Алалкомена

у вас минус 7 с половиной? весело :( мы разные по восприятию мира , книг и всего остального... Я все воспринимаю зретельно... мысли слова буквы цифры метки и все такое... я не могу что либо понять не увидев. благо воображение и прдеставление хорошо развито. Поэтому спорить с вами было бы глупо) Спс за разъяснение ридера... получилось глупо. простите... А зрение упало не изза книги а изза условий при которых вы ее читали. это точно. Сама почти как вы только аккуратнее в таких делах и по опыту уже правильно читаю как электронки так и настоящие.

Для меня чтение не только получение информации а бывшее хобби... когда информацию я искала везде во всем и всю всю всю... эти рекорды помогали усановить мне сколько я получла информации и сколько из нее оказалось ненужной.... Понимание у меня всегда присутствовало при чтение.... даже больше... я просто жила в мире что был передо мной.... с электронными так делать сложнее... я к примеру не могу больше оказываться на месте героев и переживать их чувства и эл. книга становится для меня плоской... а информации вообще ноль хорошей ... потому тчо не могу оценивать в плоскости одной... в общем все запутано:) Я не ридер)) От света от экранов зрение портится... это возмжно не сразу но потом яснее этот момент

Я не про то))) Простоя привыкла считать страницы.. это как мои рекорды были.... Вот рекорд к примеру... 810 страниц книжкых за 4 часа.... А в электронных же не написано сколько страниц в произведении книжных... и печально... вдруг я свой рекорд побила... вот и грущу сильно... читала на кмпе однажды... ну и тут мерится листами а4..... =((( И у мя глаза устают тоько от не интересных произведений))))

не могу судить... но в каком то фильме было объяснение... смысл в том что Бог не дает все что мы просим.. он дает возможномть это получить... возможность доказать... именно возможность... то есть мы можем выбирать... Эта фраза в фильме меня поразила... но доля истины там есть. Уйдя на тот свет возвращались благодаря..... А нужно лиим было возвращаться? вообще то у каждого свой путь... Чей то закончиться... чей то прдолжиться... Чей то закончиться мучительно чей то легко.... что то не так разве? И почему надо мешать?

Выберу индивидуальность. Ее я выбирала всегда. Да и в чем интерес быть всем ? По мне интереснее быть против всех.... Но против Тьмы ничего не имею :) Просто слишком категорично это... Сливваться с чем то... Лучше остаться собой прислушиваясь к вечному... и идти своей дорогой... А если слиться... то и пути нет. и цели нет. да и тебя самого уже нет. будто испарился... витают твои мысли смешиваясь с другими и медленно распадаюстся на образы... а потом вообще.... ничего не остается.... Ну для меня это не интересно.... ИМХО

Уже давно читаю только электронные книжки... И очень соскучилась по обычной книге.... запах... шуршание от переворачивания страниц... шершавая порою бумага... старая лампа и удивительный мир перед вами..... Когда то читала 800 страниц в день, не отрываясь, 6 часов подряд..... хорошие времена были))) а теперь и посмотреть не могу сколько страниц :(

В горах... Осенний пруд... Сердце дождя

Жизнь для меня как вода.... Она перетекает в разные формы... Нам нужно лишь решить в какую форму ее налить сейчас.... (Форма-подразумевается каждое понимание этого понятия- Жизнь. Для кого то это дорога, следственно и форма такая...ну вроде так :) ) Смысл жизни как туман... его невозможно найти там где его нет и удержать там где он появился... (обычными способами... все образно)

Находилась. Ничего особого. Никаких образов вообще ничего. Наверное был волосок длинный. Просто сидела в ожидании крепко держась за сиденье машины, на котором странным образом оказалась. Держалась и ждала. Слишком уверенно зная что это не конец. Все время задаю себе вопрос... Откуда я знала? Ответа найти не могу... Тогда во мне царило хладнокровие и какая- то расчетливость....... На жизнь не повлияло... Вот только острее проявилось одиночество. Ну принципы поменялись чуть чуть ... совсем незначительно.... Взгляд становиться пустым... Это из-за цвета глаз... поменялся он. Характер стал жестче. Кроме этого случая не видела подобного. Не видела трупов даже за такое количество времени... Но почти уверена что увижу.

Я готова умереть защищая тех, кто достоин защиты. Ради нового мира.... Самое больное бывает то, что не все мне дорогие люди стоят этого. И я никогда никого не полюблю так как боюсь что не смогу оставить его... что может означать нарушение.

Думаю моя смерть будет выглядеть Очень просто и без всяких устрашающих вещей.... Это будет наверное или мужчина или женщина которые будут как проводники.... А куда?.... этого не могу знать точно.

Нет. Вполне разделимы, но это уже смотря какая Тьма и какое Одиночество (в смысле определения оных для Вас). Я считаю, что никто ничего не должен. Непонят другими, это в смысле не такими как он? или вообще всеми? Все это возможно если Вы сами этого не хотите. Хотя если объяснять это все обычным людям.... ну да. Ими определенно останешься не понятым. Ну физического нет. А вот душевного... бывает. Это смотря у кого. Вот у меня душевное одиночество всегда присуствует. Тьма и одиночество на первый взгляд кажутся сходными, но при дальнейшем рассмотрение могут рассходиться. Это зависит от субъектов рассмотрения. Для каждого Тьма видится под разным углом, по тому и все что с ней связано не может быть одинаковым... Это мое мнение. :)

Тьма для меня это одна из состовляющих всего что есть, что будет и что было.... Придаю этому слову множество значений.... Тьма многолика и неопределима по своей сути. И дать верного и точного понятия нельзя. Считаю, что нельзя найти границ безграничного... И следует --> обозначить границы нельзя...

Ну ладно расскажу подробно. Меня родители поставили перед фактом, что я должна их во всем слушать(произошло после того,как я пошла прогуляться.. продолжалось до полуночи... это лет в 7 было)... Меня такое заявление разозлило и мы с ними поссорились. Потом я заметила что везде хотят ущамить мои права. В школе учителя навязывают понимания странные и для меня совсем неуместные. Друзья некоторые (новообретенные с походом в школу) решили попробовать отправить меня в группу "замечательные шестерки". В общем мне все это не понравилось. И я со всеми поговорила. Ну вот с учителями не так как с остальными конечно. Просто уверенно высказывала свое мнение(по течении всей моей учебы в школе) им в лицо на уроках. Дальше следовала дискуссия и почему то всегда выигрывала я. Потом они перестали так разговаривать и давать мне причины для подобного. Среди друзей я стала не щестеркой. Среди всех. Осталась одна. Сильная и самодостаточная. Некоторые очень любят со мной общться, но я не хочу заводить шестерок, птому что для меня это низко, поэтому даю им раскрываться принашем общении.... И я заметила, что и у них(чужих шестерок,слабых чем то и т п ) есть замечательные идеи и мнения... Помогаю им их реализовывать по мере возможностей... Не смогла обзавестись таким кругом общния в котором хоть одному можно доверить что либо. По тому шагаю по жизни одна. Пришла к темному пути путем размышлений и поиска информации различного рода. Вы довольны?

Препятствия есть лишь у тех кто их создает. Чужое мнение? Это моя жизнь а не их, поэтому меня это не трогало. Родители? Жила с ними как с соседями. Так уж повелось с того момента как я перестала их слушать. Точнее слышать(они так это называют). Остальное как то не мешало... Даже укрепляло. Само понятие Темого пути конечно пришло со временем... Да и остальное появилось четче и яснее :)) Потом притянулись как-то все знакомые... Начала искать информацию... Ну вот информации было много... для меня это было трудновато осилить.... Но получилось. Все препятствия лишь укрепляют дух. Если конечно не бежать от них... :))