Поговорки, рисунки, афоризмы, высказывания, анекдоты

[Бренд]

Сидят два электрика на подпорке к высоковольтным проводам.

1й: фаза +

2й: фаза -

1й: нет +!!!

2й: спорим?!

проходит мимо бабушка

2й: бабушка-подай провод...

***************

1й: я же говорил, что фаза +................

[тьма внутри]

Ни на солнце, ни на смерть нельзя смотреть в упор

[Безумная]

живы будем не помрём,а помрём так отдахнём.

[LuciferKa]

Не мертво то, что в вечности живет,со смертью времени и смерть умрет.(Лавкрафт)

Дурак и радость обратит в горе, а разумный и горем утешится.

[Sister Of Charity]

Идейненькая зарисовочка...

[LuciferKa]

Немного анекдотов. Приношу извинения, если где-то повторюсь.

 

-Ой доктор а что вы там мне выписываете?

-Свидетельство о смерти!

 

Вскрытие показало: пациент скончался во время вскрытия.

 

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух, ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

 

Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему старушка:

- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?

- Мертвенький, вот и синенький!

 

Статья в газете:

"В нашем городе pаз и на всегда, покончено с пpистyпностью. Вчера последнего

бандита замочили какие-то маньяки..."

 

- Теперь согните колено, пожалуйста.

- В какую сторону, доктор?

 

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?

- Да ничего, вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

 

Доктор перед отпуском прощается с пациентами:

- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...

 

Летящая с десятого этажа семи тонная плита, приземлилась в полуметре от седого мальчика.

 

- Мама, мама я бабушку видел!

- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

 

Жена говорит мужу:

- Я пойду, помою посуду, а ты пока искупай дочь.

- Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.

- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

 

Десантники готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:

- Я прыгать не буду!

- Это ещё почему?

- Мне бабка перед смертью нагадала, будто у меня парашют не раскроется. Не буду прыгать.

- Ну, хорошо, давай парашютами поменяемся!

Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг мимо проносится со свистом инструктор:

- Ну и б***ь была твоя бабка!..

 

- Где работает твой папа?

- В крематории.

- А что он там делает?

- ЖЖОТ не по детски!!!

 

Вчера под Дублином на территории местного католического кладбища разбился двухместный спортивный самолет. Спасателями уже найдено 745 тел, поиск продолжается...

 

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет

занимать.

Третий:

- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четвертый:

- А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получиться!!

 

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:

- Дай хоть одну!

- Дай, дай! Возьми да сам накапай!

[Darkkiss]

*********

Умирает старик. Говорит жене:

- Кованый сундук отдашь сыну.

- Лучше дочери.

- А я говорю - сыну!

- А я говорю - дочери!

- Кто из нас умирает, ты или я?

********

Фермерша говорит мужу:

- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?

- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

********

Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая - и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тут же его дом сгорел до щепки. Позавчера он застраховал свою жизнь и - нате вам! Вчера умер!

 

********

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как наша кошечка?

- Сдохла!

- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатней? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?

- Вполне.

- Ну, ладно. А как моя мама?

- Теща? Сидит на крыше...

 

********

Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:

- От чего умер-то?

- А читай надпись на венках, там все прописано.

Тот читает: "От любимой тещи", "От любящей жены", "От детей"...

 

*******

 

[UHkBu3uTop]

Жизнь - смертельное заболевание передаваемое половым путем...

[Testboy]

попадает человек в ад. к нему сразу подпрыгивает черт и спрашивает какие вечные муки он выбирает. человек растерянно озирается по сторонам и говорит, что хочет сначала осмотреться. черт соглашается и оставляет его одного. человек идет по аду, вокруг творятся неописуемые ужасы. людей жарят на огромной сковороде, сажают на кол, топят и т. д. идет человек и все страшнее становиться ему и никак поверить не может, что такое с ним случилось. и вот на окраине замечает он кафе. заходит внутрь и видит других людей за едой, пьющих и веселящихся. останавливает проходящего мимо официанта и спрашивает его можно ли и ему тут посидеть. официант дружески улыбаться и отвечает, что человек может провести здесь сколько угодно времени. неверя своему счастью человек оборачивается и видит за окном мучения в аду. снова обращается к официанту и показывая в окно спрашивает, мол а что это там происходит. официант с ухмылкой поясняет, это... для верующих.

[Лисичка]

Немного мрачных стишков:

***

Среди гостей, в одной рубашке

Стоял задумчиво Петров.

Молчали гости. Над камином

Железный градусник висел.

Молчали гости. Над камином

Висел охотничий рожок.

Петров стоял. Часы стучали.

Трещал в камине огонек.

И гости мрачные молчали.

Петров стоял. Трещал камин.

Часы показывали восемь.

Железный градусник сверкал.

Среди гостей, в одной рубашке

Петров задумчиво стоял.

Молчали гости. Над камином

Рожок охотничий висел.

Часы таинственно молчали.

Плясал в камине огонек.

Петров задумчиво садился

На табуретку. Вдруг звонок

В прихожей бешено залился,

И щелкнул англицкий замок.

Петров вскочил, и гости тоже.

Рожок охотничий трубит.

Петров кричит: "О Боже, Боже!"

И на пол падает убит.

И гости мечутся и плачут.

Железный градусник трясут.

Через Петрова с криком скачут

И в двери страшный гроб несут.

И в гроб закупорив Петрова,

Уходят с криками: "готово".

______________________

 

Этажи

 

Девятый. Красят окно.

Восьмой. Принесли вино.

Седьмой. Починяют душ.

Шестой. Изменяет муж.

Пятый. Матерный хор.

Четвертый. Шурует вор.

Tретий. Грохочет рок.

Второй. Подгорел пирог.

Первый. Рыдает альт.

Все. Прилетел. Асфальт.

 

____________________

 

Любимая в окне

 

Недолго песенка звучала.

Недолго ты в окне торчала,

Пытаясь объяснить всем гласно,

Что жить со мною не согласна.

Я тихо сзади подошел,

Обнял за талию крутую,

Прости, родная, не судьба.

Нашёл тебя - найду другую!

Летела ты почти как птица,

То как орёл, то как синица.

Но, к сожалению, мы люди...

Ты шмякнулась о землю грудью.

Вокруг тебя толпа стояла.

И долго музыка играла.

Но не какой-то модный "Sash",

А просто - похоронный марш.

 

____________________

 

"Хотя это не легко

Пейте, дети, молоко", -

Так сказала тётя Рая,

От цирроза умирая.

"Старый или молодой

Руки мой перед едой", -

Говорила тётя Вера.

В гроб её свела холера.

"В наши дни и от укола

Ждёшь не кайфа, а прикола", -

Пошутила тётя Нина,

Перебравши героина.

"Закаляйся, и тогда

Не опасны холода", -

Повторяла тётя Зина

Перед смертью от ангины.

"Быть и мамой и женой

Столько боли головной", -

Жаловалась тётя Рита.

Умерла от менингита.

"Хуже для здоровья нет,

Чем бежать на красный свет", -

Прохрипела тётя Фая

Под колёсами трамвая.

"Если выбираешь мужа

Осторожнее быть нужно", -

Намекала тётя Надя.

Задушил её наш дядя.

"От поездок на Кавказ

Предостерегаю вас", -

Восклицала тётя Алла.

Она без вести пропала...

"Хочешь укрепить аорту -

Уделяй вниманье спорту", -

Утверждала тётя Марта

И скончалась от инфаркта.

"Чтобы жизнь приятной стала,

Одного мужчины мало", -

Заявляла тётя Света.

СПИД скосил её в то лето.

"В нашей средней полосе

Ещё умерли не все", -

Это фраза тёти Лены,

Что почила от гангрены...

______________________

 

Немного анекдотов.

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

Детский сад на прогулке в лесу.

Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

 

 

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

- Дайте мне мыло и веревку.

- Вы что, повеситься хотите?

- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

 

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

 

 

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

 

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

 

Хоронят тещу. Священник:

- Смерть забирает лучших из нас.

Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается.

 

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

-... на дорогу смотри, бля!!!

 

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."

Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

 

 

 

 

 

 

 

[Тёмный ангел]

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

-Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

-Ой, а можно я её придушу....?!

 

 

[Румел]

- Честность- это неумение быстро находить другие варианты ответов-

[Lucius]

Переделка на тему индуизма - "Начали за здравие, а кончили пуджей в честь бога Ямараджа")

 

P.S. Ямараджа, Яма - бог смерти в индуизме)

[Shadow]

Анекдоты

 

Умерли христианин и (допустим) старовер. Вот христианин вроде как и в раю, но постоянно работает, то за водой бегает, то арку золотую начищает, ну одним словом как каторжник трудится. А старовер тем временем сиди себе в резном кресле, с Богом вино попивает, сласти ест, да беседует с Богом на разные темы. Христианин это всё наблюдал, и не выдержав спрашивает у Бога.

- Господи, вот я, при жизни, в церковь каждое воскресенье ходил, каждый день тебе молился, все заповеди соблюдал, ну жил так как ты писал, и я, за это как каторжник работаю, а этот отступник и библии то не видел, а сидит как царь. Как так?

Бог прокашлялся и говорит.

- Вот ты при жизни себя как называл? Правильно, «раб божий». А он себя «сын божий». Вот и не жалуйся.

 

 

Идёт монах по пустыне. Вдруг ему на встречу выходит лев. Монах падает на колени и молится:

- Господи, внуши этому льву христианские чувства!

Вдруг лев садится на задние лапы и произносит:

- Господи! Благослови пищу которую я сейчас приму.

 

Хозяин угощает соседа жареной картошкой и проговаривает:

- Ешьте, накладывайте. Не стесняйтесь. Это не какая-нибудь нитратная, а своя, собственного производства.

- Откуда? Ведь у вас нет своего огорода!

- Да мы с женой купили себе заранее место на кладбище. А пока сажаем там картошку…

 

 

[Shadow]

Анекдоты

 

- Прошу Вас на сцену! Публика требует автора!

- Ни в коем случае! Я не из тех, кто сдаётся живым!

 

Разговаривают две женщины:

- Мой муж просто ангел!

- Понимаю. Мой тоже уже два года как умер.

 

- И так, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее?

- Да. В 1451, 1639, 1893 1904 годах.

 

Умер старый еврей. Вскрыли завещание, читают:

« Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дачу. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе Шмулик!...»

 

[Shadow]

Немного картинок

[Shadow]

[Shadow]

[Shadow]

[Shadow]

[Astaroth665]

Герой умирает однажды - трус тысячу раз.

[Harlequin]

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.

- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.

- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

 

 

 

Девочка разглядывает беременную женщину.

- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.

- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.

- А вы его любите?

- Конечно, очень люблю!

- Тогда зачем же вы его съели?!

 

 

 

 

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:

"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."

Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:

"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

 

 

 

 

 

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели...

Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

 

 

 

 

 

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...

- Мясо! - обрадованно закричали туземцы.

 

 

[Shadow Dweller]

Несколько картинок

[Shadow Dweller]

[Darkkiss]

Сие конечно не относится к поговоркам , анекдотам и афоризмам , но выложить очень уж хочеццо , отдельную тему создавать смысла не вижу , потому выкладываю сюда .

Собссно воть :

*Профессиональный сленг работников морга *

БЗМ - бальзамация

Жа - шприц Жане

Бегемотина - труп тяжелее 150 кг

Куренок - труп легче 50 кг

Хляк - испортившийся труп

Копальщики - родственники умершего экономящие на похоронах. Чисто закопать.

Смэшной - труп на СМЭ

"Вкусняшки" - содержимое ЖКТ

Потеряшки - родственники долго не идущие по поводу трупа

"Кушать подано" - приглашение патана в секционку

Одетый - санитар в перчатках

Раздетый/голый - санитар без перчаток

Желтец - труп желтого цвета

Бяшки - капли крови, опилки, кусочки чего-либо на полу, халате или фартуке

 

"Мля" - от патана: "Шей/вскрывай/убирай/и т.п. быстрее"

от санитара: "Ну и на фига мне этот труп?"

 

Гнилостно измененный труп - "тухляк", "вкуснятина", "бомбаж", "бяка".

Утопленник - "поплавок", "плавунец".

Сильно обгоревший труп - "шашлык", "пирожок".

Костные останки ( т.е. обнаруженные в беспорядке, а не в виде целого скелета ) - "суповой набор".

Труп человека после падения с высоты - "Икар".

Мумифицированный труп - "мощи", "фараон", "Аменхотеп 4-й".

Труп мужчины с очень сильно выраженной растительностью на лице - "Карл Маркс", "Дед Мороз".

Труп с избыточным весом - "кабанчик", "бегемотик" , "тушка", "телепузик", "монстрик".

Вскрытие - "расколбас".

Произвести вскрытие трупа - "зарезать", "зарубить", "заколбасить".

Произвести вскрытие трупа без извлечения органокомплекса - "я его не больно зарежу".

Неопознанный/невостребованный труп - "безродный", "отказной", "бесхозный"

Гроб - "ящик".

Нижняя половина гроба - "корыто".

Могила - "норка".

Гнилостно измененный труп зеленого цвета - "марсианин"

Труп без одежды ( т.е. полностью голый ) - "нудист".

Бальзамирование "простым" способом - "кишкодёрство".

 

Про отдел экспертизы живых лиц :

Изнасилование - "износ" ;

Потерпевшие, пришедшие на приём в амбулаторию СМЭ - "битомордики".

 

гроб - чемодан

крематорий - кремль, печурка, дом "буржуек"

труп после падения с высоты - десантник

после утопления в ванной - супец

после пожара - полуфабрикат

после ДТП (пешеходы) - кегли

фрагменты тела - лего

бальзамация - be the

желтый труп - лимончик

гнилостно-измененный труп - чучело

падуха - труп после падения с высоты

авто - после ДТП

космонавт - после мотоциклетной травмы (или после другой, главное чтоб в шлеме (с шлемом) доставлен в морг)

живчик - труп обильно покрытый опарышами

фреза - дрель со специальной насадкой для вскрытия черепа

хлеборез - большой секционный нож

акробат - самоубийца, бросившийся с высоты (или под колеса)

крот - эксгумированный труп

лимузин - труповозка

"замечательный мужик меня вывез в геленджик" - в одной из московских судебок частенько напивается товарищем санитаром, когда ввозит тело в секционку

железка - труп с железной дороги

труп с колес - труп, который везут к месту захоронения сразу без завоза в церковь или без проведения гражданской панихиды

лимпопо - труп темнокожего человека

шашлык, факир - обгоревший труп

Гроб - шкатулка.

Лакированный гроб - сракафаг

Венок - куст

Корзинка с цветами - клумба

Труп - жмур, голова, клиент

патологанатомический морг - патан

судебно-медицинский морг - судебка

Трупохранилище - трупхран, домик в деревне, курорт

Отпевание - песня

Священник - батя

Санитар морга - крючёк, сани

Врач-патологоанатом - патанист

Танатолог - червь

Тухлый труп - арбуз, тухляк, вонючка

Труп после утопления - водяной, водолаз

Труп после пожара - шашлык, люля-кебаб

Труп после падения с высоты - гутаперчивый

Труп направляемый на сохранение - сохранка

Привести лицо трупа в порядок - сделать морду

Затампонировать рот - сделать рот

Бальзамирование - бальзам

Грузчики - грузы

Катафальный транспорт - пепелацц

Бригадир смены кремационного зала - бугор

Оператор кремационной печи - мазут

Карщик (водитель электрокара в крематории) - шумахер

Землекопы на кладбище (это официальное название специальности) - могильщики, кроты

Крематорий - кремак

Невостребованные трупы,отправляемые в Лианозовоское трупохранилище - лианоз

Машины СМП, которые перевозят биоотходы, трупы из больниц и из Лианозово в крематорий - говновоз

Ночной санитар в морге - ночник

Живность, которая обитает на трупе БОМЖа - зоопарк

Алкоголь, употребляемый работниками ритуальной сферы - алка

Кадило у священника - барсетка

Труп с большими волосистыми зарослями на лице- барбос

Формалин с эозином для прокачки - морс

Секционный зал - секционка

Холодильная комната - трупная

Под кремационной печи камеры кремации - тацпол

Холодильная камера - кассетник, полка

Стелажи для хранения гробов с трупами в кремационном зале - рольганы

Загрузочный люк камеры кремации в кремационной печи - шибер

Могила - яма

Сотрудник бригады СМП службы перевозки трупов умерших и погибших людей - труповоз

Полотенца (одноразовые) для опускания гроба в могилу - трусы

Верёвки (многоразовые) для опускания гроба в могилу - нитки

Урна для праха - горшок

Гравёр на кладбище - большой бивень

Гравёр крематория - маленький бивень

Траурный зал для прощания с покойным - тусовочная

Что-то сделать (сделать документы, забальзамировать и т.д.) - заколпачить

Гербовое свидетельство о смерти - гербак, гербарий

Врачебное свидетельство о смерти - врачебка, бумажка

Мотороллер "Муравей", на котором катаются на кладбище - муравей, бугатти

Вещи на усопшего - царские шмотки

Сблевавший леч. врач, присутствующий на вскрытии - рыга

Студенты на вскытии - зырики

Шить - зашторивать(родилось оговоркой и привязалось)

Труп привезенный на хранение не из б-цы - домашний

Вскрытие - подарок

Детский труп - куколка ( при чем это выражение применяется т о л ь к о с уважительно! )

Привоз за сутки - вести с полей, новости

Органокомплекс - ливер

Трупы с зимы весной - подснежники

После ж\д травм - Анна Каренина

Истории болезни, протоколы осмотров - научная фантастика

Старший санитар - шеф повар

Новенький санитар - юнга

Лаборантки - говнозолушки

***************************

найдено на просторах вконтопки