смотреть в другую сторону, когда я разговариваю с тобой?"

жалею людей в библиотеке... Так косятся

[Kara]

Знай, что ты гот, если...

Ты выкладываешь по шесть баксов за сигареты, которые подходят к твоему прикиду.

Ты носишь солнечные очки ночью в продуктовом магазине.

Ты носишь длинное, бархатное пальто в середине лета.

На твои ботинки ушло больше денег, чем потребовалось бы чтобы кормить детей третьего мира в течение двух лет

Оттенок пудры, которую ты используешь, называется "Лист бумаги."

Ты подводишь глаза, подражая культуре, которая мертва вот уже 2000 лет.

Твоя сумка большая, квадратная и металлическая.

Твоя сумка поцарапалась от того, что ты использовал ее в драке.

Она поцарапалась от того, что кто-то случайно пнул ее на танцполе.

Поэтому она и поцарапалась в драке.

Ты запросто можешь спустить 500 долларов в Хэллоуиновском магазинчике.

Ты можешь потратить все 500 долларов только на макияж.

Ты избегаешь драк, потому что в них может размазаться твой макияж.

Люди не могут определенно сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу или танцуешь.

Ты сам не можешь сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу или танцуешь.

Единственный день, когда ты чувствуешь себя нормально - Хэллоуин.

Пятница 13 – твой счастливый день.

Ты не знаешь точно является ли человек, с которым ты собираешься спать парнем или девушкой, пока не окажешься с ним в постели.

…и тебя это не волнует.

Ты не можешь решить, кто красивее - Мортиша Аддамс или Лили Манстер

Ты решаешь, что Вэнсдейл круче их обоих.

Ты считаешь летучих мышей «миленькими»

Ты считаешь, что мертвые цветы красивее живых.

Ты считаешь, что все мертвое - красиво.

Ты считаешь, что кровь красивая.

Ты присвоил сам себе почетный титул Лорда или Леди.

Однажды ты одевался, как Ворон на Хеллоуин.

Ты постоянно одеваешься, как Ворон на Хеллоуин.

Ты был разочарован, когда узнал, что «Американская готика» всего лишь портрет двух фермеров.

Ты утверждаешь, что Чупакабра твой друг (родственник).

У тебя есть катафалк.

У тебя есть катафалк и ты не работаешь в похоронном бюро.

Ты хранишь гроб в качестве «украшения»

Ты хранишь гроб в качестве кровати

Ты подумываешь о катафалке, как о «семейной машине»

Ты думаешь, что ересь – это религия.

Ты называешь ересь своей религией.

На улицах тебя часто атакуют христиане с памфлетами.

На улицах тебя часто атакуют Свидетели Иеговы с памфлетами.

Ты часто атакуешь христиан с памфлетами на улицах.

Сатанисты улыбаются, глядя на тебя.

Когда ты стучишь кому-либо в дверь, они дают тебе конфеты.

Ты собираешься назвать своего первенца Лестатом.

Ты собираешься назвать своего первенца в честь любого персонажа Энн Райс.

Ты не знаешь о том, что они всего лишь персонажи.

Ты учавствуешь в беседе на тему «Думаешь Том Круз хорошо смотрелся в роли Лестата?»

Ты начал эту беседу.

Ты и твои друзья любят собираться на местном кладбище.

Никто из ваших знакомых не похоронен там.

Ты и твои друзья совершаете длинные поездки на неместные кладбища.

Ты фотографируешь кладбище, одновременно цитируя Оскара Уайлда или напевая песню The Smiths. "Cemetry Gates"

Ты знаешь слова песни The Smiths. "Cemetry Gates"

Ты знаешь кто такие The Smiths.

Ты счастлив, когда никто и никогда не слышал о твоей любимой группе.

Как только кто-нибудь другой «открывает» твою любимую группу, ты тут же находишь себе другую.

Говоря о других, ты называешь их «нормальными»

Твой парень жалуется на то, что его ребра не торчат, как раньше.

Твоя девушка жалуется на то, что ты выглядишь лучше нее в ее черной бархатной юбке.

Ты уже больше года со своим партнером и до сих пор гадаешь, как же он выглядит без макияжа.

Ты дерешься со своим парнем за косметику.

Ты размазываешь свою помаду, чтобы выглядить как Роберт Смит.

Ты знаешь что такое болезнь Ренфилда.

У тебя болезнь Ренфилда.

Ты украшаешь новогоднюю елку воронами и черными ленточками.

Ты одеваешь траурную вуаль на свадьбу своей подруги.

Все подружки невесты на этой свадьбе одеты в черное.

Все твои друзья принимаю антидепрессанты или, по крайней мере, делают вид, что принимают.

Ты читаешь этот список и узнаешь в нем себя.

[Kara]

Яишница готичная обыкновенная.

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то ***** можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.

Яйца можно взять в магазине, но это плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - это очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.

Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать ******* по микроволновке, потому что ******* ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но это по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.

Если изза двери со словами "кончай *****" неожиданно высунется чейто ********, то можно продолжить ******* сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ***** от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.

Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ********** вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что ******** момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью ********* черной сковородкой.

Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - это очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.

[Kara]

101 правило тру *****

1. Будь малолеткой.

2. Если тебе далеко за 13, то см. п.

3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм: лицом Виллевало.

4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.

5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.

6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.

7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.

8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.

9. HIM - это настоящий металл.

10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.

11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.

12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.

13. Если ты парень, ты гей.

14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.

15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.

16. Создай религию "Виллевало"

17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.

18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.

19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.

20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.

21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.

22. HIM - это тру готика.

23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.

24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда онпохож на Виллевало.

25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и ******** тру готов.

26. Заставь себя думать что HIM это не попса.

27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, направой - Юсси, а на животе - Дэни Филта.

28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.

29. Покупай каждый номер таких "музыкальных" журналов, как "Молоток", "Все звезды" и т.д.

30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.

31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.

32. На концертах группы HIM обязательно кричи "Виллевало" вместо"HIM", и закидывай сцену розовыми зайчиками.

33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.

34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.

35. Если тру готы тебя называют ******, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.

36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало

37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.3

8. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent,Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.

39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.

41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, несмотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.

42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.

43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.

44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.

45. HIM - это не название группы, а второе имя Виллевало.

46. Слова "My Baby" очень готические, мрачные и депрессивные.

47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.

48. Всегда жалуйся на одиночество.

49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.

50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!

51. Создатели фильма "Ворон" использовали образ Виллевало.

52. Виллевало и Юсси - тру готы, потому что они красивые сексуальные.

53. Всегда задавай вопрос тру готам "почему вы так не любите Виллевало?". Не смотря на то что ответы всегда одинаковые:

54. "Звери" - попса, а HIM - нет.

55. Cradle Of Filth - это блэк метал.

56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.

57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.

58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными:

59. Говори всем, что "не любить HIM это модно".

60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.

61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ******. Ибо ты -ТРУ гот.

62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.б) см. п 4

63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.

65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.

66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.

67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!

68. Альбом Anathema - Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.

69. HIM - это эталон, готик металл. Лакримоза - :. А что это такое?

70. Посмотри все части Гарри Поттера - это ТРУ готично.

71. Одевайся, как ТРУ гот.

72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.

73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.

74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!

75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.

76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в "козу". Потому что HIM - это металл.

78. Ты не знаешь что такое "коза"? Ты что, не любишь металл?

79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.

80. На концерте HIM ори "Виллевало!" как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.

81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.

82. ТРУ БЛЭК - *****, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.

83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.

84. Убеди себя в том, что ты красавица.

85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.

86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ******, знай: это неспроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух:

87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.

88. Расмус - это тоже тру готика.

89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.

90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!

91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.

92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!

93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.

94. Если ты парень:. Ну ты понял:

95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.

96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов - попсовые.

97. HIM НЕ ПОПСА!

98. Gothic Metal - название следующего альбом HIM. "I'm king and I'mgod of these stupid little girls" - сингл с этого альбома.

99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.

100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.

101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.

люди перестали оглядыватся, начали крестится

КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ НА ГОТИЧЕСКОЙ ВЕЧЕРИНКЕ.

"Ты напоминаешь мне мою бывшую девушку......мертвую."

"А не подскажете, сколько до полуночи осталось? "

"Слушай, а не на твоих ли похоронах я недавно был?"

"Девушка, у вас случайно не найдётся туши для глаз? "

"Из тебя бы получился очень красивый труп."

"Может заглянем ко мне на работу? Я сейчас по ночам в морге дежурю! "

"Может купим вина, пойдем ко мне и вместе почитаем готик FAQ....?"

"Может по стаканчику крови? Я угощаю! "

"Привет, я - некрофил.Ты хорошо притворяешся мертвой?"

«А ты случайно в Семейке Адамсов не снималась?»

[Kara]

Самоучитель для готесс

1) никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище(не забудь макияж!)

2) одень классическое средневековое черное пальто и возьми свой эксклюзивный рюкзачок-мешочек с волком. Никогда не забывай, это не собака, а чистой воды оборотень!

3) не забудь повесить на рюкзачок значок с Вилле Вало, Мерлином Менсоном и Cradle of Filth. Они — твои герои. Еще было бы неплохо на своем персональном домашнем алтаре зажечь свечки за их здоровье(не забудь макияж!)

4) читай только Нострадамуса — это ********** чОткий пророк.

5) не обвешивайся металом — колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее,пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Не забудь макияж!

6) напиши на себя некролог.

7) всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом тр*хайся с каждым,кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия (незабудь макияж!)

8) чем больше ты любишь депрессию, суицид, средневековье, нечистую силу, садомазохизм, сатанизм, экзорцизм, эзотерику, серийныеубийства, декаданс, вампиризм, членовредительство, саморазрушение и психические расстройства — тем больше ты готесса. Даже если от тебя скрыт смысл некоторых перечисленных выше слов (не забудь макияж!)

9) никогда не отказывайся от возможности бухать всю ночь на кладбище пиво «Рогань» или любое другое готичное пиво в литровой или двухлитровой пластиковой бутылке.

10) да что ты знаешь о боли сиськах?. Не забудь макияж!

11) Если тебе «посчастливилось» встретить новый год в компании неготов, надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как всемерзко и противно.

12) Memento mori. Goth undead. Между прочим, memento mori переводится не «моментально в море», а «помни о смерти».

13) Слушай, а тебя тоже преследует число 13?

Готичный мейк-ап: пошаговое руководство для девушек

1) возьмите пудру или театральный грим (если нет — муку или кокаин)и нанесите плотный слой на лицо не размазывая (кокаин можно втирать)

2) возьмите уголёк обыкновенный (или послюнявив простой карандаш)и проведите жирной линией вокруг глаз. Обратите внимание, очень часто у девушек присутствует неумение определить местонахождение глаза, поэтому обводиться широкий круг приблизительно вокруг мокрого от скорбных слез места (наощупь) и интенсивно размазывается, чтобы придать тоски и Вселенской грусти на веки.

3) берем помаду цвета крови , определяем локацию губ и наносим грубым слоем на поверхность губ. Также можно применять гуталин или красную свеклу. Результат будет ошеломляющим — ваши губы приобретут могильную сексуальность и загробную таинственность.

4) брови выщипываем полностью и рисуем стандартным карандашом для бровей тонкую линию в форме крыши домика. Два раза наводить не надо, потому что два раза — это не готично. Либо один, либо 13 ,ибо дьявольская формула глаголит:13 * (33 + ((1 + 1) * (3^(1 + 1))) + 3 = 6665) волосы должны быть перепаленными и черными (чтобы было как минимум хуже пергидрольных блондинок).

 

МОИ ПОХОРОHЫ.

1. Hикаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров, которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа.

2. Hикаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1).

3. Hикаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и разбираться с ним я буду сам.

4. Hикаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями, которые я-то уж точно не прочитаю. ***, если кто-нибудь станет бросать цветы на дорогу перед гробом - сам ***, встану и задушу урода.

5. Hикаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в фильме 'Hе грози Южному централу').

6. Бумажный костюм - тоже в *****!!! Собственные похороны бывают только раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет любой, лучше песочный - галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую. Если костюм - темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих глаз).

7. Цепь свою золотую не отдам - будете снимать - укушу!!!!

8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом - все, **** - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном туалетной бумаги и ***, *** заматывать так - чтобы египетские мумии дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей кровати!!!

9. Гроб - только черный. Hа *** мне ваш красный цвет - я не поклонник Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном гробу будет теплее.

10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает. Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя тащить - всю равно, что на запорожце пилить!!! - Поэтому если я сверху блевану на несунов - пусть не обижаются. А если эти **** испугаются и меня уронят, ****** им всем - ***, не поленюсь, *** лично вырвать их ******* руки из засунуть их друг другу в задницу.

11. Кстати - не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда. Поэтому поменьше разъездов.

12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы FM ловил. А то развлечений там не много - может девчонки ко мне на огонек с музыкой и заглянут.

13. А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И ***, заземлить не забудьте - а то в разгар тусовки молнией шарахнет - на хрен мне такая цветомузыка нужна будет!

[Kara]

ТЕСТ "РЕАЛЬНЫЙ ЛИ ТЫ ГОТ?" (взято с одного американского сайта)

1. Твой любимый цвет?
А) Черный (1 балл)
Б) Очень черный (3 балла)
В) Нет, я имею ввиду ДЕЙСТВИТЕЛЬНО черный (5 баллов)

2. Как ты себя чувствуешь?
А) Хорошо (1)
Б) Могло быть и лучше (3)
В) Я собираюсь убить себя!!! (5)

3. Что на тебе одето?
А) Джинсы, клетчатая рубашка и ковбойские ботинки (1)
Б) Одето..? Вы имеете ввиду из одежды..? Не имею понятия. (3)
В) Кожа, кружева и болезненное выражение лица. (5)

4. Ты когда-нибудь был в депрессии?
А) Я?! Черт побери, нет! После дождя всегда появляется солнце.(1)
Б) Депрессия..? Странное слово. Что оно значит? (3)
В) Лучше, позволь мне спросить тебя. Ты когда-нибудь дышал? (5)

5. Твое любимое домашнее животное?
А) Видишь, у меня есть этот камешек... (1)
Б) Я всегда хотел себе ручную змею…(3).
В) Я его съел вчера (5)

6. Какую музыку ты слушаешь?
А) And IIIIIIIIIIIIII... will always love YOUUUU!! (1)
Б) Все после 17-го века – современная чушь. (3)
В) Goth Rock, Death Rock, Shamrock и Bedrock (5)

7. Какая твоя самая большая мечта?
А) Стать участницей группы Spice Girls (1)
Б) Присоединиться к секте каннибалов на Борнео (3)
В) Мечта? У меня нет мечты, только кошмары. (5)

8. Твой любимый фильм?
А) «Звуки музыки» (1)
Б) «Ворон» (3)
В) Я снял его сам, он называется «Моя сестра. Жертвоприношение». (5)

9. Что ты думаешь о солнце?
А) О, я его так люблю! Смотри какой у меня загар! (1)
Б) Солнце? А что? Это имеет значение? (3)
В) Однажды, я навсегда избавлюсь от этого света, вот увидишь... (5)

10. Ты часто смеешься?
А) Ой, да постоянно! Но, когда меня успокаивают, я прекращаю. (1)
Б) Когда как. Кстати, ты слышал анекдот про….. (3)
В) СМЕХ?!!!ЕРЕТИК!!! (5)

11. На что ты обращаешь внимание на первом свидании?
А) На его\ее задницу (1)
Б) На его\ее глаза (3)
В) На его\ее пирсинг (5)

12. Какое определение ты дал бы любви?
А) О, это когда сердца поют и весь мир становится розовым! (1)
Б) Это тесно связано со страданиями (3)
В) Это когда ты презираешь кого-то немного меньше (5)

13. В какое время ты идешь в кровать?
А) Около 21:30. (1)
Б) У меня есть компьютер, понял? Не раньше 3 утра (3)
В) Кровать..? Вы спите в кровати..? (5)

14. Что ты ненавидишь больше всего?
А) Людей, которые говорят, что Санта Клаус не существует (1)
Б) Людей, которые говорят мне, что делать (3)
В) А сколько у меня времени на перечисление? (5)

15. Ты делаешь зарядку?
А) О да, я инструктор по аэробике! И раз, и два… (1)
Б) Эммм… А метание дротиков в баре считается? (3)
В) ААААА!!! Снова!! ЕРЕТИК!! (5)

Результаты:

15-35 баллов: Какого хрена ТЫ здесь вообще делаешь?!! А теперь не будешь ли ты так добр убраться и оставить нас, готических личностей, в покое?

36-55 баллов: Ну что ж, поработав еще над собой, ты в один прекрасный день сможешь, наконец, присоединиться к Готическуму Миру Тьмы. Поработав над собой.. Очень сильно поработав.. Тотально поменяв стиль жизни.

56-75 баллов: Приветствую тебя, о достойнейший гот! Ты определенно в нужном месте. А теперь, пожалуйста поброди по моему сайту (пр. адрес сайта не помню ), пока ты еще не убил себя.

[Kara]

Итак, вы приобрели себе гота!

Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!

1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: « вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать « не приходит…»

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно- готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утонуть.

3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пафосно -готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу побольше цепочек, браслетов, Цепей и колец. Чем больше на нем железа – тем он труготичнее.

5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.

6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.

7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается – не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.

8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка… этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув «вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!

[Kara]

***
Как гот красит потолок в черный цвет?
Он окрашивает волосы и начинает подпрыгивать!
................
Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.
.................

Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

[Kara]

Весьма спорная заметка, присланная постоянным читателем блога о готике Fatalaim.info. Мы не знаем, как к этому опусу относиться, поэтому выносим его на ваш читательский суд.

***

Почему готов не признают адекватными людьми? Для начала, они все стараются избежать общения с обычными людьми, а так же с обществом, которое формирует государство. Готам неприемлемо обычное человеческое общение. Они общаются в массовых тусовках (т. н. рокерские сэйшны). У готов есть прямое наследование первобытных обрядов, только они приносят в жертву свои души. Видимо именно этим и объясняется их беспрерывная депрессия.

Данные современные племена проводят пропаганду тафофилии – страсти к кладбищам, гробам, похоронным ритуалам, надгробиям, а так же они себя обвешивают украшениями в виде гробиков, скелетов, черепов и летучих мышей. Несомненно, все это не является нормальным. Правда, большинство защитников субкультуры готов, а так же ее представители утверждают, что пропаганда тафофилии связана не со стремлением или желанием к самоубийству или смерти, а с целью вокруг смерти создать некий ореол избавления, освобождения от человеческой несправедливости, а так же от всего земного.

Первобытные племена исходили зачастую из того же: они имели привычку оплакивать умерших. Наши предки сопровождали обряд погребения танцами, возлияниями и весельями. До сих пор некоторые из индонезийских и африканских племен так же прощаются со своими умершими. Им кажется, что смерть – великое избавление от земных страданий.

Есть еще один противоречивый факт. Как считают готы, человек, после своей смерти, а точнее его дух, приобретает свободу и избавляется от разного рода несправедливости. В самой основе «готовской» субкультуры находятся элементы христианства. У каждого человека этого современно племени одним из главных атрибутов одежды является крестик с изображением распятья. Как известно, в христианстве весь загробный мир делят на рай, ад и чистилище. Тот образ жизни, в который веруют готы, не может обеспечить им местечко в раю или же в чистилище, так как неотъемлемой частью их жизни стали наркотики и алкоголь. Следовательно, для готов есть лишь один вариант…

Так что, возможно, скелеты, черепа, летучие мыши и т.п. атрибуты неслучайны…

Не только в России новое тысячелетие продемонстрировало нонсенс человеческой эволюции. Государство дробится на земли, провинции, области, а молодое население делится на нео-первобытные племена и на нормальных людей. На сегодня Россия имеет более двадцати разнообразных субкультур (племен), которые объединяют десятки тысяч подростков

 

Иногда не нужно лазить в поискаъх готишного юмора - достаточно просто прочитать, как воспринимают готов

[Dancing Witch]

Ужос, не могу останавить смех, пам агииите.

[Darkkiss]

[Kara]

О глупом готёнке.

Пела ночью готка в спальне:
Засыпай, сыночек мой!
Пусть все демоны из ада
Будут в эту ночь с тобой!

Отвечает ей готенок:
Голосок твой слишком тонок.
Лучше, мама, не пищи,
Ты мне няньку поищи!

Побежала готка-мать,
Стала Найтвиш в няньки звать:
Приходи к нам, тетя Тарья,
Нашу детку покачать.

Открывает Тарья рот,
Замечательно поет.
Глупый маленький готенок
Отвечает ей спросонок:

Нет, твой голос нехорош.
Слишком громко ты поешь!
Побежала готка-мать,
Стала Велли в гости звать:

Приходи к нам, Александер,
Нашу детку покачать.
Открывает Велли рот,
Восхитительно поет!

Глупый маленький готенок
Говорит ему спросонок:
Нет, твой голос нехорош.
Очень мрачно ты поешь!

Побежала готка-мать,
Лив Кристину в гости звать.
Приходи к нам, Лив Кристина,
Нашу крошку покачать.

Зарубили ТоТ музон -
Аж в ушах поднялся звон!

Глупый маленький готенок
Отвечает им спросонок:
Нет, музон ваш нехорош!
Эдак вовсе не заснешь!

Побежала готка-мать,
Вилле Вало в няньки звать:
Приходи к нам, дядя Вало,
Нашу детку покачать.

Стал он петь - но что за штука?
Ведь не слышится не звука!
Разевает Вилле рот,
А не слышно, что поет...

Глупый маленький готенок
Говорит ему спросонок:
Нет, твой голос нехорош.
Слишком тихо ты поешь!

Побежала готка-мать,
Чтобы группу Двар позвать:
Приходите к нам, ребята,
Нашу детку покачать.

Стали петь готенку Двары...
Их безумные базары
Крыши всем сорвали мигом.
Так что стал готенок психом.

Прибежала готка-мать,
Поглядела на кровать,
Ищет глупого готенка,
А готенка не видать...

***

- Как гот знакомится с девушкой?*

- Читает табличку на надгробии.

***

Фирма веников не вяжет, фирма делает гробы

***

- Вот у нас сегодня готка
Родила вчера готят.
Готы выросли немножко,
И Хим слушать не хотят!

- Мож на Чистые пруды?
Ну пошли!
- Или лучше на Маяк?
Ну так как?

-Посмотри в мое окно
Все мне кладбище виднО!
А из вашего окошка
Только пять могил немножко!

- Мы гуляли по Введенке,
Словно в импортном кино,
Там нажралися абсента
От которого рвало!

- Была водка про запас -
Это раз!
Отобрали все права -
Это два!

Вот у вовы и у Лены
Есть ньюроки до колена!
А у Левы - макияж,
Ты попробуй так намажь!

И спросили мы у Кати:
"Можт сходить на готик-пати?"
Туда вообщем каждый день
Ходят все кому не лень!

И сказала Нина тихо:
"Это знаете ли имхо!
Разве важно кто поет?
Гот для пафоса идет!

Мы пришли на готик-пати,
Может нам не повезло,
Парни ходят в черных платьях,
Девок нету как назло!

[Kara]

Немного черного юмора

 

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

***

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

***

- Много ли у Вас врагов?
- Да. Целых два кладбища.

***

Сидят в окопе хиппи, панк и гот. Старшина дает им гранату.

Панк: Давай, там же люди!

Хиппи: Нет, там же люди!

Гот: Да ну их, людей этих...

 

"Раньше бабки на свадьбах тыкали меня в бок локтём и подмигнув говорили:

- Ты следующий!

Они перестали так делать после того как я стал говорить им тоже самое на похоронах ..."

***

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: Нет, нет!!! Не хочу, не надо!

- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

 

...Печальный гот заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

 

Из форума

 

Лиса (04:29:19 4/05/2008)
каждые выходные убеждаюсь, что есть большой плюс в том, что бы быть готом

Kuzya (04:30:02 4/05/2008)
Почему?)

Лиса (04:31:32 4/05/2008)
потому что не надо распределять одежду на три кучки: чёрное, светлое и цветное для того, чтобы постирать одежду.. Причём всё стираешь при помощи ласки магия чёрного за один раз.. и жизнь хороша, проблем меньше, чем у всех

Kuzya (04:33:31 4/05/2008)
А, точно...)

Kuzya (04:34:41 4/05/2008)
А я люблю цветные вещи. Особенно майки. У меня их очень много)

Kuzya (04:36:28 4/05/2008)
Можно две футбольные команды одеть

Лиса (04:37:43 4/05/2008)
я тоже могу одеть две футбольные команды (токо женские), если они соберутся пойти на похороны

 

— А почему меня дразнят вампиром?

— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.

***

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:

— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?

— С хорошей!

— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!

— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!

— Я граф Дракула!

 

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

 

И еще немного

 

Инстpукция по пpименению цианистого калия

АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО:

По пpименению Цианистого калия®(Kalii cyanidum). Цианистый калий® [коммеpческие названия: Тpyпеин® (ICN-Югославия),

Цианид® (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA® (UPSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан® (Hово-Hоpдиск- Дания)].

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО:

Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Цианистый калий® относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.

ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ:

Цианистый калий® пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpащающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакально-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. В хиpypгии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме, остpой потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА:

Цианистый калий® назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ:

Цианистый калий® пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 16 лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ:

Цианистый калий® совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин®, Гильотин-фоpте®, Венвскpывин-pетаpд® и т.п. Hесовместим с Удавином® ввидy схожести механизма действия.

ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ:

Пpи назначении Цианистого калия® возможны следyющие побочные эффекты: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация. Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y своего лечащего вpача. По меpе настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата может пpоходить самостоятельно.

ФОРМА ВЫПУСКА:

Цианистый калий® выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного поpошка с пpивкyсом гоpького миндаля по 0.12 г. в yпаковке, капсyлах для pаскyсывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл. для пpиёма внyтpь.

ХРАHЕHИЕ:

Хpанить в защищённом от света месте. Сpок годности не огpаничен. Пpинимать только по назначению вpача. Отпyскается по pецептам

[Max Darkraft]

Как готы определяют наступление весны? По проснувшимся летучим мышам!

[Max Darkraft]