Кот Базилио

Это утверждение является ложным. Это я создала себе отца-алкоголика, мать-наркоманку и детство, полное нищеты и избиений? Это я так подстроила, что упала под поезд и мне отрезало ноги? Себя ли мне стоит винить в том, что началась мировая война и на ней убили моего брата, мужа, сына, что теперь я глухая старуха и живу подаянием? Можно, конечно, ответить "о, все дело в том, что именно ты воспринимаешь эти беды как катастрофы, а это значит, что ты сама для себя их и создала, ты могла бы и не воспринимать свои мелкие неудачи как что-то ужасное, и жизнь бы изменилась. Все в твоей голове...", однако мне кажется, что сие есть глумление, и что препятствием может быть не только ваша собственная психология, но и какие-то, знаете, стороннего плана происшествия. И если человек их преодолевает, то честь ему и хвала.

Какой бы начитанной разумной интеллигентной интересной личностью ты не был (с самоуважением, с новыми идеями, со своей четкой позицией), если ты не имеешь харизмы или хотя бы хорошо подвешенного языка, твою качественность никто не рассмотрит. На этом месте, конечно, можно снова вернуться к однако на мой взгляд гораздо разумнее начать работать над собой. Это НЕ значит "прогибаться под общественное мнение"! Это значит, что есть какой-то дискомфорт, что оружие ваше не достаточно наточено, из-за чего в будущем возможны проблемы. Общение и передача информации человеком человеку есть на самом деле тончайший процесс, мало кто замечает все эти мельчайшие нюансы и микрознаки, которые наш мозг тем не менее распознает, осознаете вы это или нет. Вплоть до того, что синонимичные казалось бы слова употребленные в одинаковом контексте серьезно меняют характер всего высказывания. И не только это. Знаки препинания. Заглавные и маленькие буквы. Да сравнить манеру написания сообщений у наших форумчан - и ясно прослеживается как кто хочет себя преподать. Например, многоточия после каждого предложения должны символизировать таинственность. Короткие четкие рубленые предложения, для большего эффекта расположенные каждое на новой строке, должны говорить о том, что высказывающийся глаголит простую доступную истину. Множество неупотребляемых в обычной речи слов (таких как "трансцендентный", "эмпирический", "имманентный") говорят о том, что человек отлично знаком с темой обсуждения и что кругозор его весьма обширен. И так далее. Я сейчас привела примеры способов взаимодействия в письменном, так сказать, аспекте, а "в реале" у вас под рукой неизмеримо большее количество инструментов, и непосвященному легко среди них растеряться. Большинство пользуется ими не задумываясь, у меня же эта машинка с самого начала не была настроена и мне пришлось попотеть. У многих она тоже работает совсем не так как хотелось бы, но большинство машут на это рукой, не дано так и не надо. А вот мне, даже просто как филологу и лингвисту, очень даже необходимо. :))

Я, наверное, еще отпишусь, уточню свою позицию. :)) Где-то свою мысль возможно недостаточно ясно выразила. Человек - существо стадное, и это, согласитесь, неоспоримо. Нам всем необходимо общество друг друга - даже в смысле простейшей кооперации, и каждый родившийся человеком вынужден с этой потребностью мириться. У каждого есть такое желание, оно бывает как жгучим так и слабо выраженным, и удовлетворяет его каждый соответственно как получается: если в детстве, то это школа, класс, двор, кружки по интересам, интернет, книжные миры... воображаемые друзья. :) Естественно, что это желание "общаться" варьируется от личности к личности и в зависимости от психологии каждого, но еще мне кажется, что оно зависит и от того, к какому количеству тепла привыкла отдельная персона с детства. Личность закладывается до рождения, а формируется после. И понятно, что тысячи их, этих факторов, имеющих причастие к нашему становлению. Разумеется, что человек, которого с детства по тем или иным причинам воспринимали как фрика, презирали или вообще гоняли, разовьется в совсем другую сторону, нежели он же, но окруженный друзьями, успехами и одобрением. Касаемо Естественная реакция на несправедливость и критику (мы о детстве) - это "штыки". "Он все в штыки воспринимает", так говорят. До лет 14 я горько недоумевала, отчего на меня сыпется столько совершенно незаслуженных шишек... надо сказать, ЧСВ у меня огого (при минимальной кстати его обоснованности)) и мне всегда казалось, что по моральному и даже интеллектуальному развитию я стою на пару ступенек выше... ну тех же например одноклассников, эпичнейших одноклассников, нам всем они кажется попортили кровь :)) ...а они вот наоборот, ставили меня ниже, ну и относились соответственно. Было обидно, я их жалела, себя жалела, и так все и понимала - быдло и уроды, а альтернативы не было у меня тогда, так уж сложилось. И выход по бедности опыта искала в бездействии - для компенсации сгрызенного и недополученного зарылась в книги, ими и дышала. Постепенно мне все осточертели, и я уже сама себе сказала, что мне ибо я нашла для себя ту самую альтернативу. Пусть это не живое теплое кровяное общение... ну и черт. Хорошо, конечно, иметь "десятку избранных", но чего нет, того нет. Не сложилось. И вот не мнение меня так волновало. Положила я на мнение)) Отношение. Вот что было ужасным. Я не могла вызвать к себе банального уважения, и как это было унизительно для меня, можете представить. Можно было конечно сказать "все они быдло а я Д'артаньян", стать нефером и романтизировать свою "отверженность". (Я так и сделала. :) ) Но на определенные мысли все это наталкивало. "А может я и впрямь не Прекрасных качеств Личность, а то самое, что они все про меня думают, м?" А потом я поменяла обстановку, и в связи с этим появились новые в моей жизни люди, которые вызвали мое безусловное восхищение на тот момент. И с ними у меня тоже не сложилось. :) Зато что я заметила - при всей похожести... нас, нашей внутренней наполненности... отношение ко мне и к "ним" было в корне разным. У тех уважение присутствовало. Я анализировала-анализировала... комплекс во мне был силен и что-то делать было надо... и пришла к выводу, что все зависит от того, как ты себя подаешь. Остальное я уже писала. У меня все подтвердилось на практике. Вообще-то со стороны наверное все выглядит смешно... обычно такие вещи как детские застарелые комплексы не принято даже упоминать, потому что "прыщи уже прошли", "что было то прошло", "что за дурацкое самокопание777" и т.п. Но для меня это явилось настоящей трагедией, я провела в "этом" целое детство, и это на меня серьезно повлияло. И мой эстетизм, и это пристрастие к образам, и многие пороки и многие мои лучшие качества, и вся головная моя каша - все вылезло по причинно-следственной цепочечке, одно тянуло за собой другое. Чтобы видеть людей и "управлять ими", нужно же для начала своих тараканов разобрать на шпунтики.

Непонимание окружающих?.. Хм, мое мнение - в любой негативной оценке общества Вас виноваты только Вы сами. Я сталкивалась с этим всю свою жизнь - до того момента, когда я ступила на путь мрака. Неумение преподнести себя и как следствие - одиночество, всеобщее презрение явилось одной из весомейших причин "смены моего туалета". Как говорил Оскар Уайлд, "это нелепо - разделять людей на хороших и плохих. Люди бывают либо обаятельны, либо скучны." А если человечек не только скучен, но и странен, со своими "загонами"... ясно же, что только ленивый не назовет его юродивым. Человечество такое человечество. И теперь, когда эта моя проблема преодолена, я считаю слабостью неумение располагать к себе - потому что у меня лично это являлось самым болезненным слабым местом. Мне было очень неудобно жить, и когда я вижу, что кто-то допускает те же промахи и ошибки, что и я когда-то - я раздражаюсь. Как бы на саму себя в прошлом, понимаете. Лично я постаралась сделать так, чтобы меня все любили - хотя бы потому, что это просто комфортно. Я стараюсь нести свой мрак так, чтобы народ воспринимал его как... некоторый эпатаж и неотъемлемую часть моей индивидуальности. Как составляющую моей харизмы, если можно так выразится. Конечно, как однажды моему другу сказал один Темный, "мы не долларовые бумажки чтобы всем нравится". Быдлики, престарелые родственники, сотрудники правоохранительных органов, трясущиеся университетские преподаватели, благонравные старушки из магазинов, выпускницы института Благородных Девиц врятли оценят Вашу неординарность, выраженную в нестандартном макияже и необычных драгоценностях. Однако производить должное впечатление на этих товарищей я опять таки считаю необходимым - если Вы не желаете, зайдя в магазин за батоном, видеть вытаращенные глаза местных п№зд/трясущиеся руки продавщиц, - и особенно если Вам что-то от кого-то из них нужно. Мне лично гораздо комфортнее нести на себе декадентскую одежду, готический макияж, вычурную прическу и тонну серебра, чем просто джинсы и майку. Но, ох и ах, я раню своим видом нежную внутреннюю организацию моих любезных сожителей на этой планетке. Они начинают относится ко мне дурно, думать про меня всякие гадости и вообще. Поэтому я додумалась до такого финта ушами: моя верхняя одежда, а именно куртки и прочая, должна быть черна и элегантна, но не выделяться, благодаря чему в метро, магазине и школе моей младшей сестры на меня не обратят болезненного не нужного мне внимания. *аплодисменты моей несравненной изобретательности и неподражаемой дедукции* Касаемо одиночества духовного... здесь уже как карта ляжет. У тебя может быть стопицот друзей в контакте и столько же знакомых в универе, которые даже иногда искренне интересуются как дела... но Темному не того надо, верно? На этом месте - огромная, гигантская, просто невообразимых и неописуемых масштабов моя благодарность Анклаву: если бы не он... Внутренних запретов нет... когда я вижу мрак, первейшее мое желание - облизнуться. Проблемки всякие есть и у меня... не все так просто на этом Пути. Я вот, например, все делаю по наитию. Удачливость - одна из самых необходимых штук из моей коллекции необходимых мне штук. Но: осенью этого года у меня внезапно все не заладилось - притом резко - притом все. И я никак не могла уяснить себе черт возьми ПОЧЕМУ?! черт побери??? ЧТО я делаю не так? Потом оно обратно как-то все вернулось на круги своя... и я опять таки не поняла, какого черта. До сих пор в недоумении. Оно как-то все делается без моего участия и вообще малой кровью. И еще проблема - у меня нет совершенно никакой теоретической базы. Я догадываюсь, но не знаю наверняка. Прочти все мои догадки проверяются практикой... но объяснить что к чему я могу кажется только сама себе. При разговоре с др. язык у меня запутывается в узел, а мои мысли и доводы становятся темны и неясны для меня самой. Как хорош интернет - я могу посидеть и подумать прежде чем отвечать.

Я как человек в определенной степени "бывший" со своей стороны могу предоставить немного сведений. Прежде всего, я была далека от церкви - тем не менее я всегда четко осознавала, по какую сторону баррикады нахожусь. Собственно представление о свете у меня было романтизировано образами Толкиена-Льюиса-Лукьяненко-Роулинг, которых я взахлеб читала когда формировалась (лет в 11-12). Свет был делом моей чести. Предать его принципы для меня означало предать самое себя. И Библейские заповеди тут были совершенно ни при чем. Поэтому традиционное переплетение понятий "свет/мрак" с религиозными представлениями о них считаю нелепым. (Помнится, дала мне бабушка как-то почитать детскую Библию; я приступила к ней со всем уважением - о Боге я тогда, понятно, слышала только хорошее и светлое - но на 15 странице мне стало скучно, и дальше я дочитывала по диагонали. Что мне эти чудеса с падающим на головы хлебом после невероятного Гарри Поттера!.. + я никак не могла взять в толк, почему милости Божие к столь любимым им людям были такими мизерными - на его месте я, обладающая такой силой и таким сердцем, подошла бы к проблеме с куда более глобальными решениями. Да и любой бы, не правда ли. :declare:) Свет я однозначно ставила антиподом мрака - неприятие его и борьба с ним были для меня совершенно естественной штукой. Мое воображение постоянно занимали такие сцены: как я с распахнутыми крыльями, пылающей душой, праведным гневом и огненным мечом искореняю разнообразных злобных адских диэмонов. :shy: Что касается непосредственно формулировки - "что такое Свет" - ...хмм. Боюсь, если я сейчас начну описывать комплекс ощущений-убеждений-верований своих светлых времен, то это займет страниц стопицот - врятли очень интересно - ..и вообще, получится невнятный клубень из образов, понятных только мне. А потом обязательно набегут еще светлые и тогда начнутся холивары, чьи же образы передают сабж таки правильней (с готикой и тьмой, помнится, получилось такое же. :rolleyes:). По-моему, ничто не передает образы доступнее чем музыка. Поэтому чтобы как-то выразить, что же я подразумеваю под словом "свет" и "светлые", я советую найти и прослушать следующие музыкальные композиции: Группа: Агата Кристи Альбом: сольный альбом В.Самойлова "Полуострова2" (2006) Трек: "07 - Мы - свет" Группа: Flёur Альбом: "Тысяча светлых ангелов" (2010) CD2 Трек: "08 - Непобедимая армия" На мой взгляд достаточно передают общее настроение этой стороны. Жанр конечно может не всем прийтись по вкусу, но не о музыкальных вкусах речь идет. :) В общем все желающие могут ознакомиться, если они того хотят. :yu: К слову: ушла я, хлопнув дверью и не оглядываясь, после того, как познакомилась вот с такой стороной света: Группа: Агата Кристи Альбом: "Ураган" (1997) Трек: "09 - Аусвайс на небо" *Если кто-то таки затеет поиск, то советую штурмовать контакт - оный забит музыкой под завязку, эти треки там должны быть обязательно.

My Only God Is Black. TOTAL BLACK. Черный - и вправду очень элегантный цвет. И потом, он символизирует.

Эээ... ой. Кажется, я запостила свое сообщение немножко не в той теме. То есть совсем не в той. По крайней мере, перечитывая сейчас название темы и обсуждения, никакой тут логической связи со своим высказыванием не вижу. Эээ? :blink: Что за черт. Я в недоумении.

Именно такие доводы обычно приводят олдскульщики. Говоря, что не может считаться готикой все, что не входит в классику жанра. А я, собственно, не очень понимаю, почему в любом другом аспекте жизни развитие, движение и изменение поощряются, а конкретно в готике считается грехом тяжким. Ладно, если бы вместе с этим самым "развитием" убывало в качестве - так ведь нет же! Музыка стала разнообразней, вычурней, и стиль в одежде тоже - разнообразней, вычурней; короче, на любой вкус! А так называемые ценители "старого-доброго" плюются. Черт возьми, готика как субкультура - это прежде всего социум, люди, которые эту самую готику наполняют, а где вы видели общество, любую его прослойку, которое бы не развивалось? Даже язык называют живым явлением, и, если кто не в курсе, уже выпустили новые словари, где официально нормой считается говорить "догово'р" и "до'говор", "йо'гурт" и "йогу'рт", "по сре'дам" и "по среда'м", потому что большинство носителей употребляет эти слова неправильно (хотя я конечно категорически против среднего рода для кофе ). Вот-с. А что касается вопроса по теме... Я не называю готику жизнью, вечностью, особым взглядом на мир, особым настроением, особой красотой, истиной в конечной инстанции и блаблаба. Для меня готика - это красивый стиль. И определенный пласт музыки. И я не очень понимаю людей, которые видят в этом нечто большее. Готика... это своеобразный наполнитель, красивая оболочка, которую каждый наполняет, чем ему вздумается. (Оттуда столько разнообразия, и оттуда же столько противоречий и споров "чья готика правильней".) А наполнив эту оболочку своим содержимым, своими взглядами, позицией, чувствами, народ начинает видеть в готике именно эту самую начинку, свои чудесные красивые "внутренности". А между тем готика чем была, тем и осталась: мешочком-оболочкой! Оттуда все эти восторженные отзывы: "Это что-то тонкое и едва уловимое, что-то, что помогает жить. Это вся наша жизнь - детство, юность, зрелость и т.д. Готика - это вера. Неважно, во что. В бога, или просто в людей..." - это не готика, а Ваше прекрасное внутреннее, леди!; впрочем, бывает и менее красиво "да ну *** какая *** готега, ваша готика - это тупые загонные плаксивые подростки, их крашеные жиденькие патлы, мальчеГи-а-ля-******, девочГе-дуры, проколотые рожи, грязные кацы, ********* кладбища и скримы в наушниках. И водки ишшо многа, да. И вообще, готика - это убогий выкидыш панка." (Да, сэр, и такие мнения встречаются.) Ну что ж... Моя "начинка" - это наш излюбленный мрак, наша тьма, наши черные идеалы, крылья и цветы. И мне очень приятно видеть всю эту красоту в таком приятном оформлении. Вот, собственно, коротко и по теме. (Я вообще полагаю, что внешнее оформление играет роль так или иначе; не решающую, но определенную. Лично я чувствую себя несколько по-разному, когда сижу, скрючившись, дома перед компьютером в растянутой домашней майке и пью горячий чай и когда во всеобмундировании гуляю по городу/сижу в кафе/навещаю прочие "злачные места" в обществе приятной компании моих друзей. Степень самовыражения в разные моменты разная. )

К вопросу о вере в чудеса... Человек устроен так, что когда с ним случается нечто необъяснимое, он кладет на это необъяснимое со словами: ”Ах, какое у меня пылкое воображение!”.

Собственно, бездны для полетов есть и вверху (стоит только задрать голову), и внизу; и это дело уже сугубо индивидуальности, кому где привольней расправлять крылья. Во тьме, нам мой вкус, приятней как-то. Спокойней, без надрыва.

Если долго-долго смотреть на свет, а потом посмотреть в темноту, то мрак покажется бездной, черной и отвратительной. И будет совершенное непонимание, КАК можно выбирать этот холод и такую безысходность, когда есть солнце, небо, радость, крылья и сила света. Если долго-долго смотреть во тьму, глаза вскоре привыкают, и начинаешь видеть такую глубину... такие просторы, такую красоту (даже великолепие!), такую всеобъятность и понимание, что... Что душа в восхищении и благодарности розой раскрывается навстречу этому мраку. А потом, глядя на свет после таких погружений, понимаешь: он уже раздражает и режет глаза. И потом обычно воздвигается стеночка между собой светом, чтобы не мешал и не беспокоил. Стеночка неприязни. Ну, у меня все так по крайней мере происходило. И ничуть о таком повороте не жалею, всеми фибрами души за мое сегодняшнее великолепное настроение. :ok: (К слову... отчего некоторые люди, собственно, начинают смотреть во тьму? Я думаю, много факторов этому способствует: неудачи, непонимание окружающими, отверженность, желание индивидуальности, осознание своих знаков и блаблабла. Но один фактор (мне нравится так думать) присутствует в любом индивидуальном случае: тьма привораживает. Тьма завораживает, я думаю, все это заметили. Вы когда-нибудь видели свет, который завораживает? (Не мягкое свечение свечи... не танец огня... это от мрака... а именно яркий, "светлый" свет, например, солнечный луч или глаза светлого человека.) А тьма - это целая бездна... Привлекательности. Я бы все вышеизложенное выразила таким красивым оборотом: Во тьму заглядываются обычно те, кто любит летать, потому что всех, кто летает, привлекают бездны. Вот так... Поэтому люди, что не летают, а ходят, никогда нас не поймут. Они очень боятся высоты.)

Мое скромное мнение по этому вопросы (я его, правда, уже оставляла в другой теме): Я полагаю, как воспринимаешь тьму, тем она для тебя и станет. Боль, и, ах, тотальный ангст? - пжалста! Свобода, сатанизм? - только свистните! Вседозволенность, разнузданность? - как пожелаете! Покой, поддержка? - все для клиента! И вот уже следуя из того, какие тайные желания вами руководят, вы выбираете свой собственный путь в темноте. Кого-то он приведет к полному разложению, кого-то к самосовершенствованию, кого-то к силе и мудрости. Т.е. чем руководствуетесь, туда и приходите в итоге. Именно поэтому, я думаю, и сыпется на мрак столько шишек. И всегда сыпалось. Потому что ой как много слабых и недостойных людей в свое время ушли из света потому, что путь тьмы им показался проще. Ан нет, ничуточки! В свете полагаешься на некую высшую "силовую" поддержку (тебе все укажут, носом ткнут, что хорошо, а что плохо, только слушайся, а не то анафема), а во мраке стоит полагаться только на свои ноги. Тьма дает советы - знаки, но она не принуждает им следовать. Вот слабых их собственные пороки и привели в яму с червями. Оттуда все и раздули: мрак ведет в пропасть, в ангст, к вечному проклятию. Господа, дамы, а будьте вы аккуратны со своим подсознанием!

По этому поводу могу процитировать некоего Александра Райхота (надеюсь, он не обидится) из вконтактов, который высказал ну очень интересную мысль, которая меня чрезвычайно понравилась: "А когда-то, в оооочень стародавние времена все было совсем иначе. Назовем эти времена Золотым Веком Неизгаженных Архетипов. Тогда у людей было комплексное восприятие Мира, была Единая Картина Мира. Трагедия случилась тогда, когда человек не удержал эту Картину; она упала и разбилась на три части - Религию, Магию и Науку. И, что особенно печально, эти три части тут же вступили в непримиримую конфронтацию друг с другом. Практически любая эзотерическая доктрина обязательно включает в себя два основных элемента: 1) допущение о существовании Незримого Мира (того самого инобытия); и 2) допущение причастности человека к этому самому Незримому Миру. Вся разница между Религией, Магией и Наукой - лишь в подходе: Религия предполагает поиск Иного и рост в его направлении лишь через обращение за помощью к кому-то, кто уже Там и Таков; Магия предполагает, что человек вполне способен найти эти Силы внутри себя и самостоятельно эволюционировать; Наука же предлагает человеку сотворить себе из подручных материалов массу Инструментов для той же эволюции. Но в силу того, что это все же осколки Единой Картины, о себе начала давать знать их недостаточность. И в результате Религия породила - комплекс неполноценности/греховности; Магия - породила Церемониал (хотя изначально Магу не нужны были никакие "костыли" в виде заучивания текстов и правил); а Наука - увлеклась игрой с формулами, которые с завидным постоянством дают парадоксальные результаты. Собрать бы Картину Мира обратно...." Вот так. Я даже ссылку на эту дискуссию предоставляю, чтобы не быть обвиненной в кощунственном плагиате : СТРАНИЦА УДАЛЕНА Вот.

Не знакома ни с кем, кто познал тьму и ушел. В интернетах видела дебаты на тему "я был во зле, но Иисус спас меня, люблю Иисуса", но, думаю, все мы с подобным встречались. Я полагаю, все зависит от того, как воспринимаешь мрак и собственное к нему причастие. Почитать викторианский трэш-фольклор - и ясно видно, что в 18-ом веке тьма для людей была болью, страданием, отверженностью, уродством и вообще мукой невообразимой. А сегодня люди ищут ее ради покоя; ради того, чтобы в тишине все обдумать и идти вернее, без боли; для свободы передвижения (у мрака сотни тысяч путей, у света - один единственный); ну и банально чтобы глаза не резало. (И еще по многим причинам, конечно, но речь не об этом.) Я полагаю, как воспринимаешь тьму, тем она для тебя и станет. Боль, и, ах, тотальный ангст? - пжалста! Свобода, сатанизм? - только свистните! Вседозволенность, разнузданность? - как пожелаете! Покой, поддержка? - все для клиента! И вот уже следуя из того, какие тайные желания вами руководят, вы выбираете свой собственный путь в темноте. Кого-то он приведет к полному разложению, кого-то к самосовершенствованию, кого-то к силе и мудрости. Т.е. чем руководствуетесь, туда и приходите в итоге. Именно поэтому, я думаю, и сыпется на мрак столько шишек. И всегда сыпалось. Потому что ой как много слабых и недостойных людей в свое время ушли из света потому, что путь тьмы им показался проще. Ан нет, ничуточки! В свете полагаешься на некую высшую "силовую" поддержку (тебе все укажут, носом ткнут, что хорошо, а что плохо, только слушайся, а не то анафема), а во мраке стоит полагаться только на свои ноги. Тьма дает советы - знаки, но она не принуждает им следовать. Вот слабых их собственные пороки и привели в яму с червями. Оттуда все и раздули: мрак ведет в пропасть, в ангст, к вечному проклятию. Господа, дамы, а будьте вы аккуратны со своим подсознанием!

Как я пришла к тьме? Вы знаете, я была светом изначально. Думается мне, и "до рождения". Надеюсь, звучит не очень пафосно... :rolleyes: Я сама это ясно осознавала, была уверена, что никогда не сверну с однажды выбранного пути, и была, между прочим, весьма яростной противницей мрака. Т.е. это не значит, что я сражалась на мечах с огромными грязными монстрами и блаблабла... ну, полагаю, меня поймут. (Понимаете, у меня много чего происходит в черепной коробке, и я претендую на то, чтобы называть это реальностью.) Как я горела, это было что-то! Как я хотела нести свет, моей величайшей мечтой было сделать что-нибудь такое, что перевернет весь мир, и чтобы от этого люди, которые были несчастны или одиноки, тоже загорелись, как я. Чтобы увидели наконец, что неба, черт возьми, хватает на всех, и как оно прекрасно. (Прошу заметить, не имею и не имела никакого отношения к религии, т.к. семья у меня отнюдь не религиозная и про бога мне никто не рассказывал.) Я и сейчас полагаю, что я дитя света все-таки... только (не)человека определяет не то, что он есть, а то, какой путь он выбрал. :) Свои планы относительно мира я хотела осуществить, написав книгу (про что, я так и не придумала :shy: ... но на тот момент мне действительно хорошо удавалось обращаться со словами, так что мои планы были обоснованны). Вот, и все было бы прекрасно, кабы не одиночество. Такое лютое оно у меня было, с самого детства, что я регулярно придумывала себе воображаемых друзей, чтобы ну хоть как-то свое сердце успокоить и умаслить. Отчего было это одиночество? Ну, детки меня никогда не любили, может, оттого, что была довольно слаба в перебранках и прочем таком, где обычно доказывают свою состоятельность и независимость. Я любила тогда людей, потому что они все представлялись мне... эмм, ну словно бы душа человека - это стержень, а разум - это оболочка, и все стержни эти сотворены из света, и ничто их не сломит (тут я себе представляла ситуацию, когда мать защищает своего ребенка... или человек отдает свою жизнь за любимого/ую...), что собственно и заслуживало мое восхищение. Вот такие теории царили у меня в мозгу лет до 13. Потом я перешла в другую школу, и там меня начали жестоко гонять. Не приглянулась, кхм. Годик продержалась, на второй вдарилась в готику. (Надо думать, мне подсознательно хотелось какой-то крыши... чтобы меня все боялись и ко мне не подходили. Правда, в 14 лет у меня это выглядело довольно смешно.) А сами понимаете, готика и свет - понятия немножко разные. Я как могла это у себя внутри совмещала. + у меня начались глюки. (Ну это я так выразилась, для облегчения монолога.) Мне постоянно казалось, что на меня ЧТО-ТО СМОТРИТ. Причем это что-то было явной темной природы. Знаете, у меня все время было такое чувство, будто я под прожектором у всех на виду, а я тогда была, прямо скажем, не красавицей и очень закомплексованной. У меня и ярость (как оно смеет?!), и недоумение (какого черта ему нужно??), и сомнения в собственном рассудке. Потом, я всегда была книжной девочкой, и вот начала зачитываться книгами о вампирах, смотреть про них фильмы... и ох как они мне нравились! (И нравятся. :oou: ) Эта артистическая, аристократичная, мрачная и прекрасная эстетика... Опять противоречие у меня внутри. Я очень страдала "в свете". Никто меня не понимал, друзей для души не было, я хотела сражаться с мраком, чтобы оправдать свое существование - а какие войны, когда я так несовершенна?.. Когда сама моя жизнь - какое-то сплошное абы что. Дальше больше, дальше больше, я озлобляюсь, я отворачиваюсь, я огрызаюсь, детки начали меня бояться (чего и хотела), друзей для души нет, мрак рядом, а дела мои идут все хуже и хуже. Я имею в виду бытовые дела, школа, дом и так далее. Хуже некуда идут. И вот однажды ночью я напрочь отвернулась от света, потому что его рядом не было, а тьмы была. Ну, этому конечно способствовали события в реальном, так сказать, мире... но вы бы на моем месте их тоже не упомянули. Это воспоминания о позоре и слабости. Ну и к черту их. :fuck: А потом мои дела пошли в гору. Уходя во тьму, я не очень понимала, что это такое... А как она прекрасна. И свет тоже прекрасен (был), но сегодня он мне глаза режет и вообще неприятен. Это и мое предательство (а как мои переходы еще назвать? предательство для меня - то самое, самое непростительное, за что я любого немедленно предаю анафеме, а тут получается, что я сама предатель, ну да черт с этим), и позорная моя слабость, и позорное мое несчастье. Не так уж много времени прошло с того момента (и не так уж мало), а мне уже теперь так хорошо! Свет приносил мне страдания, а тьма - радость. И невероятную удачу. У меня все наладилось! Жизнь моя бодро тикает, как смазанные часики. Когда я мечтала о свете и небе, я чувствовала невыносимый восторг, как от падения или полета, а сегодня, думая о тьме, мне просто хорошо. Я дома. Меня понимают. Меня поддерживают. Я все могу, я все смогу. :friends: Очень уж пространственно получилось... не обессудьте, дамы, господа, захотелось вот излить душу...