гАтишный стёб

[LuciferKa]

 

[Darkkiss]

Сегодня наконец то выбралась прогуляться по кладбищу. В одном из склепов , видимо сильно любимом местными готами среди пафосных надписей о жизни и смерти обнаружилось вот что : :)))

[Sat]

В продолжение темки :

[Изгнанная из Ада]

Да ребят, я действительно давненько так не смеялась!Inslay,можешь же ведь поднять настроение!

[Schmerzen]

Отличная тема! Настроение поднимает на раз!

Очень понравился дневник Суперготки. Нечто...

[жЫыЫзнь]

СС,не карай мну жестоко..я конешне последний флудер но не удеражалась:)

*невинно смотрит в глаза

БАЙКА О МЕРТВОМ ГОТИКЕ

(стеб)

«За мной закрыли крышку гроба
И помахали вслед рукой.
Землей могильной забросали-
Так начинается покой.

Как здесь прохладно и спокойно
И предки мозги не **** –
Щас стопудов сидят бухают,
На фотку глядя, слезы льют.

А я лежу себе тихонько
И ухмыляюсь, словно лох.
Теперь я пуре-труЪ-готичен,
Доволен, оттого, что сдох.

Ко мну придут мои готелки
Их очередно *****.
Одну на черный день припрячу
Я в заколоченном гробу.

Потом пойду я погуляю,
Зайду в Чистилище и в Ад,
Где с диким воплем встретят черти…
А Сотона как будет рад!

Мы сядем и глотнем абсенту,
Закажем пару мертвых ****,
Затем экскурсия по Аду
И ***** аццких развлекух…

_____________________________________

Так готик рассуждал в могиле,
Мечтал и ковырял в носу.
Но тут приперлись сотонисты
И учинили колбасу:

Согнули крест они в пентуху,
Обряд над ним произвели,
В могилу что-то закопали,
*********** и ушли.

Сюда скинхеды *********,
Чтобы кладбище разгромить.
В могилу гота отливали,
А он решил: прищли топить.

Но добрый сторож подвернулся-
Скинов лопатой разогнал.
На место крест потом поставил
И территорию прибрал.

Но только сторож удалился,
Приперся злобный некрофил.
И так без слез никак не взглянешь,
На то. Что с готом он творил.

Впервые с этим гот столкнулся,
Когда ему порвали зад.
Но все стерпеть пришлось бедняге,
Поскольку трупы не кричат.

И снова сторож как по зову,
На поле **** прибежал.
Избил он некрофа лопатой
Метлою в **** *******.

А гота нежно взял на руки
В гроб аккуратно положил.
И лишь потом скумекал готик.
Что сторож тоже некрофил.

________________________________

МОРАЛЬ:

Скажу вам честно. Жаль беднягу,
Но не помочь ему, увы.
Он понял: жизнь получше смерти.
Скажите, а согласны вы????

 

Satanica©

[SODOM]

У меня такой вопрос.А дневник этой девушки,это не стёб ли?Неужели действително кто-то и правда так живёт???

[Phoenix]

SODOM, разумеется, это стеб. Как и многое в сети, что изначально выдается за "чистую монету". Здесь с любой информацией надо быть осторожным - ведь она никем не проверяется на подлинность перед тем, как стать доступной для многих тысяч людей ;)

[SODOM]

Phoenix

А вы сами случайно не общались с такими ,,Готами?"

[Harlequin]

А картинок с Рейко у меня штук 70...

как нибудь выложу лучшее.

[Darkkiss]

И еще :

[Harlequin]

Ище Рейко

И крови чуть-чуть

[Soval L'ng Ro]

Ну вот Вам и от меня

[Darkkiss]

пополню коллекцию :

[Harlequin]

[Фердинанд]

Источник неизвестен.Заранее приношу извинения за оверпостинг

Детский Спортивный Парк, подарок русских зодчих маленьким готам. Детский Спортивный пустует - как видно, маленькими готами Москва не богата, а готы постарше предпочитают Чистые Пруды.

Слева от входа посетителя встречает готичный телепузик. Телепузик приветливо улыбается. На груди телепузика различима надпись: "Орки-трупоеды".

Опытный посетитель сразу смекнет, кого имеет в виду Телепузик - на лицах звездочета с мочетом и аленушки в кокошнике заметны следы поедания трупов.

Неопытный посетитель в надежде бредет в противоположный конец Детского Спортивного. Надо думать, обезьяна, настороженно почесывающая низ живота - не совсем то, что он надеялся там увидеть.

Ближайший сосед обезьяны - печальное чудовище в противогазе.

Судя по выправке, у чудовища столбняк.

Неподалеку от чудовища повесил нос Кучерявый. Голубая пристройка в тыльной части Кучерявого мешает ему сойти за Крокодила Гену.

Цвет лица - за Красную Шапочку.

Не в пример Кучерявому, эти трое - рады-радешеньки.

[Фердинанд]

немного Чёрного юмора:

Q: Как заставить меpтвого младенца плавать?
A: Снять свою ногy с его головы.

Q: Что это - синее и стyчит по стеклy?
A: Младенец в акваpиyме.

Q: Что забавнее, чем пpикpеплять меpтвых младенцев к стене?
A: Снимать их оттyда.

Q: Что забавнее, чем пpибивать меpтвого младенца к забоpy?
A: Отдиpать его оттyда.

Q1: Что это - кpасно-белое и кpyжится?
Q2: Что это - кpасное, в кyсочках и пyтешествyет по кpyгy со скоpостью 190 миль в час?
A: Младенец в миксеpе.

Q: Почемy засовывать младенца в миксеp ногами впеpед?
A: Hадо видеть выpажение его лица!

Q1: Как засyнyть 1000 меpтвых младенцев в телефоннyю бyдкy?
A2: Попpобyем миксеp?

Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мyсоpном баке.

Q: Что может быть yжасней, чем десять дохлых младенцев в мyсоpном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мyсоpных баках.

Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?
A: Мyсоpный бак в дохлом младенце !

Q: Что можно сделать с четыpьмя меpтвыми детьми и большим кyском стекла?
A: Кофейный столик.

Q: В чем pазница междy гpyзовиком дохлых младенцев и гpyзовиком киpпичей?
A: В киpпич вилы не воткнешь.

Q: В чем pазница междy бочкой воды и бочкой детей?
A: Водy вилами также не pаскидаешь.

Q: Как загpyзить сотню вопящих детей в гpyзовик?
A: Вилы?!

Q: Как тепеpь pазгpyзить гpyзовик, полный детей?
A: Тоже вилами.

Q: Зачем pазгpyжать гpyзовик с детьми вилами?
A: Так можно опpеделить, какие еще живы.

Q: Как опpеделить, что ты попал по живомy?
A: Вилы слегка тpясyтся.

Q: Как найти живого pебенка сpеди кyчи тpyпов?
A: Воткнyть в каждого вилы.

Q: Что может быть еще yжаснее?
A: Внизy кyчи один пытался пpоесть себе доpогy наpyжy.

Q: А что может быть еще yжаснее?
A: У него полyчилось.

Q: Hy а что же может быть еще yжаснее?
A: Он высyнyлся и полез обpатно!

Q: Что забавнее, чем веpтеть pебенка на бельевой веpевке?
A: Остановить его лопатой.

Q: Что можете быть хyже, чем пеpеехать младенца машиной?
A: Отскpебать его от шин!

Q: Что общего междy pебенком и виногpадом
A: Дают сок, если их слегка пpидавить

Q: Что это - pозовое, повоpачивает пеpеключатель и становится чеpным?
A: Ребенок игpает с тpансфоpматоpом.

Q: Что это - чеpное, пyшистое и ползет по Hовомy Южномy Уэльсy?
A: Ребенок покpытый паyками.

Q: Что это - кpасное и лежит во всех четыpех yглах комнаты?
A: Ребенок поигpал с бензопилой.

Q: Что это - кpасное, сидит пеpед зеpкалом и становится все меньше и меньше?
A: Ребенок стpижет себе волосы каpтофелечисткой.

Q: Что это - бело-кpасное и кpичит?
A: "Очищенный" pебенок в мешке с солью.

Q: Что нyжно даpить меpтвомy pебенкy?
A: Меpтвого щенка.

Q: Что это - кpасное и ползет y тебя по ноге?
A: Жеpтва абоpта соскyчилась по мамочке!

Q: Что это - фиолетово-кpасное с сеpебpом и натыкается на стены?
A: Ребенок с вилками в глазах.

Q: Что это - кpасное и свисает с деpевьев?
А: Младенец попал в снегоyбоpщик.

Q: Что это - бело-кpасное и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Жеpтва газонокосилки.

Q: Что это - бело-кpасное-зеленое и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Тот же pебенок чеpез два месяца.

Q: Что это - pозовое и шипит и плюется?
A: Ребенок на сковоpодке.

Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне.

Q: Почемy так кpyто быть заспиpтованным pебенком в пpобиpке?
A: Потомy что ты полyчаешь маткy с видом.

Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало?
A: А топоpом?

Q: Что пpиятней, чем пpивязать pебенка к бампеpy и вpезаться в столб?
A: Пpивязать его к шинам и бyксовать.

Q: Почемy пpи pодах мyжа всегда посылают кипятить водy?
A: Если pебенок yмpет, всегда можно сваpить сyп.

Q: Что едят пpидypки-вегетаpианцы?
A: Детей, котоpых нашли в капyсте.

Q: В чем pазница междy pебенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостеp. Ребенка нyжно класть в дyховкy.

Q: Что это - коpичневое, сочное?
A: Ребенок в дyховке.

Q: Как можно испоpтить pебенка?
A: Слишком долго пpодеpжать его на солнце.

Q: Почемy ловец акyл всегда останавливается в центpе абоpтов?
A: Дохлые младенцы - лyчшая наживка!

Q: Что этот pебенок делает на стене?
A: Игpает в даpтс - в качестве мишени.

Q: Что этот pебенок делает на столе?
A: Лежит на животике. Мы сделали из него подyшечкy для иголок.

Q: Что может быть yжаснее, чем меpтвый pебенок в хyдожественной школе?
A: Он же, там же, пpишпиленный к доске обьявлений.

Q: Что может быть yжаснее, чем найденный yтpом меpтвый pебенок на вашей подyшке?
A: Тот факт, что пpошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.

Q: В чем pазница междy коpзиной гpавия и коpзиной плаценты?
A: Гpавием гоpло не пpополощешь.

Q: Что забавнее, чем коpзина дохлых младенцев?
A: Втыкать им в глаза иголки.

Q: Почемy дети "из пpобиpки" самые кpасивые?
A: Потомy что они "сделаны вpyчнyю"

[Kara]

Ferdinand сказал:

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

 

Так и делаю Еще можно говорить: "Мир праху Вашему"

[Фердинанд]

Я просто рыдал, читая сей креатив...советую протереть пол под столом и что-нибудь подстелить...коврик например...

Самоучитель Настоящего гота

May 2nd, 2007 by admin

Стать настоящим готом сложно, но можно, для этого нужно лишь внимательно следовать инструкциям ниже.

Будьте настойчивы у вас обязательно всё получится!!

 

1) Настоящий гот всегда одевается в чёрное.

2) Настоящий гот никогда не улыбается

3) Настоящий гот всегда успевает вставить в разговор ”Memento mori”

4) Настоящий гот не слушает попсу (типа Cradle of Filth или Dwar)

5) Настоящий гот с кислой миной говорит о том, что всё у него в жизни *** плохо.

6) Настоящий гот ловит птичек, забивает вусмерть и прибивает тушку гвоздями к своему дивану

7) У Настоящего гота всегда есть в запасе какая-нибудь изуродованная кукла, коей он тычет в морду окружающим и утверждает, что это Чаки и он будет убивать.

8) Настоящий гот всегда пьет кровь (ему плевать чью…)

9) Настоящий гот всегда носит с собой пентарь, и говорит Ave Satanas, даже если он не сатанист.

10) Настоящий гот над своей кроватью вывешивает перевёрнутый крест.

11) Настоящий гот всегда плачет - ”У вас умерла мама? Ах, теперь земля ей прахом, пухом и т.д. и т.п.” - Нет настроения плакать? Таскайте с собой в кармане луковицу и обильно натирайте ею глаза. Готичнее выглядит, если плачет какой-нибудь один глаз (ваш).

12) Настоящий гот знает, насколько готично выглядит размазанная по всей морде тушь, и поэтому просит плюнуть ему в глаз.

13) Настоящий гот не признаёт радостей земной жизни. Он не умеет правильно обращаться с компьютером и проч. техникой. Если вы его попросите позвонить, то он обязательно спросит ”А как это? У нас, в 18 веке мобильников ещё не изобрели”! Кстати, а что такое мобильник?

14) Все транспортные средства настоящий гот, называет - каретами. Или - катафалками. А если это не машина, то обязательно обзовет ”ящиком”.

15) Если вы Настоящий гот, то обязательно должны вставлять в разговор ”ма шери, мон шери, ма petite, mon petite”. И плевать что Вы не знаете, как это пишется. Главное произносить с ломаным франц. акцентом (если что - то вы давно не общались на родном языке) и обвинять других в безграмотности. Если общаетесь на готических форумах, то скопируйте эти фразы прямо из этого текста. И вставляйте их всюду.

16) Бейте того, кто не гот и носит чёрное.

17) Бейте всех баб в черных длинных юбках и корсетах (если они не готки)

18) О готической одежде Настоящий гот знает ровно столько, сколько о выхухоле выхухолей, но никогда в этом не признается, и на все расспросы ответит, что Вы одеты неготично, ”делай как я” (с).

19) У Настоящего гота всегда сеть шрамов по рукам и всему телу, они всегда отбеливают лицо белой глиной, огуречными масками, или лимоном. Они не любят загара и солнца, наращивают себе клыки. Если у вас ничего из этого нет, то на крайний случай используйте ACE или любой другой отбеливатель.

20) Настоящий гот обязательно выщипывают брови до такого состояния, что бровей не остается вообще. Не дай Бог, у Вас ещё остались брови - мы Вам их дощиплем!

21) Не забывайте об Анхе, или готическом кресте на вашей шее. Запомните, чем больше крест, тем вы тру-готичнее!

22) Чем больше цепей, осколков зеркал, бритв, блестящего мусора на Вас навешано - тем Вы тру-готичнее!

23) Для Настоящих готов число 13 и 666 - это всё…Будьте готовы к тому, в паспортных данных у Настоящего гота написано - дата рождения - 13 января (зимние месяцы…она тААкие готичные) 666 года.

24) Никогда не спорьте с Настоящим готом…. У них на все вопросы один ответ - Ты не гот!!! Die ************!!!!

 

Но это ничто в сравнении с этим...мне потом просто хотелось яду...))

 

Дневник готессы - продолжение

 

14:40 Мой суицыд Да!!! Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно…Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему – то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду. И тут оно полезло… ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!

 

16:07 Вот еще одна наша с ВалерИ готичная фотография.Она сдесь кажется не очень толстой,а я кажусь выше ВалерИ потому,что одела туфли на высоком каблуке.Клева! Мы в готичных костюмах средневековых принцесс.Готика!А еще с нами подруга ВалерИ Fatima.Она с права.У нее не готичный прикид, но она все равно считает себя готом (дура).

Image

 

21:29 Сегодня ВалерИ принесла мне кассету с классным готическим фильмом – интервью с вампиром.Это чистая готика так что не спорьте!Этот фильм про вампиров, как они кусали и убивали людей.Класс!ВалерИ вампир.Она уговаривает маму разрешить нарастить себе клыки(так делают у стоматологов),но она не разрешает.Поэтому ВалерИ купила себе в палатке рядом с домом накладные жевачки в виде клыков, целую упаковку и вставляет их в рот пока они не рассосутся или она их не сжует. Очень готично выглядит!Я теперь тоже вампир!Хочу крови! ням Я уже сегодня пила. Порезала палец пока резала помидор в салат и высосала всю кровь пока мама не видела!Мммм.Какая нервана! Мы с ВалерИ даже стих сочинили:

Мы вампиры и любим кровь
Мы вампиры дети тьмы
Мы вампиры восстали вновь
Мы вампиры дети луны.
Мы укусим и всем вам смерть
Вы умрете, а нам не умереть!!!

 

Ну вот я наконец приехала с дачи!Там я у бабушки отдыхала.Такой отстой!!!У меня на даче даже тру готов нет,только какая-то дура в кожаных штанах и такой фигне на завязочках спереди.Не помню как называется.Я спросила у бабушки гот она или не гот если одета в коже,а бабушка сказала,что кот спит в подвале,а что такое гот она не знает(пришлось объяснять)а кожу носят только проститутки. Так что я одна единственная готка на даче!!! Жалко ВалерИ не разрешили со мной поехать. Нам с ней вообще на разрешают больше общаться,потому что мама видела как она занималась ЭТИМ(ну скажем прямо,а то как маленькая – целовалась в засос!?!?!?!?!?! смущение )с Олегаттором в нашем подъезде.Я еще не целовалась.А хочу,но никто не хочет со мной целоваться,даже Леша.Что делать???Мне уже скоро 14,а я еще не лишилась девственности!!! Эх.Хочу крови,но никто не дает…Я видела в фильме Интервью с вампиром,как из крыс выдавливали кровь.Я хотела так же сделать,нашла крысу,но бабушка меня поймала и сказала, что у крысы СПИД и если ее трогать,то я заражусь.Но я же вампир,мне не страшно!Короче крыса убежала.Хотела ночью бабушку укусить,но она проснулась.Пришлось врать,что я в туалет хочу!А то я через целый участок одна ходить боюсь.Темно ведь и страшно. Тяжело вампирам жить…И зачем я им только стала!!!Но теперь пути назад нет – я сделала свой выбор и ВалерИ тоже.Это наш крест и нести его нам до самой смерти!!!

О нет!!!!!Смотрите,что я нашла… смерть!Это трагедия!Это мой конец! Я целых 2,5 года любила тебя,Вилли!!!Я отдала тебе лучшие годы своей жизни,а ты нашел себе другую!!!Как ты мог!!!Как ты мог!!!Я ненавижу тебя за это! Вилли,я же все равно тебя люблю больше всех в этом мире!!!!!Мы с тобой созданы друг для друга.Ты мой,только мой! Вилли!Только ты знаешь,что я говорю тебе каждую ночь перед сном и что делаю с твоей фотографией под одеялом!!!Сколько раз я меняла новолочку на подушке из-за слез из-за тебя! Зачем Вилли???Ты меня обманул.Ты же говорил мне во сне,что любишь меня и что мы поженимся!И зачем ты мне пообещал мне вчера ночью,что лишишь меня девственности???Кто же теперь это сделает вместо тебя? плач Вилли….Я не могу сейчас говорить…..

@музыка: HIM…

@настроение: funerals of hearts…

 

12:36 Ну вот…Моя дипрессия по Вилли прошла!Он урод и дурак потому упустил меня!Я его ненавижу и его группу ХИМ,просто отстой и совсем не готично!!!Он - пазер и лох!ВалерИ тоже так считает… Теперь у меня новая любовь - ЛАУРИ!!!!!! сердце Он просто милашка!Я еще давно его заметила,когда он пел песню ”in the shadows”,вот это настоящая готика!У него такие клевые перья.Да,это готично!!!!У Вилли таких нету!А еще у ЛаурИ самый красивый!Он даже красивее Лешки и у него классные черные глаза! Хим - полный отстой!Это не готично…Rasmus - foreva!Rasmus - самая классная группа в мире!!!У них готичные песни полные грусти и печали…

А вот клевая игра про Лаури!!!Я уже 3 часа играю… http://www.paperdollheaven.com/dolls…rasmus.166.php Кстати,там много готичной одежды!!!

@музыка: Rasmus - Funeral song

@настроение: ЛЮБЛЮ!!!!!!!!

 

14:31 О…Мне так скучно!Не знаю, что делать.Я опять одевала и раздевала Лаури,но мне надоело потому, что он уже все костюмчики перемерил! А еще я это делала с Бритни Спирз и Шакирой и еще с близняшками Олсен, которых я ПРОСТО ОБОЖАЮ!!!! Решила составить портрет будующего парня. У меня пока нет парня, но он обязательно будет когда-нибудь! И он будет таким: Черные волосы до плеч с перьями и черненькой шапочкой потому,что это готично! Черный или красные костюм спортивного типа, но лучше черный.Черные длинные ногти как у Лаури в клипе Life burns,я его 50 раз пересмотрела,но только на 34 заметила сердце и зубы как у ВАМПИРОВ!!!Это очень готично.Он будет петь в готической группе грустые дипрессивные песни про смерть и любовь как у моей самой нелюбимой группы ХИМ. Мы будем гулять по ночным кладбищам и мне не будет страшно гулять ночью среди трупаков потому,что он будет держать меня за руку.А еще мы будем целоваться в засос как ВалерИ с Олегаттором и даже круче и они будут нам завидовать!!!А еще он лишит меня девственности!!!Мы будем есть пиццу с колбасками и запивать абсентом и смотреть готичные фильмы!Готично!Он будет из Финляндии или Америки – настоящих родин готики!А еще он будет очень очень очень похож на душечку и мусипусечку ЛАУРИ!!!! влюбленность I love you Lauri! In the shadows!!!!! Ваша Batty Bat

@музыка: Rasmus

@настроение: gothica

 

18:28 Крик моей дипрессивной души Мне надоело, что всякие уроды учат меня!!!! Я нормальная готка, может я не самая крутая в Москве ну и что! Готика – это мой мир, темный и дипрессивный. Я каждый день в дипрессии и хочу умереть. Да я боюсь боли и крови ну и что!!! Есть много других способов! Мне не разрешают носить только черное ну и что!!! У меня зато гриндерсы есть! Это мой дневник и тут я буду писать только то что хочу! И если мне нравится Rasmus значит это готика потому, что я слушаю только готику и Лаури, мой готичный малыш, – лучший в мире потому, что я его люблю! И точка! Я пришла сюда, чтобы найти друзей и чтобы мама не могла прочесть мой дневник. А вы на до мной просто издеваетесь!

 

22:19 Я опять ездила на дачу к бабушке. Было очень скучно и не готично. Дни жаркие и солнечные, даже умереть хочется. Сегодня тайно гуляли с ВалерИ на кладбище. Я сказала маме, что иду покупать прокладки потому что у меня начались месячные хотя они еще не начались.(Когда же?!?!?!) Гуляли на Веденке и пили спрайт с сухариками 3 корочки семга и сыр. Стало скучно.И тут ВалерИ предложила читать фамилии на надгробьях и находить самые готичные.Я нашла Воронова, Кладбищенского, Черного, Мрачного, ЛАУРИнского и РевенГОТта!А ВалерИ намного больше. А еще мы видели очень смешные фамилии и долго и громко ржали. Нас даже охранник наругал. А бабулька сказала, что мы ”нечеловеческие отродья” и перекрестилась. Мы такие крутые раз нас боятся люди. Мы,наверное,выглядели как демоны! Это готично!!! А еще мы с ВалерИ исписали склеп. Нарисовали перевернутый крест и написали «смерть этому миру» А еще мы написали наши мобильные телефоны и прозвища Batty Bat и ValerY на какой-то могиле.Это было так классно и весело! Это самый клевый поход на кладбище в моей жизни!!!

 

02:07 Эх…сижу в своей комнате и грущу…Мне так скучно и нечем заняться.Хотела бы вены порезать,но не знаю из-за чего это зделать.Закончился Дом 2 с моей любимой Настей Ягайловой(у нее черный волосы и вобще она - красавица,из нее вышел бы отличный гот!)и Голод 2…теперь нечего смотреть всю ночь.Я бы спать легла,но нельзя - я же вампир и мне до 5 утра нельзя спать,а гулять ночью мама никогда в жизни не отпустит.Она думает,что я маленькая и глупая,а я уже взрослыя и состоятельныя личность!!!Вот ВалерИ родители отпускают гулять до 3 во дворе с Олегаттором,а меня нет!!!Это не справедливость!!!!!!! Пойду на кухню и украду у папы сигарету и покурю в форточку.Главное,чтобы соседка,эта злобная старуха тетя Катя не запалила,а то мне мама не купит красный готический блеск!Денег на сигареты мама не дает,придется курить по 2 затяжки в день,как ВалерИ делает…Эх,бухнуть бы абсентом и нажраться в говно на Веденке!!! И ЛаурИ рядом нет.Жалко,что мой любимый пупсик где-то далеко,а я тусуюсь в этой ****** Москве.Ну ничего,мой готический принц,мы будем вместе навсегда!!!Я пережила очень многое и переживу нашу недолгую разлуку.Спи спокойно,мой мрачный ворон!!!

 

01:58 Мне так больно и плохо…Мне 2 недели назад написал парень с этих дневников.Он сказал что он гот и хочет лишить меня девственности.Его зовут Арзу и ему 16 лет.Он сказал,что его папа работает на Чиркизовсвом рынке и что он принесет мне бесплатную черную готичную юбку со стразами!!!Я согласилась с ним встретиться!!!У него короткие,но черные как тьма глаза и волосы.Мы гуляли около ларьков и он сделал ЭТО со мной за ларьком с пивом!!!Было так больно и противно…Я плакала сильно и долго.А потом он сказал,что я малалетняя шлюха и уродина и дура и ничего не понимаю в жизни и у него вобще есть девушка…Я умираю от тоски и позора…Я никогда больше не буду делать ЭТО,НИКОГДА!!!!!!!!!!

 

1:26 Так круто,что я наконец-то лишилась девственности!Я теперь настоящая готка потому,что успела до 14,ведь мне исполнится только 12 ноября.А еще ВалерИ говорит,что это круто.Правда мы с ней больше не общаемся…Но у меня теперь появилась новая лучшая подруга!!!Ее зовут Свинда Готик Деф или просто - Свингодефа,но я называю ее просто Сви.Она рассказа мне много нового про готику и теперь я крутейшая готка или как называют крутых готов - готичка!!!Ей уже 15 и она говорит,что Секс это Круто!Она сделала это со своим двоюродным братом в 11.Сви сказала,что чем с большими готами я сделаю ЭТО,то тем круче стану!Она делает ЭТО с 4-5 готами в день,а я только с двумя это сделала.Одного зовут Люцеус.Сви сказала,что он спит со всеми новенькими готками.Я кажется влюбилась!!!Он такой ЛАПОЧКА!!!У него длинная черная коса,блестящий плащ и латексина и много много кулончиков и цепей и таких острых длинных пальцев,такие на когти похожие…Он супер готичный!!! Из-за этой тупой школы и родителей я только в субботу его и увижу!О Сатана,как он красивый!Как вы думаете,мне стоит признаться ему в любви?????????????

 

Добавлено спустя 11 секунд:

01:37 О Сатана!Это ужасно!!!!!!!!!!!!!1Дневничек,милый дневничек,только ты меня поймешь в этот не легкий час… Сегодня мы бухали у Сви дома.Мы пила абсент,рома кола и водку и запивали маутин дью,а еще ели картошку фри и чипсы с сыром!!!!Было клево!!!Мы сначала напились,я была такая пья хотя я и сейчас пьяная как *****!!!!Плтом мы сделали это с Демониэлом и Инферном по очереди я,а потом Сви и на оборот!!!А потом готики ушли и мы стали прикалываться.Мерить мамины лифчики,красится по готичному и гадать и вызывать дьявола.Сви сказала,что чтобы вызвать дьявола надо быть небеременной или девственницей.Поскольку мы с ней уже давно ни эти тупые девочки-целочки как Сви называет тех,кто еще не делал ЭТОГО,то надго проверится на беременность.Сви сходила в аптеку и купила 2 теста.Мы по очеред пописали в баночки и опустила туда такую полосочку беленькую и подождали 3 минуты.Сви оказалась небеременной,а Я ДА!!!!!!!!!!Я БЕРЕМЕННА!!!!!!!!!!11Что мне делать?!?!!??! даже ни знаю кто отец ребенка Лючифер, Китогор или Арзу,мой первый мужчина…Что делать????Мама меня убъет!!!!!!!!!!!!!!!

 

13:53 Я сходила со Сви ко врачу…Было так страшно и противно!!!Какой-то уродский бородатый мужик лет 40 вставлял мне туда какие-то штуки и ковырялся…Ужас!!!!А потом он сказал…что Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!!!!!!!!!!Но я уже даже и не рада….Мы со Сви решили,что у меня по любому должен родиться ребенок Сатаны - Антихрист!!!!Потому что он был зачат,как Сви сказала,в неделю дьявольской луны.ЧЕРТ!!!!!!Я так нерада и дипрессивна!!!Мой темный малыш так и не родиться……Но я же была беременна,тест так показал!!!!ПОЧЕМУ?!???!??!?!?!?!

 

14:59 Представляете!!!!!Наша училка по русишу Марья Игнатьевна сегодня пришла вся в черном!!!У нее черные готичные сапоги с металлической вставкой(я такие на Чиркизовском рынке за 1500 видела),черый готичный костюм и черные короткие волосы,а еще у нее в волосах была резинка с чемто напоминающим перья ЛАУРИ!!!!Кстати,я так и не могу забыть Лаури!!!Он в моем сердце навсегда,а еще я буду за него бороться.Я дома в шкафу соорудила алтарь Лаури как Хельга Потаки Арнольду из моего любимого мультика ”Эй,Арнольд”.Там теперь его фотография из журнала,плакаты Rasmus и все свечи,которые я нашла дома!!!!!!!!!!!!!!!!А посередине алтаря стоит маленькая куколка Лаури из воска!!!!!Мне Сви помогла слепить!!!!Я сплю с ней,когда мне одиноко… Мне недавно на мой емейл присали адресс его емейла - [email protected]!!!!!!Я сегодня напишу ему признание в любви и мои самые личные мысли о нем….

Ксати - спасибо за емайл,аноним!!!

КРУТО!!!!!!КРУТО!!!!!КРУТО!!!!!Вы не представляете!!!!!Лаури мне написал письмо!!!!!УРА!!!!! Я не хотела открывать эту запись,но мне срочно нужна ваша помощь.Я англисский не очень хорошо знаю.Помогите мне пожалуста перевести это письмо!!!!!

Hey!It was quite nice 2 receive your letter but please write it in English(or Finnish) )next time,ok?as I could not understand what you really meant.Actually this is not my direct adress but an adress of my official russian fan group so if you wanna just 2 say someth nice 2 me,take my band’s personal adress you can find at Rasmus’s page http://www.therasmus.com/ .I’m tryin’ to answer any coming letter but have no time to do it this exact time.So don’t be sad or angry! So bye!was pleased 2 hear from Russia

ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!!!!!!

*завывая от хохота, сползает под стол*...я не могу...яду мне, срочно, яду!!!

Автором сего поста не было внесено ни малейшей поправки в содержание сих креативов!

[Фердинанд]

чего только не найдёшь, чуть выйдя на границы...

Мир убивает меня с каждым днем всё больше. Дискотеки, где мне никто не даёт - особенно. Мать, жалеющая денег на хоть какую-нибудь машину - черт, она и не представляет, как этим убивает меня! Как же я могу склеить тёлок без машины?! Компьютер, проклятая жестянка, тоже меня убивает! Каждый раз, помногу… И это в самом первом уровне. Мир против меня… Свет счастья померк… И лишь в одном месте я смогу продолжить своё скорбное, не имеющее смысла существование - в кругу столь же отверженных. В Готической Тусовке.

Раньше я слушал голимую попсу. Без сожаления расстался я с дисками Д. Билана, группы Плазма. Особенно болезненным было расставание с альбомом Тимати. Но теперь я вступил в другую жизнь, и моей измученной душе уже не нужен весь этот пустой и насквозь фальшивый звук. Группы Расмус и Хим стали бальзамом для человека, поглощаемого мраком. Я покрасился. Черные пряди появились на моей прежде полностью рыжей шевелюре. Потёки этой же краски засохли на моём прежде веснушчатом лице. С пирсингом дело обстояло сложнее, но спасла мамина оранжевая клипса, которую я украл из комода. Да, я стал ещё и вором. Но когда в душе мрак, мелкие человеческие ценности перестают играть какую-то роль. Черная мамина рубашка, украшенная готичными кружевами, отлично вписалась в образ новоявленного гота. Черные штаны, в которых сначала хотели похоронить деда, дополнили мой костюм. И плевать, что деда хоронили в трусах. Червям всё равно. Жаль, что штаны чуть были маловаты - у деда был пятидесятый размер, в то время как я носил пятьдесят шестой. Но это воистину мелочи по сравнению с кознями этого мира.

Готы меня приняли не сразу. Сказали, что штаны в обтяжку - это не готика. Штаны в обтяжку - это *******. Но я показал им трещину на жопе, доказав, что трещина на жопе - это не гламур, а значит я гот. Они мне поверили, и мы пошли тусоваться в готическую забегаловку. Макдональдс - *****, американские дегенераты заставляют деградировать весь мир. Мы пошли в Ростикс. Наших там было много. Мы пили пиво и беседовали про то, как мы все хотим умереть. Лакримоза продемонстрировала на запястьях свежие бинты, мы ахали и охали, жалея, что её спасли и радуясь её целеустремленности. Гласс, очень готичный парень, продемонстрировал синяк на бедре. Он репетировал сегодня прыжок с десятого этажа. Пробный прыжок с двухэтажной кровати уже увенчался успехом, и мы поздравили его с этим достижением. Между делом мы и не заметили, как Дарк Миррор оказался с головы до ног в крови… Мы в восторге повскакивали с мест, но оказалось, что Дарк Миррор просто неаккуратно пьёт томатный сок.

Почтили память Вампиреллы, что недавно покинула этот жестокий мир, обглотавшись таблеток для посудомоечной машины. Я пообещал себе уйти из жизни схожим способом. Вместе мы нанесли себе удар по поджелудочной, съев сразу по пять кусков жирной курицы, заев бургерами и запив колой с пивом. Посидели немного молча, после чего Дарк Миррор гулко исторгнул из себя зло этого мира через темные врата. Я повел носом и почувствовал, что хочу умереть ещё больше…

Ходили на кладбище, убирались на могилах. Говорят, что ночью мы придем сюда для совокуплений. Ни за что не пропущу!

Проспал. И понял, что хочу умереть прямо сейчас. Нашел таблетки, обглотался. Муки, что я испытал, были просто ужасны. Чуть не сдох. А ведь это был всего лишь пурген…

Снова тусовались с нашими в Ростиксе. Лакримоза не пришла. Говорят, от неё спрятали ножи, ножницы, вилки, пилки для ногтей, бритвенные станки, садовый инвентарь и стеклянную посуду. Пилить вены ложкой - гораздо более долгий процесс, надеюсь, что мы увидим её на днях.

Шел домой, встретил знакомых скинхедов. Они хотели снова дать мне конкретных ********, но я сказал им, что теперь я гот, не слушаю говёную попсу, а слушаю я Хим и Расмус. Скинхеды засмеялись и надавали мне пинков под тёмные врата. Уважают! Тёмные врата скрипели всю дорогу домой. Расшатались, наверное.

Ходили всей тусовкой на концерт новой готической группы "Крышка гроба", была презентация их дебютного альбома "Сатана будет". Выяснилось, что многие готы - сатанисты. Я сказал, что я тоже активный сатанист - занимаюсь сатанизмом по три раза за вечер, включая кассету с лесбиянками, занимающимися язычеством. И что ещё у меня есть кассета "Анальные рейсеры" от студии "Африка пикчерс". Готы сказали, что сататанизм - это немного не то. Но кассеты попросили принести на всякий случай.

А народ на сцене выкладывался по полной. Напившийся пивом солист Сафферинг умело перемежал гроулинг с отрыжкой. Солистка, к сожалению, заболела послепивным синдромом и её пришлось заменить на кота. Ему периодически наступали готическим сапогом на яйца, и его партии были неповторимы и ярки. В общем, все отрывались на полную катушку.

Меня окончательно приняли в готы. Небольшая проблема возникла с выбором имени. Многие берут себе как имя название любимой группы, альбома, или просто красивое готичное слово на английском. Английский я не учил, а с немецкого знаю только слово "шайзе". Не помню, что оно значит, но звучит не очень готично. Назвался Химусом, чтоб ни Химу, ни Расмусу не было обидно. Теперь я действительно гот на все сто! И я ненавижу этот ваш долбаный мир. Пойду на кладбище, говорят, сегодня там снова совокупления…

 

Также Вашему вниманию предлагается:  

Готическое меню:

Напитки:

Кровь девственницы (полусухое красное)

Кровь вампира (полусладкое красное)

Кровь демона (портвейн)

Пот покойника (белое полусухое)

Влага грешницы (шампанское)

Слёзы мученицы (тикила)

Безумный роджер (ром + кола)

Раствор дьявола (водка + мартини+сок лимона)

Рыжий маньяк (водка + апельсин. сок)

Кровавая мэрия (водка + томatн. сок)

Эликсир смерти (джин + швепс)

Моча проклятых (пиво не фильтрованное)

Грязный вурдалак (пиво тёмное)

Смерть клопам и мухам (коктейль Хуч)

Водка (водка)

 

Закуски:

Кожа зомби (чипсы)

Глаза убиенных младенцев (фисташки)

Пальцы мертвеца (сосиски гриль)

Жилы франкенштейна (сыр чечиль)

Кровавое месиво (любое мясное ассорти)

Гробовая плесень (сырное ассорти)

Предсмертная рвота (оливье)

Внутренность мадонны (венигрет)

Трупные черви (макароны по флотски)

Обугленная жертва (куриный шашлык)

Обожжённый узник (говяжий шашлык)

Лабораторная мутация(черемша, огурцы солёные)

Чернобыльская зараза (картофель фри)

Кровавые опарыши (рис с подливой)

[Kara]

Где пропадал так долго, мальчик милый?
Не лги, ты не искал мне черных роз!
Я отдала тебе любимую могилу -
Я доказала что люблю тебя всерьез.

Сегодня ты пришел какой-то странный,
На шее не висит любимый крест,
Не верю, что его оставил в ванной…
Так, погоди, а это что за след?

Ты помнишь, как мы встретились чудесно?
Та ночь была чернее все ночей,
Ты – бледный принц, я темная принцесса,
И не было любви нашей прочней.

Крыса была твоим подарком первым.
Как по подвалу ты носился вслед за ней!
А помнишь, как пыталась вскрыть всем вены,
Твой зад спасая от противных гопарей?

Мы чашу крови выпили за верность,
(Мышей безумно много, говорят)
И унитаза гладкая поверхность…
Но это мелочи, ведь главное - обряд!

Теперь стоишь, готовый разрыдаться, -
Не плачь - нет оснований и причин…
Что значит – нам пришла пора расстаться?
Что значит – я теперь люблю мужчин?!

Что, насмотрелся мультиков японских?
Куда уходишь ты, куда, постой, постой!!!
Честь гота я не дам втоптать в болото!
Ну, берегись, разлучник наш яой!

Буду бывшему читать

[Kara]

Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН ЧТО…

Я настолько готичен, что у меня чёрные зрачки. К тому же я их ещё и подкрашиваю.

Я настолько готичен что, мои чёрные глаза, видны даже со спины.

Я настолько готичен, что мой чёрный, вдвое чернее вашего чёрного. Я называю его "чёрный-чёрный". Или чёрный-пречёрный.

Я настолько готичен что, у меня не только чёрная одежда, но и чёрные носки, и нижнее бельё. И даже чёрная прокладка, для чёрного белья.

Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.

Я настолько готичен что, соседи напротив плотно завешивают свои окна. Чтобы у них тоже не гас постоянно свет.

Я настолько готичен что, когда я вхожу в комнату к верующим, иконы на их стенах отворачиваются.

Я настолько готичен, что даже когда я просто беру в руку лампочку, она сразу перегорает.

Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.

Я настолько готичен что, когда мы с классом ходили на экскурсию в морг, на обратном пути меня задержали на выходе.

Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.

Я настолько готичен что, и перхоть у меня тоже чёрная.

Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.

Я настолько готичен, что однажды меня приняли за трубочиста, и засунули в печную ТРУбу.

Я настолько готичен, что пишу на чёрной бумаге, чёрной ручкой, в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!

Я настолько готичен что, даже этот текст сейчас пишу на чёрной клавиатуре, в темноте, на чёрном фоне. И чёрным шрифтом разумеется. Кстати если вы будете перечитывать этот мой текст слишком часто, то экран вашего монитора сильно потемнеет. А потом и вовсе перегорит.

Я настолько готичен что, беру в руки белые вещи, только в чёрных перчатках.

Я настолько готичен что, один шарлатан целитель, хотел нанять меня для трюка с «оживлением покойника»

Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.

Я настолько готичен что, когда я иду мимо церкви, колокола сами начинают звонить в набат, и трескаются.

Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"

Я настолько готичен что, поздно вечером тёмные бабки, часто принимают меня за священника.

Я настолько готичен что, когда я прихожу на кладбище, надо мной начинают кружить вороны.

Я настолько готичен что, когда я подхожу к могиле, из неё тут же уползают все могильные черви.

Я настолько готичен что, меня знают все кладбищенские сторожа. И принимая за бродящего мертвеца, рассказывают про меня жуткие байки.

Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.

Я настолько готичен что, когда я иду по улице, все бабки начинают креститься, и плотно завешивать окна.

Я настолько готичен что, однажды, когда я зашёл в церковь, попы внезапно забыли все свои молитвы.

Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.

Я настолько готичен что, некоторые священники просят у меня поносить кое-что из моих чёрных шмоток.

Я настолько готичен что, мускул для улыбки, у меня никогда и не было.

Я настолько готичен что, не знаю, что такое "улыбаться"?

Я настолько готичен что, мои губы, уже даже ненужно подкрашивать в чёрный.

Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.

Я настолько готичен что, многие девушки просят меня, научить их накладывать макияж.

Я настолько готичен что, бледнею при слове «Белое».

Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот.

Я настолько готичен что, выхожу из дома только ночью, и во время солнечных затмений.

Я настолько готичен что, однажды я убил себя.....дважды.

Я настолько готичен что, крашу чёрным ногти не с одной, а с обеих сторон.

Я настолько готичен что, везде таскаю с собой чёрный краситель для еды, на случай если мне придёться есть что-нибудь не чёрное.

Я настолько готичен что, однажды в раннем детстве, меня вырвало от белых зефиров. Но вышли из меня они уже чёрными.

Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.

Я настолько готичен что, даже в самом раннем детстве мог пить только чёрное молоко. Родителям приходилось его специально для меня подкрашивать.

Я настолько готичен что, тренерую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.

Я настолько готичен что, когда вы посмотрите после меня в то зеркало, перед которым я тренировал свой опустошённый взгляд. То у вас взгляд в нём, будет точно таким же опустошенным, как и у меня.

Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.

Я настолько готичен что, однажды когда я попал в больницу, всем докторам пришлось входить в мою палату в чёрных халатах. Потому что при виде белых халатов, я впадал в глубокую кому.

Я настолько готичен что, когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.

Я настолько готичен, что выкрасил свой пупок в черный цвет. Из него теперь глядит тьма.

Я настолько готичен , что люди, прикоснувшиеся ко мне превращаются в готов. Они говорят: «О нет, теперь я тоже гот!»

Я настолько готичен , что не крашу ногти в черный—я просто бью по ним молотком.

Я настолько готичен, что металлодетектор в аэропорту реагирует на меня на расстоянии 10 футов.

гот #1: Я настолько готичен , что куда бы я не пошел, надо мной везде летает маленькая грозовая туча.
гот #2: Я настолько готичен, что я САМ грозовая туча.

Я настолько готичен, что мне требуется полтора часа, чтобы одеться.

Я настолько готичен, что еще больше мне требуется, чтобы раздеться.

Я настолько готичен, что думаю, что электропровода это модный аксессуар.

Я настолько готичен, что намазываюсь кремом от загара, когда открываю холодильник.

гот #1: Я настолько готичен, что задумываюсь о том, не будет ли ошейник моей собаки лучше смотреться на мне.
гот #2: Я настолько готичен , что ЗНАЮ, что собачий ошейник смотрится лучше на мне
гот #3: Я настолько готичен , что украл у своей собаки ее ошейник.
гот #4: Я настолько готичен , что все собаки сами отдают мне свои ошейники.

Я настолько готичен, что не принимаю предписанные мне лекарства, чтобы стать еще более готичным.

Я настолько готичен, что, когда я улыбаюсь, люди спрашивают у меня: что случилось?

Я настолько готичен, что, когда я переехал в новый дом, мои новые соседи тут же уехали.

Я настолько готичен , что слушаю The Sisters of Mercy и Bauhaus одновременно, в полночь на кладбище в центре пентаграммы, окруженный свечами. . . ах да, и еще там полная луна . . . а потом я умираю. А потом снова оживаю. И снова умираю . . . как печально. ..

гот #1: Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят, чтобы пощупать мой пульс.
гот#2: Я настолько готичен, что у меня нет пульса.
гот#3: Я настолько готичен, что доктора называют мой пульс не нитевидным, а Тру-готичным пульсом.

Я настолько готичен, что люди, работающие на горячей линии по суициду, упрашивают меня прекратить им звонить.

Я настолько готичен, что я католик.

Я настолько готичен , что монахини и священники злятся на меня, потому что я выгляжу в черном лучше, чем они.

Я настолько готичен, что меня усыновила семейка Аддамсов.

Я настолько готичен, что люди постоянно спрашивают, все ли у меня в порядке.

Я настолько готичен, что темнота боится меня.

Я настолько готичен, что стал рыбаком только для того, чтобы иметь возможность пользоваться рыболовными крючками.

Я настолько готичен, что сплю ПОД кроватью.

Я настолько готичен, что провожу часы, решая какой оттенок чёрного мне надеть.

Я настолько готичен, что использую отбеливатель вместо мыла.

Я настолько готичен, что постоянно жалуюсь, что мои чёрные вещи не сочетаются

Я настолько готичен, что ем только подгоревшую еду, потому что она чёрная.

Я настолько готичен, что, когда однажды, решил стать хиппи и обнял дерево, оно засохло.

Я настолько готичен, что я не покупаю чёрную одежду, я просто надеваю любую и она превращается в чёрную.

Я настолько готичен, что следует придумать новый оттенок белого, чтобы описать цвет моей кожи.

Я настолько готичен, что при виде меня люди плачут.

Я настолько готичен, что для знакомства я использую фразу: "Интересно, а как ты выглядишь изнутри?"

Я настолько готичен, что мои вены перерезали друг друга.

Я настолько готичен, что боюсь сам себя.

Я настолько готичен, что все, что я делаю – это просто сижу и распинаюсь о том, насколько я готичен.

Я настолько готичен, что в каждом моем предложении встречается слово «гот»

Я настолько готичен, что я единственный человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает, что такое быть готом, но я не собираюсь вам это объяснять!

 

Ржу, сидя в библиотеке люди оглядиваются

[Kara]

Что говорят готы в постели.

1 - "АЙ!!! Сделай это ещё раз!
2 - "Боже,мне так нравиться когда ты кусаешь меня ТУДА!!"
3 - "АЙ,ч-чёрт,это было горячо!(секундой пожже) Сделай это ещё раз!"
4 - "Пффф,это что,уже утро?!"
5 - (С коварным выражением на лице) "Время для кожи и кнута мой(я) сладкая(ий)."
6 - "Следов на теле не остовлять!!"
7 - "Тебя целовать,словно пепельницу облизывать."
8 - "Тот парень на нас смотрит."
9- "Ты не мог(ла) бы вытащить эту штуку из меня?"
10- "Помоги я застрял!!!"
11 - "У меня ноги оцепенели!...Как ты это сделал(а)?!?!"
12 - "Наручники не жмут?"
13 - "Ты действительно хочешь,что бы я был(а) в этом макияже в постели?"...Вдумчивый взгляд ... пауза ... виноватый взгляд ... энергичный ПОКЛОН .
14 - "Я скучаю по своей собачке."
15 - "Ох...сильнее... *зевая*..глубже..."
16 - "Это больно моя дорогая? М-м-м замечательно!..."
17 - "Пей."
18 - "Это твои волосы у меня во рту,или мои?"
19 - "Ой я опять потерял(а) своё кольцо из уха!"
20 - "Давай поныряем в ванне наполненой желе?"
21 - "Подожди. Не двигайся. Нет действительно, не двигайся. Мой акваланг, зацепился в твоих колечках на клиторе. Это не смешно! Только лежи неподвижно несколько секунд. "
22 - "Нам покурить после секса или не будем прерывать?.Ок...Ай! *затяжка* Ой! *затяжка* АЙ АЙ АЙ! *выдох* ой,извини...хм, смотри,прикольный шрам получился!"
23 - "Ты лучше чем твоя мама."
24 - "Помоги,я застрял!...А не..,показалось на секунду...."
25 - "Эта штучка слишком маленькая для меня...пачиму ты не достал гроб побольше?"
26 - "Это естественный цвет твоих лобковых волос или ты их красишь?"
27 - "Чёрт,я потерял(а) ключ от наручников...хм, где тут у тебя ножовка?"
28 - "Итак, тебе нравиться быть связаным(ой)?"
29 - "Я надеюсь ты не против но я сбрил(а) все волосы на теле."
30 - "Нам ботинки надо снимать или как?"
31 - "Ты знаешь,было бы лучше если бы мы сняли мой лифчик РАНЬШЕ чем надели наручники."
32 - "Надеюсь тебе было так же хорошо,как и мне."
Ответ: "Когда ты говоришь 'тебе', ты имеешь ввиду меня как метафизический предмет, к безличному предметафизическому *moi*, или просто к моему персоному Я?"
33 - "Надеюсь на меня капает воск белой свечки,чёрная постоянно оставляет пятна"
34 - "Вот дерьмо,опять эта цепь замоталась вокруг моих лодыжек"
35 - "Погоди,я сейчас вернусь,я забыл мне надо скачать ещё одну прогу."
36 - "Это что такое?Следы от укусов?!!Великолепно,и что мне завтра надо надеть на шею,что бы на работе не заметили!?"
37 - "Ты ведь парень(девушка) правильно?"
38 - "Ну...ты можешь представить,что я парень(девушка)"
39 - "Эммм,ты что хочешь сказать,что свечи-НЕ ТОЛЬКО для того,что бы с них капал воск!?"
40 - "Этот альбом действительно на тебя странно повлиял. . ."
41 - "АХ,так ВОТ почему люди не любят надевать во время секса чёрные рубахи..."
42 - "Дорогой(ая), убери распятие с кровати. Мне надо поменять простыни."
43 - "Нет это хреново,я лучше сниму солнечные очки,а то не черта не видно."
44 - "Фи-и-и,я надеюсь ты это потом уберёшь."
45 - (После 10 минутной возни пока ваш партнёр(ша) привязывал(а) вас к кровати)Мне кажется мне нужно в туалет."
46 - (глухой стук) "ауч, я думал эта кровать больше..."
47 - "Ай!!!...я надеюсь ты почистил(а) зубы перед тем как сделал(а) ЭТО."
48 - "У тебя странный вкус..хм."
49 - "Если ты стукнешь по мне этим надувным бананом ещё хоть один раз....."
50 - "Ты тако-о-о-о-й(ая) ЗЛОЙ(ая)."
51 - "Фиии! Это было слишком хорошо...Сделай это мне ещё раз!!!"
52 - (Когда одеваются) "Это твоя юбка или моя?"
53 - "Медленее!!Если мы начнём потеть наш макияж растекётся."
54 - "А может просто потанцуем?"
56 - "Эй,а почему ты не отражаешься в зеркале?!"
57 - "(задумчиво)А есть ли место для двух ЭГО в одной постели?"
58 - "Если ты будешь выливать на меня красное вино в таком же темпе,то что мы будем пить потом?"
59 - "Даже не подноси эту свечку к моим волосам!!!!!"
60 - "КУДА ты хочешь засунуть своего домашнего питона?!?"
61 - "Вау,твои зубы такие острые."
62 - Он: "Ты мне всю шею измазала своей чёрной памадой!!!!"
Она: "Ты мне всю шею измазал своей чёрной помадой!!!!"
63 - "Мои волосы зацепились за твою цепочку,и не спрашивай меня на какой части моего тела ростут волосы"
64 - "Ай! Ой! Ой-ё-ёЙ….нет ,не остонавливайся!!"
65 - "Это не совсем ИМЕННО то,что я имела ввиду говоря:"пригвозди меня к матрасу."
66 - "Не могу в это поверить,ты мне кнут сломал(а)!!!"
67 - "Твоя сестра была лучше."
68 - "Это твоя кровь или моя?"
69 - "Блин, ты мне весь гроб кровью измазюкал(а)!!"
70 - "Проклятие,наши генитальные кольца сново зацепились!!"
71 - "Подожди..я думал ты девушка!!"
72 - "Ох! Я думал ты девушка. Нет нет, я не против..."
73 - "Стоп!!Теперь моя очередь быть связаным(ой)."
74 - "Извини помоему батарейка сдохла...."
75 - (скулит)"Я хачу-у-у-у крови!" (Децкое нытьё)
76 - "Тихо!...мне показалось или кто-то прошел мимо склепа?"
77 - "Ч-чёрт,в этом твоём гробу некуда пристегнуть наручники."
78 - "Нет, не в мои волосы."
79 - "И октуда постоянно течёт эта кровь?!?"
80 - "Я так классно не трахался с садика!"
81 - "Шшшш,помолчи и полежи спокойно...нет,вообще не двигайся.....Ok, слушай, ты можешь просто претвориться мёртвым(ой)??"
82 - "Хорошо, я вижу автомобильную батарею, буксировочную цепь и какие-то кабели ..., что КОНКРЕТНО ты планируешь делать?!"
83 - "Разве сперма должна быть ТАКОГО цвета??"
84 - "Да никогда эта штука не поместиться в моей...ОХ!! ПОМЕСТИЛАСЬ!!"
85- "Какого чёрта,ещё минуту назад у меня на члене было колечко!"

[Kara]

ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, ЧТО ТЫ ГОТ, ЕСЛИ...

Ты заходишь в комнату, включаешь свет и тут же падаешь на пол, корчась от боли.

Поправившись после серьёзной болезни, ты огорчен тем, что люди говорят", Ты выглядишь намного лучше! Какое-то время ты и впрямь был похож на мертвеца".

Ты можешь заколоть кого-либо насмерть, своими волосами.

Ты запросто поддерживаешь бизнес всей косметической компании, покупая у нее только подводку для глаз.

Ты делаешь все свои годовые покупки в последний месяц перед Хэлллоуином.

Ты всегда слишком утомлён, чтобы вылезти из постели, но никогда не утомлён настолько, чтобы не пойти в клуб.

Ты гордишься своей претенциозностью.

Люди, которые никогда не разговаривали с тобой раньше, просят разрешения порыться в твоем гардеробе, чтобы подобрать себе костюм на Хэллоуин.

Даже твои лучшие друзья не узнают тебя без макияжа.

Люди с работы не узнают тебя с макияжем.

Тебя удивляет, что люди из твоего класса по психологии, считают нужным изучать мазохизм. Разве это нужно изучать, а не жить этим?

Ты покупаешь себе платья в отделе нижнего белья.

У тебя фетиш на людей в масках демонов.

Ты настолько беден, что не можешь поесть, но зато у тебя всегда хватает денег на новые диски и прикиды.

Ты не был рожден. Ты был призван.

Ты смотришь фильм о рабах и завидуешь им.

Ты приходишь домой и обнаруживаешь, что кто-то оставил под твоей дверью вампирский комикс.

Читая «Колодец и Маятник» Эдгара По, ты замечаешь, что описание темницы очень походит на твою комнату.

Неважно насколько забит автобус, никто и никогда не сядет рядом с тобой.

Ты так давно не видел натурального цвета своих волос, что когда люди спрашивают тебя об этом, ты приходишь в замешательство.

Люди просят прощения за то, что пропустили твои похороны.

Люди в твоем общежитии, уже не задают вопросов о том, кто это там принимает душ в темноте.

Даже твои родители уже приучились, не покупать тебе цветные вещи.

Ты слышала столько комментариев по поводу твоего сходства с Эльвирой, что уже действительно начала думать, что между вами есть нечто общее

Чтобы сделать новый костюм, тебе достаточно просто порезать старый.

Ножницы – твои лучшие друзья (конечно, кроме ножей и бритв)..

1 ноября люди отдают тебе свои Хэллоуиновские декорации.

[Kara]

Что нужно, чтобы стать реальным тру-готом.

1.Обязательно купите себе анкх. Чем он будет больше, тем лучше. Дело в том, что со временем на нем нарастает грязь, детская присыпка для лица и ракушки, поэтому у очень старых тру-готов (имеющих стаж месяца три, не меньше) анкхи очень большие. Таким образом, вы сможете показать свою олдовость и готишность маленьким ******. В идеале верхняя часть анкха должна касаться кадыка, защищая вас от вампиров, а нижняя доходить до пояса, показывая, что вы читали (и не раз) Фрейда и Юнга.

2.Настоящие порезы на руках - это позерство. Так делают только маленькие *****, у которых мама в очередной раз отобрала кассету Вилле Вало. Поэтому ваши порезы должны быть нарисованы помадой, карандашом для губ или фломастером. Также, чтобы никто вас не обвинял в закоснелости взглядов, очень полезно менять положение, форму и цвет шрамов каждую неделю. К примеру, на одной неделе они могут быть розовыми и на правой руке, а на другой - сурово черными и на шее. Также будет весьма тру, если ваши шрамы будут светиться в темноте, играть мрачную музыку и двигаться по телу самостоятельно.

3.Каждый месяц придумывайте страшную историю про хартаграмму и рассказывайте знакомым ******. К примеру, можно сказать, что хартаграмма - это символ рогатой жопы с бородой, что подтверждает причастность Вилле Вало к сатанинским культам. Ссылайтесь на группу "Аццкая Сотона" - у нее был альбом, посвященный данному оккультному идолу. Также можете сказать, что в ближайшее время у хартаграммы будут скруглены все углы и она превратится в символ атома химмония. При этом группа "ХИМ" сменит свой стиль на индастриал и будет посвящать свое творчество притяжению молекул друг к другу. Приведите пару цитат из "нового творчества" типа "Join me in H2SO4" и "Oh, Radium, how beautiful you are". Заготовьте 10 таких историй про запас.

4.Тру-готы не зацикливаются только на теме вампиризма. Они также увлекаются электроникой, выпивкой и кладбищами. Поэтому вместо левого клыка вставьте себе отвертку, вместо правого - штопор, а передние зубы стилизуйте под маленькие надгробия. Очень стильно, если на них будет написано ваше имя.

5.Виски выбривают все подряд, однако тру-гот должен быть личностью сугубо индивидуальной. Отрастите волосы, а потом выбрейте голову так, чтобы они оставались только на висках и затылке. Лучше, если при этом они будут параллельны земле - ставить обычные "ирокезы" - это ведь так банально...

6. Составьте свой собственный готический словарь или хотя бы внесите вклад в уже существующие. Применяйте слова из данного опуса повсеместно, не заботясь о том, понимают ли вас окружающие - ведь вы несете свет истины таким же тру-готам, а не скудоумным ******. Вот некоторые примеры словарных статей из словарей тру-готов:

Подготовка - неготичная девушка гота (обычно *****).

Готовальня - 1. Повальное лежбище готов, встречающееся на особо пьяных готик-пати. 2. (образовано по аналогии с лесоповалом) готическая бойня.

Трюмо (от англ. True more) - более тру, труевей.

Труха - см. Гогот.

Гогот (устар.) - готический смех.

7. В каждом предложении (а желательно в начале) употребляйте слово, начинающееся на "тру", дабы показать вашу олдовость и готичность. Если словарного запаса не хватает, употребляйте слова, где это буквосочетание хотя бы есть, например, "стручок" или "струна". Самые старые тру-готы способны общаться предложениями, состоящими исключительно из таковых слов. Конечно, речь их непонятна, но весьма тру-готична (см. ниже), таким образом, подтверждая их статус. Например: "Трусливая труппа трупов-трубоукладчи­ков трудится в трущобах. Трутни!" - описание ночной работы пьяной бригады РЭПа в отдаленном криминальном районе.

8. Обязательно пишите длинные, непонятные сентенции, с претензией на красоту и глубокую жизненную философию. Смысл в данном случае не играет никакой роли, все дело в словах. Желательно, чтобы предложение было не связанно грамматически, таким образом, вы сможете показать, что всегда идете против тренда и системы. Большим успехом пользуются предложения, растянутые не менее, чем на 3 строчки. Например: "Моя душа, воспламененная болью, пришедшей с острия твоего языка, ядовитого, словно змеи на голове Горгоны, глядящей мне прямо в сердце, беспокойное и кровоточащее, летит в ту заоблачную страну, где черные ангелы пьют слезы потерянных младенцев, брошенных матерями, чтобы поселиться там навсегда и никогда не чувствовать кинжалов твоих слов…". Данное предложение наиболее осмысленно, поэтому стоит потренироваться на чем-нибудь подобном. Если вы кибергот, то можно написать что-нибудь такое: По проводам твоих волос течет постоянный ток, декомпрессируя мою плазму до полной аннигиляции статического напряжения моего двухтактного мотора, пульсирующего в сети нейронов…Для полного понимания построения фраз прочитайте полные отчеты о кислотных тестах в Калифорнии 60-х годов.

9. Черные губы, подведенные глаза и белое лицо - это профанация для *****. Разве так выглядят настоящие мертвецы? Экспериментируйте с цветами. Нежно-салатовый цвет макияжа в сочетании с коричневыми трупными пятнами глаз и фиолетовыми губами - вот картина, достойная истинного undead! Также хорошо проходят сочетания серого лица с розовыми губами, а тру-готы, воюющие против *****, просто обязаны встать в оппозицию, и подводить глаза и губы белым, а лицо красить гуталином. Конечно, поначалу вас будут путать с негритянскими блэк-металлистами, но ради труевости надо жертвовать многим.

10. Тру-готы должны иметь трость. Это не обсуждается. Но посмотрите на большинство пафосных подделок! Какие-то детские набалдашники в виде черепа, наивные пентраграммки…И никакой индивидуальности и труевости. Дайте отпор завистливым выскочкам! Готы-индустриальщик­и должны носить обрезки ржавых труб (обычно припрятанных после ремонта), посохи из арматуры и просто глушители от мотоциклов. Романтичным натурам подойдут удлиненные флейты, смычки и грифы от гитары (часто выломанные из инструментов кумиров). А дарк-панкам рекомендуется всегда иметь под рукой старые чулки "под пояс", набитые могильной землей. По этическим соображениям не описываются трости для фетишистов, но тру-готы смогут найти выход, обладая достаточно извращенной фантазией.

11. Каждый тру-гот просто обязан изобрести свой собственный стиль готики, дабы внести свой посильный вклад в развитие субкультуры. Только на первый взгляд кажется, что это задача сложная, и все, что можно, уже придумано. На самом деле это заблуждение. Вот несколько примеров замечательных идей видов тру-готов:

Готы-митьки. Вспомнить только одно готическое произведение про бедного Икарушку, у которого "только ножки торчат из холодной зеленой воды" (с). Носят готы-митьки исключительно кружевные тельняшки, ватники, стилизованные под 16 век (или сохранившиеся с того времени). Они пьют портвейн из одноразовых бокалов (легко изготовляются из пластиковых стаканчиков и одноразовых ложек при помощи зажигалки), часто созерцая спокойный загробный мир в виде зеленых чертей. Пишут мрачную поэзию и прозу, но больше пьют.

Готы-сантехники. Во многом напоминают готов-митьков, но не пишут ничего. Зато они способны на создание виртуозной устной поэзии матерного содержания. При этом тематика обычно касается подземного мира труб, темной воды (от ржавчины) и странностей индустриальной физиологии типа "колено трубы" или "прокладка в кране". Трости обычно имеют вид вантуза или разводного ключа.

12. Несомненно, что тру-гот должен работать в месте, связанном с болью, смертью и переживаниями. Существует заблуждение, что это должны быть пыточная камера, морг или просто вакансия гробовщика. На самом деле это не так. Поэтому тру-готы должны искать более жестокие места работы. В качестве самых распространенных вакансий этого типа часто подыскивается работа налоговым инспектором, контроллером в транспорте (тру-готы обычно компостируют билетики клыками) и в пошиве белых тапочек, но также могут подойти профессии шахтера (работа в подземном мире плюс готовый тру-макияж от угольной пыли), мясника и воспитателя в детском саду. Все вышеперечисленное связано со страданием и страхом, а посему поистине достойно тру-гота.

13. Данный пункт большей частью посвящен проблеме киберготики, однако и остальные зачастую пользуются данным методом. Тру-гот никогда не должен носить покупные виниловые штаны, корсеты и т.д. - каждая работа должна быть авторской. Кроме того, здесь не годится покупной материал, так как его происхождение неизвестно, а все должно быть тру в высшей мере. Как же самому изготовить высокотехнологичную­ одежду из винила, которая идеально подходила бы по фигуре. Для этого берется огромное количество готических пластинок (да, именно, а не кассет, сидюков или двдшников), подогревается на медленном огне, а потом ровным слоем выливается на тело. Желательно только отодрать наклейки "Мелодия" и тщательно производить подбор пластинок. Тру-готы, которые схалявили (а может просто пожадничали) и пустили в топку старые записи Пугачевой или "Ласкового Мая", впоследствии стали париями, так как основной узор пластинки может остаться, а опытный глаз тру-кибергота всегда вычислит, что же было записано на носителе. А уж если попадаются аудио-сказки типа "Голубой щенок", то можно полностью опуститься, так что тщательней отбирайте материал - вам же его носить.

14. Тру-гот должен быть достаточно накачан. Нет, я не имею ввиду накачан пивом или вином - речь идет о мускулатуре. Иначе как можно таскать те 35 килограмм серебряных украшений, тяжелые ботинки и двухкилограммовый слой косметики на лице? Но ходить в обычные "качалки" - удел недоразвитых качков-гопников, так что следует делать готическую зарядку. В качестве упражнений рекомендуются трехчасовое складывание рук на груди (ну и раскладывание, естественно, не в одной позе же быть), подъем анкхов (см. пункт 1, первая часть пособия) рывком или маленьких анкхов-сережек по 2 килограмма на каждую руку. Пальцы качаются набиранием готических поэм по 666 строк на заедающей клавиатуре. Раньше было распространено такое упражнение: начинающий тру-гот вставлял голову в петлю, выбивал из-под себя табуретку, а потом подтягивался на одной руке, второй пытаясь распутать петлю. По вполне понятным причинам подобные перфомансы сейчас не используются: в наше время цивилизации сложно найти нормальную веревку.

15. Тру-гот обязан читать готическую литературу, но сейчас Анну Райс, Стокера и Лавкрафта прочитала даже самая последняя *****. Как же выйти из положения? Надо искать готическое в детской литературе! Вы думаете, что там все просто, наивно и добро? Пара примеров: Марк Твен с его знаменитым "Томом Сойером" и "Гекльберри Финном" (последнее лучше не читать - хотя там описаны вещи еще более жесткие, но финнам доверять…). Вот цитаты:

"И он так наслаждался своими горестями, что не в силах был допустить, чтобы какая-нибудь земная радость или раздражающее веселье вторглись в его душу; он оберегал свою скорбь, как святыню".

Ну не готишно ли? А вот свидетельство антихристианских позиций. Отрывок приведен полностью:

"У многих ли из моих читателей найдется столько усердия и прилежания, чтобы заучить наизусть две тысячи стихов (из Библии), даже за Библию с рисунками Доре? Но Мэри заработала таким путем две Библии, а один мальчик из немцев даже четыре или пять. Он как-то прочел наизусть три тысячи стихов подряд, не останавливаясь; но такое напряжение умственных способностей оказалось ему не по силам, и с тех пор он сделался идиотом…".

Чем не нападки на духовенство. А в том же "Финне" как проявляется расизм!:

"-…Кто-нибудь пострадал?
- Нет, мэм. Убило негра.
- Ну, это вам повезло; а то бывает, что и ранит кого-нибудь…"

И это ли не мрак? Ищите тру в детской литературе. Индустриальщики могут пролистать техническую литературу - там тоже полно готичных сентенций.

16. Что же должен пить настоящий гот? Нет, имеется ввиду алкоголь, кровь оставим фанатам "Ночного Дозора". Конечно, вино - самый распространенный напиток, но тру-гот обязан пить абсент. Естественно, что достаточно высокая цена за бутылку (а для России сейчас вообще характерны пустые полки) отпугивает начинающих, но известно, что абсент можно приготовить самому. Но в жизни стандартна такая ситуация: настойка будет готова через неделю, а выпить хочется уже сейчас. Из положения легко можно выйти, смешав водку (а в России очиститель стекол) с напитком советской молодости под названием "Тархун". Конечно, рецептура у последнего уже не та (скупая готическая слеза), но сейчас - это главное. В то время, как водка придаст небольшой опьяняющий эффект и запах, "Тархун" сделает самодельный абсент зеленым, а его химические составляющие - галюциногенным. Эффект от этой смеси не снился никаким художникам периода Возрождения, а "Мулен Руж" и "Винсент" уже срочно переоборудуют свои заводы под лимонад "Буратино". Плюс к тому - вы всегда сможете с гордостью сказать: "У вас покупной? А мой самодельный!" - и не делиться рецептом.

17. Обратимся к теме готического сна. Наивные дети думают, что для полной труевости необходимо спать в гробу. Именно в нем мы их и видели! Это все равно, что сказать: "Метро - это готично, его вагоны так напоминают массовое захоронение". Правильную тему давно уже раскручивают "мобильные вампиры" из Би-Лайна (явно пользующиеся моГильными телефонами). Спать надо именно вверх ногами на жердочке. Во-первых, этого требует готический фэн-шуй. Во-вторых, во время такого сна кровь приливает к голове, так что можно проснуться весьма умным и при этом весьма мрачным. Если проснуться вообще. Но в шкафу место обычно занято пронафталиненными сюртуками и пересыпанными дустом фраками, так что приходится искать себе иное место для отдыха. Начинающие тру-готы обычно спят на балконе, зацепившись за веревки для сушки белья и свесившись на нижний седьмой этаж. Кроме того, проснувшись среди кружевных бюстгальтеров и некачественно заштопанных носков, сразу приобретаешь нужное настроение и начниаешь ненавидеть весь мир. Более продвинутая часть мрачная населения спит на бельевых веревках в ванной, опустив голову в тазик с водой. Такого шумопоглощения, а также отсутствия воздуха невозможно добиться ни в каком гробу! Кроме того, дарк-панки набирают в тазики не воду, а лак, что обеспечивает им прекрасный сон, а на утро - великолепную прическу.

18. Конечно, тру-готы обязаны быть полиглотами. Нельзя упускать возможность шикануть знанием двух-трех языков перед начинающими бейбиками, перевести навскидку несколько чужеземных текстов да и просто пообщаться с артистами. Естественно, что весь язык учить сложно и долго, поэтому можно учить достаточно ограниченный словарь - и делать это по текстам групп. Все равно большинство готиков пишут одну и ту же ерунду о смерти, грусти и увядших розах, так зачем знать больше? В идеале английский можно выучить по текстам Blutengel и Terminal Choice (хотя...у них, по-моему, одни тексты на два проекта), от них же можно взять часть немецкого, вторую наскоро доучив по Illuminate. Последних вам хватит на обширный пласт музыки, а с первыми вы даже сможете послать иностранца по требуемому направлению. Латынь образуется от прибавления к имеемому словарному запасу окончаний "ум" и "ус". Почаще вкрапляйте новую лексику в вашу речь. Я, например, понял, что люблю немецкий, когда вместо простого русского слова "*****" я стал выговаривать "scheisse!". Чего и вам желаю!

19. Тру-готы обязаны держать у себя дома летучую мышь. Конечно, сложно найти в мегаполисе подобное существо, но выход есть. С помощью простого готического пинка в таковую превращается мышь обыкновенная. При этом обязательно приделать ей маленькие крылышки из полиэтилена (по причине цвета обычно используют мусорные пакеты), уши, сделанные из тапочек с обрезанной пяткой, а днем подвешивать вниз головой на люстре. Заодно это отвадит мать, младшую сестренку или бабушку от вашей раз и навсегда. Индустриальные тру-готы используют для этих целей мышь компьютерную, кормя ее крошками из клавиатуры.

20. Ну и наконец, вы просто обязаны создать свою собственную готическую группу! Да такую, чтобы все пафосные Дасыхи, ДиФормы и прочие Диареи Снов нервно курили в коридоре, ожесточенно споря, кто же из них будет втыкать для вас шнуры. Подбор музыкантов труда не составит - это должны быть такие же алко...простите, идейные люди, как вы. Кроме текстов, написанных на уже изученных языках рекомендуются зомбирующие речитативы. Как это? Почитайте статейки РПЦ о том, как в песнях используются слова, прочитанные наоборот и вдавливаемые в подсознание. Пользуйте эту фишку! Заодно будет мистично, никому непонятно и просто мрачно. Вы думаете, будете первым? Не знаю, как в тексте, но в названии группа yellworC явно протащила товарища Алистера, так почему же не сделать это и вам? Я имею ввиду не дядьку Кроули, а тексты? Что мешает вам написать "Подчиняйтесь мне, я ваш черный господин", а спеть "нидопсог йынреч шав я, енм ьсетйяничдоп!", причем именно спеть, а не перевернуть запись (так труевей)? Да ничто! Заодно, может, и какого-нибудь Ктулху вызовете (кстати, Ктулху фтагн!...Для тех, кто не знает, готический аналог албанского "преведа"). Теперь инструменты. Забейте на "Коржи" и "Ямахи", эти синтезаторы не для вас! Самое мрачное - это советское детское пианино (размер 40х40 см, цвет обычно красный, сделано из дерева)! Первое - оно изготовлено в уже мертвой стране! Да еще в какой стране! Второе - дети мрачны уже сами по себе, а советские представляли собой квинтэссенцию ужаса и замогильной страсти. В ударные инструменты из той же эпохи берется пионерский барабан, дополняемый разве что бас-бочкой из похоронного оркестра. На какой-нибудь ранний (а следовательно тру) индастриал или начинающий дарквейв уже хватит, но можно пойти и дальше. Фолкеры могут играть на ложках, мисках, половниках и ножах для разделки мяса. Духовые лучше всего выходят из пылесосных труб, а волынки - из мешков для сбора пыли же. Играйте на всем этом, и станете лидером сезона на ВГТ или захудалом Касл Пати.